此前，我對人生的想象止步于23歲和屎。
25歲是個很奇妙的時間點拴驮。她不偏不倚，卡在前往三十歲大門的道路中途柴信，往前一步套啤，步步逼近而立。退一步随常，無路可退潜沦。比起27,28歲好像是還可以耍賴的年紀，較之22,23歲的小朋友卻又顯得端莊一些绪氛。哪怕不過比十七八歲懂事一點點唆鸡，但在大家眼里，25歲的我是一個推辭不掉的大人了枣察。
2019年3月21日争占，朋友為我在東莞的甜品店買下一個小王子蛋糕燃逻。那天天氣不好，商場落地窗上都是雨水臂痕，桌上擺著蛋糕伯襟，花瓶里插著粉色的花朵。一對中年夫婦笑看著舉著手機握童，借著光線拍照的我們姆怪。我和qiwi互相打趣：下次不要在下雨天過生日了。
南方的四月澡绩，我決定周末不再宅在家里稽揭。我放棄了懶覺，開始看各處不同的展英古；我逐漸找到了新的樂趣淀衣，我又開始憂慮我的工作前景；我在適合戀愛的六月得了一次傳染病召调，在睡不著的夜晚涂了兩幅幼兒水平的畫膨桥；我穿著短裙去了史努比樂園水孩，在堵車的出租車上和司機聊佛山的旅游業(yè)矿酵。
八月，我買了第一臺膠片機洛波，開始拍照艺沼。相機到手的第二周册舞，我在公園里的兒童樂園給姐姐拍了一組照片。公園里人很少障般，只有三三倆倆的婦女帶著孩子在玩调鲸。那天陽光很好，拍照時玩滑梯的小朋友跑進鏡頭里挽荡，我對著他皺了下鼻子藐石，他沒搭理我，專心地爬著滑梯定拟，那是他當下最重要的事情于微。公園不遠處有一家叫村上春樹的面包店，面包整整齊齊地包裹在透明袋里青自，香甜的味道偶爾漏出一些株依，飄在平靜的空氣里。
十月的某一天延窜，我在網(wǎng)上認識了一個攝影師恋腕，鼓起勇氣約了人生第一組寫真。對方是個溫柔的男孩子逆瑞，也不刻意搭話吗坚。我不怎么自信祈远，面對鏡頭怯懦又不自在。嘴巴不好看商源，一直繃著放松不了。對方不斷地說:“放輕松谋减，沒關(guān)系的牡彻。”我慢慢地放松了下來出爹。落日時分庄吼，我們各自搭上了返程的地鐵。反而是歸途的地鐵上严就，我們開始聊起天來总寻。聊起朋友們的工作和待遇，不過他好像一直在說他的朋友梢为，不怎么說起和自己有關(guān)的信息渐行。
離2020還有兩個月，我開始有計劃地看書铸董。
以前的我看書只為打發(fā)時間祟印，專挑文學作品看。沉浸在小說細細碎碎的生活里粟害，避走現(xiàn)實蕴忆。每次需要干點什么正事的時候，我都喜歡用看小說推脫：看書也是成長的一種方式啦悲幅。每每朋友給我推一本專業(yè)性較強的書籍套鹅，我就會推脫，我不愛看這一類的書汰具，從來沒看懂過的卓鹿。朋友給我推薦《房地產(chǎn)營銷19講》，我翻了兩頁說郁副，你看减牺，我只記住了一個詞：月映萬川。
其實我并不是看不懂小說以外的書存谎，只是看小說更輕松拔疚。機緣巧合下，被幾個認真的讀書博主激勵了既荚，我決定把閑得慌的時間用來看不同類別的書稚失。于是，2019年前10個月看書不到5本的我恰聘，在最后兩個月看了近20本不同類型的書句各。
