“好好活著累盗，這應(yīng)該是開始于所有教育之前寒矿，這大于成績，大于藝術(shù)若债，大于現(xiàn)在我們所盲目追求的一切物質(zhì)”【B站up大啊毛君的視頻內(nèi)容截取】
我想了一整天符相，為什么我會(huì)想過自殺，為什么會(huì)堅(jiān)持蠢琳，為什么會(huì)自卑自責(zé)啊终。也有朋友問我怎么確定自己是否有心理疾病或者是否需要治療，所以我覺得需要傳達(dá)些東西傲须。
我所有的文字以第一人稱寫給我自己蓝牲，我沒辦法救任何人，我看到我的朋友說要自殺的說說在我晚自習(xí)下課兩小時(shí)前的時(shí)候泰讽，我全身涼下來的血液每一滴都在告訴我這件事例衍，我救不了任何人。
但我需要放出來已卸，給未來的自己佛玄，給哪個(gè)有緣的人，給我心愛的人累澡，給在意我的人……哪怕一秒鐘梦抢，我有幫到你，至上榮幸愧哟。我的空間對除家人以外所有人可見奥吩，方便任何人回來找我具伍。
因?yàn)槲乙埠芮宄铱梢跃茸约海悄銈円部梢跃茸约骸?br>
以下是一些零零碎碎的經(jīng)歷圈驼，你可以看看也可以直接拉到后面的總結(jié)，總之望几，喜歡就好绩脆。
我跟很多人都說過我有抑郁癥，但我并不是想博得同情或者安慰橄抹，所以我都盡量不加重情緒的描述靴迫，這對我并不光彩甚至難堪，可它需要被記得被知道楼誓，因?yàn)槲也⒉皇翘乩潜姸嗳死钢锌梢哉f相對幸運(yùn)的一個(gè)玉锌。所以我的事例只供參考并當(dāng)做我生命中的一段很小的結(jié)點(diǎn)。
我不會(huì)提我發(fā)病的原因疟羹，我并不責(zé)備所有傷到我的人或者事主守，他們有意或無意都沒有關(guān)系，而這些事情也已經(jīng)并不分對錯(cuò)榄融，它們都已經(jīng)是已經(jīng)發(fā)生的客觀事實(shí)僅此而已参淫。
我從2019年初一直睡眠質(zhì)量很差，差到什么地步愧杯，就是平均每天五小時(shí)睡眠涎才，夢多且長，很多疊加夢境讓我覺得每次睡覺都很累力九。然后就是惡性循環(huán)耍铜，害怕睡覺而且睡不好，睡眠不足又做很多夢跌前。有段時(shí)間棕兼，課間一趴下就睡著，5分鐘就做四個(gè)夢中夢舒萎，我在夢里過了一天然后起來又繼續(xù)上下一節(jié)課程储。它不難熬，只是你看不到頭而已臂寝。
后來我慢慢地說不出話章鲤，我參與不進(jìn)舍友的交談，我對她們的談笑感到對比性的痛苦咆贬，我覺得我很不正常败徊，為什么她們可以我不行，明明只是笑笑開心一下而已掏缎。在一天半夜把自己哭醒之后躲在廁所里默念了一堆無意義的人名的時(shí)候皱蹦，我就記得我哪都冷煤杀，除了剛剛眼淚流過的地方
然后我找家里人讓我外宿了，姐姐跟媽媽爭論了大半年沪哺，然后終于同意了沈自。
我平穩(wěn)了一陣，好好學(xué)習(xí)辜妓，認(rèn)真努力還瘦了很多
然后我七月過后枯途，情緒開始極速低落。
我列表應(yīng)該有人記得我醉酒之后的鬼哭狼嚎籍滴，還有半夜兩點(diǎn)驚恐發(fā)作感覺快死掉的哽咽酪夷。
我開始聽不進(jìn)課，全身發(fā)抖孽惰、心臟絞痛晚岭。一開始我以為是因?yàn)榍白锻然蛘咦雷硬环€(wěn)，但我把桌子挪開按好桌角勋功，我發(fā)現(xiàn)坦报，在抖的是我自己。
我恐懼去上課狂鞋，我恐懼去面對別人燎竖，恐懼去接受這樣的自己。我像所有的人一樣要销，覺得我不會(huì)這樣构回，這不應(yīng)該。但它就是發(fā)生了疏咐。
我請了一周假纤掸，我說，我要去醫(yī)院浑塞。然后幾百塊收到了和網(wǎng)上測的一樣的結(jié)果以及幾盒緩解的藥借跪。
我媽只問能治好嗎，醫(yī)生說沒關(guān)系這不是病酌壕，過幾天放松心情就好了掏愁。
然后我媽帶我去算命，帶我去針灸卵牍，請的假結(jié)束前我好轉(zhuǎn)了一點(diǎn)——但我依舊沒睡著
我跟媽媽說果港，我睡不著。
她說糊昙，你是不是又玩手機(jī)辛掠，你收手機(jī)給我，跟我回去打一周工，保證你累得馬上睡著
我現(xiàn)在不知道她是不是在開玩笑萝衩。
我記得她扯住我的手很疼回挽，腳下像開了個(gè)洞，我瞬間掉下了地底幾十米猩谊，被不知道的東西拉扯著四肢千劈，心臟。
我推開她跑掉了了牌捷。
我跑過轉(zhuǎn)角队塘，開始哭，哭得越來越大聲宜鸯，我想到，我不是第一次這樣遮怜，上一次我得到了人生第一個(gè)耳光淋袖，我媽打的，在廣場锯梁。而和回憶不同的是即碗，那天天氣出奇的好，好到連夜被雨淋濕的地都干了陌凳。
