很小的時候坞靶，不為了自己，很少哭蝴悉≌靡酰看影視劇：親近的人去世了拍冠，主角哭得死去活來尿这。我當時暗暗地想，如果我身在其中倦微，哭不出來怎麼辦呢？我怎麼能這麼不孝順呢正压？我怎麼能不愛親人呢欣福？
嚴肅的思考“為什麼要孝順父母”這個問題是在幾年之前。什麼是愛焦履？什麼是親情拓劝？拋開感情不講，為什麼在道義上也一定要孝順父母呢嘉裤？是怎樣的恩情一定要報答呢郑临？
遵從一個簡單的邏輯：對於身邊形形色色的人，難道每一個對你好的人你都要報答嗎屑宠？某個人一意孤行對你做的事情厢洞，從某種意義上講，可以說跟你沒有任何關係典奉。那麼躺翻，父母與那些人有什麼區(qū)別呢？難道卫玖，孝順公你，就只是因為養(yǎng)育？只是因為多年來自願對你的付出假瞬？如果這些付出沒有喚起你的愛陕靠，就連你的出生也被認為是父母的一意孤行，難道就不需要感恩了嗎脱茉？
答案顯然是剪芥，不。這其中一定有一些特別之處琴许。
暫且放下這個問題粗俱。
如果孝順是發(fā)自於“愛”，而非感恩，那麼這種愛與愛其他人有什麼區(qū)別呢寸认？我曾經以為签财，愛，就一定要了解偏塞。我為了老爸不了解我的喜好唱蒸，不了解我的生活而委屈大鬧。然而事實證明灸叼，和一個人接觸的太多了神汹，十分瞭解，但卻並不“愛”——這兩者根本就是兩回事古今。
對於朋友屁魏，情人，愛捉腥，是起源於了解氓拼。朋友，無論是Aristotle還是孔子抵碟，都認為要有一定的共同點桃漾。“道不同不相為謀”拟逮，Aristotle不只要求朋友各個方面相配撬统，甚至認為朋友必須每天黏在一起，否則友誼就會消失敦迄。沒有共同的話題恋追，趨向，很難產生欣賞和信賴罚屋，朋友之間的愛很難實現(xiàn)几于。情人，無論肉體和心靈的先後沿后，是要先有了解才產生感情的沿彭，並且有取向的。一個人尖滚，不可能對所有異性都動心——無論從進化論和真實感受角度喉刘，都是如此。不了解一個人漆弄，就很難產生愛慕之情睦裳。對於這兩者，我們都是先看到撼唾，噢廉邑，出現(xiàn)了一個TA，然後慢慢感悟TA在自己心中什麼位置。一是要了解蛛蒙，二是有取向糙箍。
然而親情呢？父母不會因為你是誰牵祟，再選擇愛不愛你深夯，而是心中早已有了一個位置，無論是誰進入了這個位置诺苹，都會毫無保留的愛護TA（此處不討論社會倫理問題咕晋，只講普遍情況；我承認激素有很大的作用收奔，但是“如果我不是王子你還愛不愛我”這種問題毫無意義是吧）掌呜。這是父母之愛，或者親情的最動人之處——因為它稀有坪哄，除了父母親人质蕉，幾乎不會有人再這樣對待你。說句題外話损姜，愛情和親情就區(qū)別在此了饰剥。愛情變成親情並不是激情削減殊霞，而是愛的昇華——由有選擇的愛摧阅，轉變?yōu)椤盁o論你是誰，做過什麼绷蹲，都會這樣愛你”的感情（如然想起畫皮一的最後王生說的話）棒卷。
兒女對於父母呢？小時候祝钢，是依賴比规。沒有自主生存的能力，對陌生的世界恐懼拦英，沒有自己堅信不變的東西（所謂三觀蜒什？）。只有依賴著別人疤估，才能心安灾常，才知道該怎麼做。這種依賴铃拇，不能叫做愛钞瀑。因為依賴是索取，而愛是付出（我不是為我首段的想法找理由／笑哭／）慷荔。進入青春期雕什，開始有了自我的評判的意識，要開始獨立，要擺脫依賴贷岸。開始評價親人父母——在評判朋友的標準下壹士。這個過程中，子女開始受到更多的親人以外的人的影響凰盔。在擺脫依賴卻不能完全獨立墓卦，和父母意見分歧的掙扎中，慢慢邁向了成熟户敬。
我在這個過程中開始思考落剪，前文那個還沒有解決的問題。我的結論是尿庐，（說起來有些繞）親人是不能選擇的忠怖，因為是親人塑造了我們。
沒有父母抄瑟，我們不可能懂得怎樣在世界上生存凡泣。父母就像初始裝備，像創(chuàng)業(yè)啟動資金皮假，如果缺失鞋拟，人生不可能開始運轉。父母的愛惹资，啟動了我們面對世界贺纲，在這個次元生存下去的態(tài)度。沒有這種愛護（或者是有其他人扮演類似的角色：與“家”有關的問題褪测，後文再談）猴誊，不可能有所有人生的樂趣——不止是“父母給了我們生命”那麼簡單（大部分人都會承認生命是個禮物吧）。父母一方面給了生活的技能侮措，一方面給了“愛”的力量懈叹。
回到“了解”的問題上。父母是在愛之後才開始了解分扎，而且大部分都是在子女開始有獨立見解之後才意識到澄成，原來自己不了解自己的孩子了。親人塑造了我們畏吓，本來墨状，我們擁有的一切都是他們給的，何談了解庵佣？根本就是另一個自己歉胶。在有了父母所給的力量的基礎上，子女開始探索自己的領域巴粪，開始抱怨父母的不了解通今。
為什麼“家”如此重要呢粥谬？可能有一些孩子的成長中，是其他人讓TA懂得生活的技能（通過模仿）辫塌，但如果沒有人“愛”這個孩子漏策，或者看不到身邊有“愛”，很容易造成性格上的隱患臼氨。例子太多了掺喻，有關男性家庭暴力的調查可以百度一下。
來到一個新環(huán)境讀書储矩，正處在並不是很能融入感耙，卻也不願意回到原來生活的這樣一個尷尬交界點。這個時候持隧，心裡的寄託即硼，就是家。小時候盲目背的“家是溫暖的港灣”屡拨，說的真對啊只酥。即使有人愛護，有人引導呀狼，但是裂允，如果沒有一個穩(wěn)定的存在，可以讓人依賴哥艇，讓人放下一切包袱绝编，相信彼此之間無論怎樣認為，怎樣不了解她奥，都是有親情維繫的“愛”瓮增，稱之為“血緣”的東西存在的怎棱，那豈不就是終身漂泊一樣的孤獨麼哩俭？
子女對父母有多少“愛”呢？我太年輕了拳恋。
我只想說凡资，爸爸，媽媽谬运，我愛你們隙赁。
