文|張印
我蹲在電腦前循诉，抽了一根煙，喝了半杯水撇他，二十分鐘過去了茄猫，還是憋不出一個屁來狈蚤。我覺得應該寫點什么了，可愣是不知道從何說起划纽。
我有一個習慣脆侮，每年年底或者年初都會寫一篇年終總結，來回溯這一年的得失勇劣，然后給自己鼓鼓勁兒靖避，告訴自己應該繼續(xù)勇敢的往下一站走去。這個習慣從高中時代開始一直到現(xiàn)在芭毙，保持了七八年筋蓖，我常以為我們活過的證據(jù)不是我們經(jīng)歷的時間，而是我們記住的時間退敦。
寫作是件艱難的事粘咖，尤其是當你作為一個真誠的書寫者的時候，因為你必須面對自我侈百，面對這個充斥著善與惡瓮下，愛與欲，高尚和卑鄙的靈魂钝域。很多時候讽坏，我都會覺得自己是一個不知廉恥、欲壑難填的惡棍例证，也有些時候路呜，我會因為自己在某個時間里迸發(fā)出來的善良與正義而沾沾自喜。人就是這樣织咧，一種混合著各種屬性的物種胀葱，極度渴望愛又極度逃避愛，自大而又自卑笙蒙，貪婪而又膽怯抵屿，永遠不會把真話說出來，謊言里頭卻又包含著最真實的部分捅位，永恒的孤獨癥患者轧葛。
2018年2月17日是新年過去的第二天，中午去看望姥姥和舅舅一家艇搀，下午返回四姨家的時候尿扯，屯留縣下起了雪，一直下到深夜焰雕。夜里衷笋，我和姐姐步行回家，踩在雪地里淀散，路燈照射下昏黃的光如同旁觀者的冷眼右莱，偶爾一輛汽車迎面開過來蚜锨，又冷漠地開走了。全中國都在過年慢蜓，我卻只覺得他們吵得叫人心煩亚再。
我忽然會覺得我不屬于這里了，盡管我和姐姐一路說說笑笑晨抡，討論人性氛悬，討論讀書，討論愛情與婚姻耘柱，可這始終打消不掉我心里的一種情緒如捅，如果非要說的話，我想调煎，那種情緒是厭惡感镜遣，一種被生活的無聊折磨的七葷八素之后，一種不斷被自己的惰性和平庸打敗之后士袄，表達出來的對自己無能的憤怒悲关。
長久以來，我一直和這個無聊的生活娄柳、無聊的自己做著斗爭寓辱。我常說自己是一個樂觀的悲觀主義者，在對這個世界最本質(zhì)的看法上赤拒，我不抱善意秫筏，地球漂泊在宇宙中就如同漂泊在大海上的一顆乒乓球，人類更是渺小到無以復加挎挖，一顆石子这敬，一滴水，一顆癌細胞都會輕松地將他們殺死肋乍，可他們還傻逼地認為自己是這個世界的老大鹅颊，毫無節(jié)制敷存，貪婪嫉妒墓造。
但是，我一直告知自己這樣的悲觀態(tài)度并不應該妨礙自己樂觀地面對生活锚烦。我極力讓自己去熱愛更多的東西觅闽，去愛這個世界，成為一個有趣的人涮俄。我想去學習更多的技能蛉拙，去接觸更好玩的事物，去看更大的世界彻亲。只是孕锄，我還不能走出這種厭惡的情緒吮廉。
有的人追求財富，有的人追求榮譽畸肆，有的人追求權利宦芦，有的人追求精神富足。我不屬于其中哪一類轴脐，我想要的很多调卑，我貪婪無比，可是我又什么也不想要大咱，我似乎對愛和自由更感興趣恬涧。但是，愛與自由又常常是一對悖論碴巾，愛而不得溯捆，便困于籠中，愛而可得厦瓢，便又走進另一個牢籠现使。我很迷茫，閑的蛋疼旷痕，來敲打著鍵盤碳锈，發(fā)泄自己的情緒。
2017年欺抗，我看了一年中國哲學售碳，來來回回，只剩下這么幾句：
一．己所不欲绞呈，勿施于人贸人。
二．己欲立而立人，己欲達而達人
三．自然無為
四．至虛守靜
五．尚柔守下
六．富貴不能淫佃声，貧賤不能移艺智，威武不能屈
前兩句話出自《論語》，是向外求的圾亏，講處事十拣，后面三句出自《老子》，講做人志鹃，最后一句出自《孟子》夭问，講尊嚴感。這六句話的含義曹铃，我給很多人都講過缰趋，但其實我并不是很懂。
我曾高興地以為自己按到了生活的脈搏，可以憑著這幾條真言過好自己的生活秘血，可到頭來我還是高興地太早了味抖。因為在人的本性面前，所有的規(guī)則秩序都是那么脆弱灰粮，甚至不堪一擊非竿。
沒有哪一條我能夠做到，我依舊會不斷陷入這無休無止的無聊感和厭惡感之中谋竖。
2016年红柱，曾寫過幾萬字的隨筆，想著寫完出版蓖乘，可是寫了一半的時候锤悄，忙了其它事情，現(xiàn)在手稿在廢紙堆里躺了很長時日嘉抒，已經(jīng)找不到它的尸跡零聚。內(nèi)容忘了，只是題目還記得清楚些侍，叫做《過一種虔誠的生活》隶症。其實兩年前我便感受到了到這種無聊與厭惡的情緒帶來的痛苦，開始向往一種虔誠單純的生活狀態(tài)岗宣。但是蚂会，想要的太多，做出的太少耗式，計劃一個個泡湯胁住，現(xiàn)在依舊混吃等死，空有一副皮囊刊咳。
生活從來不是容易的彪见，五十年前人們因為食物不足而痛苦，如今人們因為精神匱乏深感不安娱挨，五十年后依舊會有各種各樣的問題余指。或許這就是生活的本質(zhì)吧跷坝，人們不斷經(jīng)受著活著痛苦的折磨酵镜，不斷尋求方法解決痛苦，然后面對下一個痛苦探孝，或者干脆遺忘或者逃避痛苦笋婿，在醉生夢死中嗝兒屁誉裆。
看看身邊的這些人顿颅，其實多少人已經(jīng)早早死去了，只是還沒到埋葬的時候吧足丢。
2018年粱腻，就在今晚庇配，突然覺得應該改過自新了，明天開始绍些，過一種虔誠的生活捞慌，繼續(xù)寫完那部隨筆，或許不再是用筆寫柬批，而是用時間啸澡。也或許，我現(xiàn)在只是一時沖動氮帐，滿嘴空話嗅虏，明天一早，還會繼續(xù)無聊下去上沐。
此刻凌晨兩點皮服，外邊雪已停，萬籟寂靜参咙，夜色朦朧龄广，我忽然想起美國作家菲茨杰拉德一部小說的名字——《夜色溫柔》，操他媽的蕴侧，今夜絕不溫柔择同。
