我是一個中專生，細心的人從我的字里行間可以看得出來芋浮，我為此而感到自卑。因為我讀的不是所謂的985壳快、211纸巷，我也夢寐以求，但是老天給我開了一個大大的玩笑眶痰，偏偏讓我入了一個職業(yè)中學(xué)瘤旨。但我也努力的做過反抗，但是因家庭貧窮竖伯，只得放棄了不讀中專而去讀高中參加高考的念想存哲。注意，我這里是貧七婴、窮連用祟偷，我們家是真的很窮，有一個每天不著家的媽打厘、有一個整天只知道罵我是廢物打游戲的爸修肠、有一個怨天尤人覺得自己是全天下最委屈但又溺愛著我的外婆，我就是出生在這樣一種家庭户盯，這導(dǎo)致了我有些懦弱的性格嵌施。
但確實是這樣的，從小學(xué)就一直遭受到校園暴力的我知道15歲時仍不敢為了自己的權(quán)利喊一兩嗓子先舷。于是我變得不想跟人說話艰管，變得孤獨滓侍，又因為進入了一個職高因有人罩著而變得無法無天來蒋川，真是傻蛋！但如果就這樣生活著撩笆，等到三年職高畢業(yè)再讀兩年大專出來找個工作捺球，結(jié)婚生子一直到老缸浦，也不失為一種人生，至少我的家人希望我這樣過一輩子氮兵。但這真的是一眼就可以望到頭的生活裂逐，雖然其中肯定會有我沒有預(yù)料到的變量，比如娶一個美麗的妻子泣栈，然后生一個健康聰明帥氣的孩子卜高，但她會看的上如此懦弱得一個人嗎？我會因此開心嗎南片？
答案是否定的掺涛，我不會因此而開心。這是我通過反反復(fù)復(fù)思量得出的一個答案疼进，也許是冥冥之中傳來的天意薪缆，也許只是我臆想出來的一切，但我真的覺得伞广，我不應(yīng)該就這樣活著拣帽！至少不該像現(xiàn)在一樣。我沒少被人說成不孝子嚼锄，因為我現(xiàn)在的愿望根本不可能實現(xiàn)减拭，因為這個家本來已經(jīng)很窮了，怎么可能再容忍你追求自己的理想呢区丑？他們只是想要個勞動力罷了峡谊。但這有什么錯呢！
最令人膽寒的就是這沒有什么錯刊苍，我不滿足現(xiàn)狀想要改變我的人生又有什么錯呢既们？我曾經(jīng)也陷入這個問題的思考中很久很久，差點爬不出來正什。確實啥纸，我們都沒什么錯，這一切都只是“命”罷了婴氮，我不應(yīng)該出生在這樣的家庭斯棒，而這個家庭也不應(yīng)該生出我這樣的孩子，這一切都只是老天給我們開的一個小玩笑罷了主经。但很多人不知道的是荣暮，對于我來說，上帝這種東西不過只是一個名字而已罩驻，一個由宗教儀式化衍生而來的一個副產(chǎn)品穗酥，而我每晚恨得咬牙切齒翻來覆去睡不著覺的樣子刘陶。如果說真的有上帝旋讹，那么他也應(yīng)該聽到我的呼喚蓬坡，可為什么還是這樣离斩。從前我也信過上帝，這樣想想抽高，也就不信了判耕，所以我也不信“命”那一套。
后來我就開始了一段抗爭生涯翘骂，無果之后也就只能這樣了了壁熄。也曾想過自殺這一軟弱的做法，結(jié)束這一悲劇的人生碳竟，可后來也就算了请毛，因為我真的不甘心，我覺得我能做的不僅僅只有這么一點瞭亮。直到現(xiàn)在認清了現(xiàn)狀以后依舊也還是這樣方仿。前路還長，但對于我來說已然是末路统翩。
我準備寫一篇幾萬字的文章來論證為什么人要活著仙蚜，為了我，寫一個為什么我要活下去的理由厂汗，我為什么要在這個世界上茍活下去的理由委粉。也許有人會說我是自欺欺人，但確實娶桦，這樣真的能給我在這看不見前路的世界上一個繼續(xù)充滿希望的活下去的勇氣贾节。我給我給自己一年的時間，或許那時我已經(jīng)中專畢業(yè)工作了衷畦，寫出一個比較完美的是我能夠信服的人生的意義栗涂，讓我相信，我的雙手是能一雙能夠創(chuàng)造出一切的一雙手祈争。如果能為與我相似的人以生的希望斤程，那確實再好不過了。