我在床底下哭了一下午剥懒，翻出刀片割了手，等我醒過來合敦，已經(jīng)晚上了初橘。
于是我又多了一周假。
藥吃完充岛，我就不吃了保檐，因?yàn)獒t(yī)生說要住院，而我已經(jīng)高三了崔梗。我休不了學(xué)夜只，也不想浪費(fèi)時(shí)間。
還是回去了蒜魄，即便字都是歪的扔亥。
我還是不能完全說我好了，但我可以說我能和自己比較和善的相處了谈为。我會(huì)經(jīng)常和自己說話旅挤，會(huì)回想我做過的事，我去過的地方伞鲫，我想做的事谦铃。我知道站在一直想去的地方卻感覺被拋棄的無助，知道看到不曾見過的風(fēng)景卻沒辦法和想要分享的人分享的難過榔昔，知道做夢都克制著自己的痛苦驹闰，我知道世事不會(huì)如我所愿瘪菌。
我根本沒辦法說服自己，說服自己放下一下事情嘹朗，說服自己事實(shí)不可彌補(bǔ)师妙，說服自己去遺忘，說服自己去寬容或者接納一些事屹培，我做不到默穴。
我借什么努力到現(xiàn)在的呢？
沒什么褪秀，就是不想死蓄诽，就是答應(yīng)了不能死，就是好好反省媒吗，就是好好面對仑氛，就是拿著我的痛苦去做想到的事。
我想去北方闸英，然后我和我媽吵架拿到了錢锯岖，拿著東西就和表妹去了。只用APP和導(dǎo)航甫何，而我其實(shí)沒成年出吹。
我想打耳洞，拿了包就去了辙喂，一下打了三個(gè)捶牢，有一個(gè)打耳骨上，對面的姐姐甚至認(rèn)為我不覺得疼巍耗。疼的叫确，但不重要了。
我想剪頭發(fā)芍锦，剪了兩次竹勉，短得不能再短。我真的只是心情不好而已娄琉。
改變外貌并沒有讓我變得更像自己次乓，可我知道了只要努力就會(huì)有所改變。
我們?yōu)槭裁淳粗厣跛驗(yàn)槲覀兘K歸會(huì)死去票腰。我知道我要做什么之后，遠(yuǎn)比成績女气，財(cái)富杏慰，物欲更能激勵(lì)我變好。我并沒有辦法忘掉不好的經(jīng)歷和得不到的人。人就是貪心的缘滥，但我可以控制轰胁，可以調(diào)整，可以去改正自己朝扼。我沒辦法得到赃阀，那就去想要其他的；我沒辦法放下擎颖，那就帶著繼續(xù)努力榛斯。我要我的強(qiáng)大支撐得起我的善良，我要我的勇敢熬的過黎明前的永夜搂捧，我要我的結(jié)果配得上我的努力驮俗。
我自卑和自責(zé)的很多原因都是因?yàn)橛X得自己做得不夠，做得不好允跑，覺得自己做得是錯(cuò)的王凑。我總是缺乏肯定，總是雙標(biāo)吮蛹，覺得別人都是好的，自己都不好拌屏。這很大一部分由于我受到的教育潮针，大人總是對的，總是辛苦的倚喂，我的乖巧每篷，懂事都是應(yīng)該的。他們不知道改變我的不是考試成績端圈，而是我讀進(jìn)去的書和遇到的人焦读。我很厭惡“大人”，我不想成為“大人”舱权。我拿他們的標(biāo)準(zhǔn)打壓自己矗晃，為我不是男孩，為我不是第一宴倍，為我總是關(guān)鍵時(shí)候掉鏈子张症，為我總是遲鈍呆板而自責(zé)。但我并沒有變好鸵贬，我變得越來越卑微俗他，越來越膽小。
之后我思考了很久：這就是我想變成的樣子嗎阔逼？是我喜歡的人會(huì)喜歡的樣子嗎兆衅？是我的朋友愿意和我交往的樣子嗎？我真的一開始就這個(gè)樣子嗎？
就這樣零零散散地去回憶羡亩，一點(diǎn)點(diǎn)地把我丟掉的東西撿起來摩疑。
我不需要世事如我所愿，我不需要?jiǎng)e人同情憐憫夕春，我不需要拯救什么人未荒，我不需要和世界和解，我不需要接受別人的觀念和指指點(diǎn)點(diǎn)及志。我只知道片排，好好活著比什么都重要，我才有機(jī)會(huì)體會(huì)美好速侈，才有機(jī)會(huì)做想做的事率寡。更重要的，我不需要特別著急倚搬，我很重要這件事冶共，有人很認(rèn)真的告訴過我了，我只需要繼續(xù)相信就可以了每界。
痛苦不分三六九等捅僵，痛就是痛，它不是成長的必需品眨层，它只是催化劑庙楚，它不參與反應(yīng)只是加快了反應(yīng)的速度。所以它也沒什么好值得鼓吹的趴樱。我們的感知不能互通馒闷，但我們依然可以有所共鳴。每個(gè)人都不一樣叁征，也都在變化纳账，或好或壞，尊重不同捺疼，尊重別人生命的價(jià)值疏虫，更加尊重自己生命的價(jià)值，知道生命不可挽回啤呼，我們真的真的不需要著急去做所有事议薪。
