文/大龍
一段時間以來锯梁，女兒有一個尷尬的行為，讓妻子一直感到難堪和頭疼榜聂。那就是女兒喜歡管她體育老師叫爸爸搞疗。這個行為她上小學(xué)不久后就已經(jīng)開始（那時我正好在住院），半年多過去了须肆，直到現(xiàn)在還沒有多大改變匿乃。
我和妻子認(rèn)真討論過這個問題。我的分析是豌汇，出現(xiàn)這種現(xiàn)象的原因幢炸，主要是孩子安全感方面還存在一些問題，而且主要是我這邊引起拒贱。過去幾年我由于忙于工作和創(chuàng)業(yè)宛徊，陪伴孩子的時間確實比較少，給予女兒父愛太少逻澳。而且去年女兒剛剛上小學(xué)闸天，我就生病住院近半年，陪她更少斜做；出院后生活也無法自理苞氮，還需要請人照顧。在女兒心目中瓤逼，父親的形象應(yīng)該是高大偉岸的笼吟，但我現(xiàn)在這種狀況，無疑給女兒的安全感和保護(hù)感造成一種缺憾霸旗。她在潛意識當(dāng)中將這種情感轉(zhuǎn)移到她的健康健壯的體育老師身上贷帮，管她體育老師叫爸爸，在心理學(xué)上诱告，這是一種很典型的“移情”行為撵枢。并不足以為奇。
妻子也基本同意我這個判斷。但我倆在處理這個問題的方法上出現(xiàn)了一點(diǎn)分歧诲侮。
01 處理方法的分歧
解鈴還須系鈴人。既然問題的癥結(jié)出在我身上箱蟆，那自然由我來進(jìn)行解決和處理沟绪。我的方式是：今后盡最大努力多陪伴女兒，給女兒更多的愛和關(guān)注空猜，重新建立我們之間的親密關(guān)系和親子連接绽慈。出院三個月來，我也確實是這樣做的辈毯，的確也有一些成效坝疼。我跟妻子說，隨著時間慢慢推移以及我的病情好轉(zhuǎn)谆沃，女兒的這個問題會自然而然的解決钝凶，不需要太多干預(yù)。
妻子一方面同意我更多的陪伴女兒唁影，但另外一方面耕陷，對女兒遲遲不改變叫老師爸爸這個現(xiàn)象，仍然耿耿于懷据沈。她覺得還是有必要禁止女兒這樣做哟沫。她認(rèn)為，如果別人聽到了锌介，一定會認(rèn)為咱家的女兒很沒有教養(yǎng)嗜诀。畢竟女兒不是小寶寶了，她已經(jīng)七歲了孔祸。
我其實不太關(guān)心別人的看法隆敢。我反而覺得，如果強(qiáng)行禁止融击，那么這個壓抑住的需要就勢必進(jìn)入到女兒的潛意識系統(tǒng)筑公，會在將來的某個時刻終將爆發(fā)出來。這種辦法不僅無益于問題的解決尊浪，而且在長遠(yuǎn)來看匣屡，甚至?xí)Φ脚畠旱恼３砷L。
我們兩個人相持不下拇涤。在一些小的問題上捣作，我一般是會傾向于尊重妻子的意見。但遇到一些原則性問題鹅士，我也通常不會輕易讓步券躁，但仍希望通過溝通解決，盡可能達(dá)成一致。最后經(jīng)過一番艱難的討論也拜，我們決定可以讓女兒在爸爸前加一個張姓以舒，就是體育老師的姓，叫“張爸爸”慢哈，不要直接叫爸爸蔓钟。這樣可以避免她老師和熟人感到尷尬，也沒有完全禁止女兒卵贱。算是一種折中方案吧滥沫。這個方案具體由妻子去說服女兒是否能接受。
所幸的是键俱，女兒最后接受了這種方式兰绣。這段風(fēng)波就算是告一段落。
但我有時候仍然看到妻子為這個問題嘆氣编振。她總覺得女兒這么大了缀辩，不應(yīng)該再叫人家爸爸，這成何體統(tǒng)踪央？這讓她很沒面子雌澄。我理解她的立場。但我跟妻子保證說杯瞻，將來女兒這個問題一定會自然而然的消失的镐牺，不必過于困擾。當(dāng)然魁莉，我心中也知道自己的責(zé)任所在睬涧，所以會更多的陪伴和關(guān)愛女兒，也努力爭取盡早康復(fù)旗唁。
我們大人很多時候都從自己的角度去看待孩子畦浓，卻很少站在孩子的角度去理解他的行為并給予恰當(dāng)?shù)奶幚怼?/b>這是做父母的要真正警覺的一點(diǎn)。
02 孩子的安全感
安全感检疫，這是在孩子養(yǎng)育過程中被頻繁提及的一個詞語讶请。
