我一直知道自己有病，很多熬甚，很復(fù)雜逢渔，有時(shí)那種感覺說不出來，說了別人也不會懂乡括，不會理解复局，沒錯，我是有病粟判，精神上的病，一直沒有好峦剔，我以為我會好的档礁，但，日復(fù)一日吝沫，年復(fù)一年呻澜，反復(fù)如此。有時(shí)惨险，真的很絕望羹幸，或許只有同病相憐的人能感受到我現(xiàn)在的這種感覺，可能辫愉，你和我一樣栅受，感同身受，惺惺相惜恭朗，這都是說給那些和我一樣甚至比我更嚴(yán)重的人聽的屏镊。
悲觀，易怒痰腮，嗜睡而芥，暴躁，離群膀值，絕望…
我覺得我該吃藥棍丐，但我很不想吃，我自己也是學(xué)藥學(xué)的沧踏，那東西對人傷害太大了歌逢，不得已，可我從來沒覺得自己要到吃藥的地步悦冀，現(xiàn)在有了那種想法趋翻，因?yàn)槲译y受，我知道自己病情加重了，常人很難理解那種想法踏烙，在他們看來师骗，那些微不足道的事，對我們這樣的群體來說讨惩，可以用艱辛來形容辟癌。曾經(jīng)覺得自己是一個(gè)自閉癥患者，其實(shí)只是錯覺荐捻。在以前黍少，我天真認(rèn)為自己其實(shí)沒什么，只不過簡單的小問題处面，可是后來厂置，隨著越發(fā)深入，我發(fā)現(xiàn)魂角，自己不是昵济，其實(shí)挺嚴(yán)重了，只是沒人知道野揪，以為我性格有問題访忿，哪那么簡單?我不想拖累別人，但心情很糟斯稳，很煩海铆，我怒，我會沖動挣惰，我怕卧斟，造成不良后果。
事實(shí)上憎茂，我有偏執(zhí)狂唆涝，人格分裂，神經(jīng)質(zhì)唇辨，幻想癥廊酣，孤獨(dú)癥，強(qiáng)迫癥赏枚，抑郁癥亡驰，狂躁癥，好像把這些心理醫(yī)學(xué)名詞都用上也不足以詮釋病態(tài)的我饿幅。我知道每個(gè)人都不一樣凡辱，細(xì)微可能差別巨大，家庭栗恩，環(huán)境透乾，遺傳，自己，那么好吧乳乌，我們家好像還沒有發(fā)現(xiàn)精神異常者捧韵，我是第一個(gè)，這也是我覺得還比較好的一件事汉操，至少沒有人遺傳我再来，那么就是我自己的事，可能把一切想復(fù)雜了磷瘤，但說我沒病不是真的芒篷，其實(shí)大家都有病，我只是在這個(gè)基礎(chǔ)上比他們多一點(diǎn)采缚，再多一點(diǎn)针炉，現(xiàn)在的診斷，我的確是有病的扳抽，還不輕糊识，可我又不愿吃藥，想放棄治療摔蓝。為什么?why?我不知道，我只知道我真的有病愉耙。也不求誰能幫我贮尉，這個(gè)是一條長遠(yuǎn)且艱巨的路，我不愿連累哪個(gè)無辜者朴沿，我想逃離猜谚，可沒有地方去，我覺得會有和我很相似的人赌渣，但未必能遇到魏铅，我想隱居起來，可能會對自己的情況有好轉(zhuǎn)坚芜，我想去發(fā)泄去旅游览芳，可能這樣我還有機(jī)會看上去像個(gè)正常人。不過鸿竖，現(xiàn)在我有壓力沧竟，我想拋棄自己，我不說不做不想不氣缚忧，我無助，我流淚闪水，我覺得很嚴(yán)重了糕非，我一次次想輕生，我又不敢，我情緒低落邏輯混亂朽肥，但我還不停地說罵怨想禁筏，我不能怪別人，我被什么害成這樣了?原來鞠呈，我覺得自己是輕度抑郁癥融师，但好像現(xiàn)在，我變成中度的了蚁吝，那些癥狀一條一條擺在我面前旱爆，十條我有九條符合，我能拜托說我不是么?我自私冷漠沒有責(zé)任心愛心窘茁，我處在一無是處的半真空狀態(tài)怀伦，我花無數(shù)心思去看透自己，也說不清自己全部病癥山林，我到頭來是沒有心思了房待。我不知道活著干什么，于我來說意義真的不大驼抹，說什么交友桑孩，我變得仿佛很討厭框冀，厭世悲觀流椒，情緒低落，這樣的人又會有什么貢獻(xiàn)呢明也？