聽聞許久但沒有開卷的《烏合之眾》吸占，原來譯本語言直白好懂，并不是枯燥無味的學術(shù)型的書籍凿宾；《被討厭的勇氣》用自我歸因的方式告訴你不必介意別人的觀點矾屯；《十生詩集》讓我在混亂中找到了共鳴......還有那些連書名都忘了的書，在無聊的日子里安撫了我的慌亂初厚。
當然件蚕，其中包括幾本短短的詩集。說來好笑产禾，那會兒讀了幾本詩排作，原本只是為了刷個數(shù)字得個心安，但閱讀的過程中亚情，我莫名焦慮的心情漸漸緩解妄痪，想不斷傾訴的苦惱也收槍了。焦灼大概是因為缺少人文關(guān)懷吧楞件，所以我才在書籍里找到了安定衫生。
我逐漸有了對自己生活的判斷和取舍力。
近幾年來履因，我一直在網(wǎng)上看各類博主分享生活障簿。
當我看學習博主拿著時鐘二十四小時在埋頭讀書時，我購買了同款時鐘栅迄，把桌面裝成了所謂的ins風站故；我看著美食博主聽著靜謐的音樂在準備餐食時，我按著視頻的途徑買了一堆同款餐具毅舆，笨手笨腳地學著做菜西篓；點開護膚博主的微博，我學著刷墻憋活，妄圖擁有雞蛋肌......
各種自律和美好的生活影像擺在我面前岂津，我一一效仿，然后敗下陣來悦即，陷入自我否定里吮成，又卷土重來，節(jié)節(jié)敗退辜梳，回到原點粱甫。
我氣餒地說：我不行。
擁有了同款的書桌作瞄，讀了推薦的書才發(fā)現(xiàn)茶宵，要學會自己篩選合適自己的書籍。做語文老師的永遠無法從法學課本上學到筆順知識宗挥；
買了一堆亂糟糟的餐具乌庶，按著博主的口味做一些精美的菜种蝶，才發(fā)現(xiàn)每個人的胃有不同的脾氣；
熬著夜學著搞一堆護膚品往臉上糊瞒大，不如早點睡覺螃征。
我懶得思考，疲于計劃糠赦』岚粒總想從哪里復(fù)制一條一勞永逸的通道，這反而成為我的桎梏拙泽。
當我開始不再學著五點起床哈欠連天地學習，而是一個好覺睡到七點裸燎，我一天都充滿了力量顾瞻；當我開始準備自己喜歡卻不好看的食物，我感受到真實的滿足德绿。我不再思考荷荤，不斷嘗試，常常敗下陣來移稳，偶爾擁有蕴纳。
我在喊了很多做自己的口號以后，終于開始審視我本身个粱，而不是我腦海里虛構(gòu)的自我古毛。
我開始接受自己的外貌缺陷，改變自己慣常的慵懶姿態(tài)都许，開始獨立思考本我的一切稻薇。我終于承認我并不是那么了解自己，才一次次在人生的抉擇點做了誤以為合適胶征，實則違逆本心的選擇塞椎。
我誤入工作的閉環(huán)，進退都像是倒退睛低。
可我不再傾訴案狠，我獨自面對。
陷入閉環(huán)的時候钱雷，漫無目的地做腦海里不斷上演卻不曾開始的事情骂铁。沒有運動過的時候去堅持跑步，不愛看書的時候嘗試看書急波，討厭虛偽的時候嘗試溫柔从铲。去嘗試做些一直觀望而沒有開始的事情，我急躁的心緒漸漸斂平澄暮。
我學著一次只做一件事名段。
我努力及時止損阱扬。
我接受徒勞無功。
我嘗試與人平等溝通伸辟。
以前每年的生日麻惶，我都會許各種各樣遙遠而美好的愿望，可我今年沒什么想寄托在幾根彩色蠟燭上的信夫。我的腦海時刻更新著奇奇怪怪的想法窃蹋，我對人間有無盡的期待。
25歲静稻，我開始面對真實的生活警没，不再許遙遠而不真實的愿望。