現(xiàn)代心理學(xué)，尤其是兒童發(fā)展心理學(xué)屎媳，普遍認(rèn)為夺溢，幼年時缺乏安全感的孩子，在成年后幾乎都會出現(xiàn)不同程度的心理問題烛谊。從許多心理咨詢師的案例報告和著作中风响，也會發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)心理問題都和早年的安全感缺失有關(guān)丹禀。所以状勤，孩子安全感的建立就是一個緊迫而重要的問題鞋怀。
什么是孩子的安全感？一種看法就是持搜，孩子和父母（或養(yǎng)育人）之間的穩(wěn)定的關(guān)系密似，這種關(guān)系讓孩子感到被關(guān)愛，被關(guān)注葫盼，可依靠辛友，可信任，可依賴剪返。這樣的孩子就會建立起良好的安全感。有一種理論認(rèn)為邓梅，孩子在0到3歲時脱盲，母親的角色顯得非常重要，孩子早期主要和母親建立依戀關(guān)系日缨。而4歲之后钱反，孩子自我意識開始增強(qiáng)，父親的角色開始突出匣距，幫助孩子建立自尊面哥，自信，和早期價值觀毅待。
如何讓讓孩子建立安全感尚卫？簡單來講就是父母對孩子提供持續(xù)和穩(wěn)定的愛。
但實際上尸红，持續(xù)和穩(wěn)定并不容易做到吱涉。因為現(xiàn)代人工作太忙了，自顧不暇外里。所以要讓孩子建立安全感怎爵，父母就需要在工作和家庭之間做出平衡。
另一方面盅蝗，愛這個字也不容易做到鳖链。因為愛這個字太容易被誤解。父母要么給予不夠愛墩莫，忽視孩子芙委。要么給予過度，溺愛孩子狂秦。要么給予負(fù)面题山，粗暴對待孩子。
被忽視和被粗暴對待的孩子故痊，長大后對世界會充滿了不信任顶瞳，他們要么自我封閉，要么同樣以不信任的粗暴的方式對待世界和他人。
被溺愛的孩子慨菱，造成獨(dú)立能力缺失焰络，長大后形成以自我為中心和自私自利的性格。
所以符喝，父母的愛要適度闪彼。父母可以陪伴孩子，但不應(yīng)該干擾孩子正在做的事情协饲，不應(yīng)該代替孩子做他本應(yīng)該能完成的事情畏腕。但這點(diǎn)，孩子由老人帶的時候茉稠，通常就難以做到描馅。所以在有老人帶孩子的時候，做父母的而线，尤其要注意孩子獨(dú)立性的培養(yǎng)铭污，并對老人進(jìn)行交代和教育，不可寵溺過度膀篮。
不僅父母對孩子的養(yǎng)育方式嘹狞，而且父母之間的關(guān)系和生活方式，也將直接影響到孩子安全感的建立和成年后的心理發(fā)展和行為方式誓竿。父母之間如果經(jīng)常責(zé)難磅网，爭吵，甚至有粗暴行為筷屡；有一方有酗酒知市，賭博等不良行為，孩子也很難建立起安全感速蕊。
如果孩子有不良的行為和習(xí)慣嫂丙，這個時候是責(zé)備，禁止规哲，還是任由他去跟啤？責(zé)備和禁止會對孩子的心靈和安全感造成問題，但放縱顯然又滑到另外一個極端唉锌。怎么能做到既對孩子有足夠的愛隅肥，又不至于放縱孩子？《正面管教》這本書會提供比較好的答案袄简。它提供一種和善而堅定的理念和方法腥放，是我閱讀過的眾多育兒書籍中比較欣賞的一本。和善是一種對孩子溫暖和愛的態(tài)度绿语，而堅定又是不容置疑的要求孩子遵守共同約定的規(guī)則秃症。它是一種既尊重孩子候址，又以合作的態(tài)度來進(jìn)行養(yǎng)育的方式，非常值得父母們多看看种柑。
孩子早年經(jīng)歷是如何影響到他未來成年的世界呢岗仑？《少有人走的路》的作者斯科特用了”心理地圖”這個詞，其實是"移情"這個詞的另外一種說法聚请。孩子會把他早年形成的對父母的情感依賴方式以及行為模式和信念荠雕，轉(zhuǎn)移到他成年后的親密關(guān)系和為人處事之中，而且大多數(shù)時候是在潛意識系統(tǒng)之中 而不為他本人所察覺驶赏。我們經(jīng)痴ū埃可以聽到，一個從小有過家暴經(jīng)歷的女孩煤傍，長大后找的丈夫也是有家暴傾向盖文。為什么會這樣？因為這個女孩盡管在顯意識中厭惡這種家暴的方式患久，但她在潛意識當(dāng)中，卻通過這種方式來得到認(rèn)同浑槽。一個從小缺失父愛的女孩蒋失，長大后很容易找大叔型的丈夫，因為她在潛意識當(dāng)中桐玻，希望通過這種方式來補(bǔ)償缺失的安全感和父愛篙挽，她找的不是丈夫，其實是父親镊靴。她甚至可能會過多的索求這種愛铣卡，從而讓另一半感到窒息，婚姻的危機(jī)就在所難免了偏竟。