我思維亂跳宣虾，體重減少，每天都莫名其妙温数，我很沒用绣硝，很無能，不知道自己有什么可干撑刺。我真是病了鹉胖，沒有精神，意志蕭條够傍。我感覺這是抑郁癥中度了次员，又好像不完全是，醫(yī)院王带，這是屬于我的好地方么淑蔚？生于此，起點(diǎn)終點(diǎn)要一線連?我無數(shù)次吶喊愕撰，晚上刹衫，早上醋寝，下午，哪個(gè)時(shí)候比較好带迟，不知道音羞，反正每一天的感覺都一樣，我沒有逆反期仓犬，我一直狂暴不安嗅绰，我早該吃藥了，我不是不重視搀继，心理醫(yī)生或許我該去看看窘面，但我更想去精神病院做義工。沒錯叽躯，我腦子很抽财边。亂七八糟東西左右翻滾。我反復(fù)學(xué)習(xí)查閱点骑，像我這種人到底是什么情況酣难，我活在世上價(jià)值何在?我不開心，我焦躁難受黑滴，我累憨募，我心里不舒坦，我認(rèn)為不公平袁辈，我討厭菜谣，我煩躁，苦悶吵瞻，壓抑，我的人生是一種煎熬甘磨。我想擺脫現(xiàn)在橡羞，我沒有膽量去承擔(dān)后果，我除了抑郁癥還有很多其他問題吧济舆。我不敢想卿泽，越想越亂，我也怕滋觉，難道我沒有病么签夭？聽說有人玩了三年治好了抑郁癥，我有機(jī)會效法么椎侠？我沒有那么闊綽第租，我怨出生，我不該我纪，我知道感恩慎宾，可我氣丐吓，我從來不想這樣想，我不喜歡這種生活趟据，我沒有權(quán)利安排自己的命運(yùn)券犁，我更無能，我不可以怪他們汹碱，我只能怪自己粘衬，我不喜歡比較，但這不是我想要的好咳促，我很容易就哭了稚新，我沒有選擇，我不想做人等缀。我鞭打自己枷莉，我抽著自己內(nèi)心，我終究怕疼尺迂，自虐笤妙，也只是虐心。時(shí)而激昂噪裕，時(shí)而萎靡蹲盘，持續(xù)多日，不見好轉(zhuǎn)膳音，反復(fù)無常召衔，該吃的也吃了，鍛煉也做了祭陷，休息好苍凛，還是易怒不滿。
我不想這樣兵志，但我真的是這樣醇蝴，痛苦，流淚想罕，慌亂悠栓，我不想變傻，我寧愿瘋吧按价。想到刺激惭适，壓迫，變得軟弱惶恐楼镐，那些條條框框都是對的癞志，感覺被深深折磨著，刺痛框产，難以喘息今阳，放縱师溅，淚流。
但有一個(gè)人竟然愿意陪伴這樣的我盾舌，有這樣的人應(yīng)該感到欣慰吧墓臭，我不懂什么是幸福，但在某個(gè)瞬間妖谴，我覺得很好很好了窿锉，我的人生沒活力但我還是有書寫的沖動，父母不能陪伴一世膝舅，或許真的有某個(gè)人可以嗡载，我把這視為天意。只有同類才能理解仍稀，但那個(gè)人作為一個(gè)健康的正常人洼滚，會很辛苦，包容我的壞脾氣技潘，忍受我的臭性子遥巴，不離不棄，不怨不悔享幽，不怒不氣铲掐，我除了感謝還有感動。我怕我對不起別人值桩，朋友親人什么都好摆霉，我怕犯病起來六親不認(rèn)，無理取鬧奔坟，砸鍋賣鐵携栋，會撞墻，會尋死咳秉，我會害人婉支。我有攻擊性，沖動下說不好會怎樣滴某。但有人真的不怕磅摹，頑強(qiáng)樂觀寬容呵護(hù)滋迈，這樣對我一個(gè)病人霎奢，我說足夠，我滿意了饼灿，很好幕侠，就算我這樣固執(zhí)不乖，任性淘氣碍彭，屁話連篇晤硕，鬼話一套悼潭，脾氣臭愛惡作劇，那人還是不嫌舞箍，我笑了舰褪。為什么可以做到疏橄，我不懂占拍，只知道我會好，那人會對我好捎迫，一直好晃酒，也許我真能好起來。我會笑窄绒，會少哭贝次，會活得開心，會長壽吧彰导。
我現(xiàn)在終于知道蛔翅，我原來是狂躁抑郁癥！
2015-3-16
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