七月二十七

喝一口可樂典鸡,嗆得五臟六腑扭在一起陣痛了好一會兒才緩過來。

打開手機(jī)在群里噼里啪啦打下幾個字邢疙,一股不好的情緒擦俐,似針尖一樣穩(wěn)穩(wěn)地扎在心上,然后就這樣抱著頭哭了出來槽驶,反正就我一個人责嚷,怎樣都無所謂。

昨晚一夜沒睡掂铐,早上七八點(diǎn)才昏昏沉沉睡過去罕拂,大概中午的時候我媽打來電話揍异,說了一陣,我聽的迷糊爆班,字里行間多半是責(zé)備衷掷,說到后面我不想再繼續(xù),她也突然地掛掉電話柿菩,每次如此戚嗅。沒過多久又發(fā)來一條信息,大概就是抱歉的語氣枢舶,話語最后還是表達(dá)我的無用懦胞。

這些年她對我的關(guān)注,我總理解為凉泄,是在填補(bǔ)一個空缺躏尉,一個窟窿,這個窟窿的大小后众,只有我知道胀糜。

這幾年,七月仿佛成了我難以跨過的坎吼具,總會有難過的情緒糾纏上我僚纷,變得毫無生氣矩距。

白天黑夜顛倒拗盒,對任何事都失去興致,胡思亂想锥债,哭陡蝇,生活沒了方寸。

傍晚的時候哮肚,外面是一片蟲鳴鳥叫登夫,亂七八糟攪作一團(tuán)。這種聲音很熟悉允趟,在小時候老家恼策,周圍都是樹林,每天黃昏時潮剪,聲音格外清晰涣楷。

炎熱的空氣,伴著這種似乎從兒時穿越而來的聲音抗碰,會讓我覺得不知身在何處狮斗。

我開始注意自己年歲增長,也越發(fā)地對事物提不起興致弧蝇,不再像幾年前那樣碳褒,那個甚至還可以異想天開的時候折砸,而今只覺得什么都沒可能,現(xiàn)今只有兩個狀態(tài)的沙峻,要么這般得過且過睦授,像他們要求的那樣活下去,要么就是摔寨,急迫地想要按下一個重啟鍵睹逃。

我不知道,這個世界是否真的有生死輪回祷肯。

這輩子活得很糟糕倒是真的沉填。

兩年前同樣的七月,整整一周把自己關(guān)在家里佑笋,躺在沙發(fā)上或者地上翼闹,失魂一樣盯著天花板,腦子似一團(tuán)漿糊蒋纬。

可我就是個膽小的人猎荠,生與死對我來說都一樣難,更沒有往前沖的勇氣蜀备。有時候會覺得靈魂與身體相互排斥关摇,各自嫌棄。

啰啰嗦嗦一大堆碾阁,權(quán)當(dāng)發(fā)牢騷吧输虱。

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