心理地圖的意思就是煮落，孩子把她年幼時期與父母互動過程中形成的心理圖形，帶到她的成年踊谋。雖然她所面對的世界已經(jīng)發(fā)生變化蝉仇，但她的地圖并沒有更新。她仍然以自身無法察覺的潛意識中的童年心理方式在過成年人的生活殖蚕，換句話說轿衔，她的后半生仍然在補(bǔ)償她的童年。她的心理本來可以更加成熟和完善睦疫，她的人生本來可以更加幸福和充盈害驹，但她成年后卻一直是個孩童。這不能不說是一個悲劇蛤育。所以這就是從小為孩子建立安全感的重要宛官。
當(dāng)然葫松，我們也不要過于悲觀。如果父母及早發(fā)現(xiàn)問題摘刑，及時去扭轉(zhuǎn)和糾正就可以了进宝。孩子有著極強(qiáng)的精神胚胎和內(nèi)生能力，我們要給予他們更多的信任枷恕。
03 成人的安全感
對于成人來講党晋，這也是一個安全感普遍匱乏的時代。我們面臨著外部世界的安全問題徐块，如基本的食品安全未玻，空氣安全；也面臨著內(nèi)部自身的安全胡控，如工作的穩(wěn)定扳剿，婚姻的穩(wěn)定，身體的健康昼激。
人本主義心理學(xué)家馬斯洛提出了需求層次理論庇绽，解釋了人類行為的動機(jī)。這個理論將人類的需求從低到高分為五個層級：生理的需求橙困，安全的需求瞧掺，愛和歸屬的需求，尊重的需求和自我實現(xiàn)的需求凡傅。他認(rèn)為一個人低層次的需求滿足之后辟狈，才會尋求高層次需求的滿足。高層次需求滿足之后夏跷，低層次需求并不會消失哼转，但會降低。
馬斯洛是我很喜歡的一個人本主義心理學(xué)家槽华。和弗洛伊德研究病態(tài)心理不同壹蔓，他研究的是正常人的心理。十多年前猫态，我就對馬斯洛關(guān)于自我實現(xiàn)和高峰以及高原體驗的描述所吸引庶溶，從那時起，我就對人文主義心理學(xué)情有獨(dú)鐘懂鸵。但我對他這個早期的需求層次理論存有懷疑態(tài)度偏螺。因為很多需求是相互重疊的，并不是涇渭分明匆光。而且有些需求并沒有高低之分套像。我甚至認(rèn)為，所有的需求都是關(guān)于安全的需求终息。愛和歸屬是情感方面的安全夺巩，尊重是自我價值上的安全贞让。即便是一位成功人士，例如一位成功的企業(yè)家柳譬，難道不是隨時都在擔(dān)心他的企業(yè)可能第二天就倒閉么喳张？一位位高權(quán)重者，不是隨時在擔(dān)心他的地位不穩(wěn)么美澳？即便是自我實現(xiàn)销部，其實也是在對抗人生價值的虛無感，也是一種來自“自我”的安全感制跟。
所以舅桩，當(dāng)一個人總在追求外在價值的時候，他的安全感就永遠(yuǎn)處于動搖和漂浮不定之中雨膨，他永遠(yuǎn)深陷安全感的匱乏之中擂涛。不安全感就是一種對未來不確定性的恐懼感。
那一個人的安全感到底來源于什么聊记？是確定感和可控感嗎撒妈？然而任何人的未來都是不確定的。疾病排监，災(zāi)難狰右，不幸，死亡隨時可能降臨一個人社露。
04 真正的安全感
這樣看來挟阻，真正的安全感恰恰來自于去除安全琼娘，來自于內(nèi)心的從容峭弟。只有當(dāng)人們不再為安全感擔(dān)憂時，才會有真正的安全感脱拼。也就是說瞒瘸，當(dāng)人們真正能夠擁抱未來的不確定性，能夠接納當(dāng)下的一切狀態(tài)時熄浓，才能擁有真正的安全感情臭。換句話說，安全感等于接納當(dāng)下赌蔑。擁有充分安全感的生活俯在，就是活在當(dāng)下的生活。而這就是自由的含義娃惯。這種真正的安全感和自由跷乐，一個人只有真正經(jīng)過心靈的修煉和不斷的修行才能獲得。
一個人真正的旅程趾浅，就是在不斷的獲得安全感愕提，最后又將這些安全拋棄馒稍，從而獲得最終自由的過程。成人如是浅侨，而孩子亦如是纽谒。
2018/3/28，北京如输。
