一蛙粘、什么是被動攻擊
一聽這書名垫卤，我們立刻會想到生活中確實(shí)有太多的人是這樣的。你有沒有遇到過這樣類似的經(jīng)歷出牧？比如說穴肘，情侶兩個人在路上走，遇到了男孩的一個女性朋友舔痕，男孩跟這個女性朋友就很熱絡(luò)地聊了半天评抚，但是他沒跟自己的女朋友解釋一句。這女孩心里當(dāng)然就不高興了伯复，心想：“這女生是誰慨代？你也不給我介紹。你沒把我放在心里是吧啸如？你怎么這么不在意我的感受侍匙！”所以這個女孩的臉一下就垮下來了，兩個人之間的氣氛全變了叮雳。男孩問她：“你怎么了想暗，你生氣了×辈唬”女孩卻說：“沒事说莫，沒生氣，生什么氣寞焙〈⑾粒”她心里想的是告唆，我不能把這種憤怒表達(dá)出來，不然顯得我多小家子氣晶密，多沒氣量。于是她選擇的就是被動攻擊模她。
除了像女孩這樣的不明說稻艰，有的人還會說反話、跟你冷戰(zhàn)侈净、消極不配合尊勿。比如說，玩消失畜侦、擺臭臉元扔、指桑罵槐、各種諷刺等等旋膳。那這種行為叫什么呢澎语？作者就稱之為被動攻擊，就是在人際交往中验懊，自己覺得不高興擅羞，但又害怕沖突，不想采取正面交流的方式义图，于是就用這種消極冷戰(zhàn)减俏、擺臭臉、說反話等等方式來應(yīng)對碱工。
作者是一位有二十年憤怒管理研究的臨床醫(yī)生娃承，她認(rèn)為被動攻擊是一種心理應(yīng)對機(jī)制，當(dāng)人覺得自己無能為力或是害怕爆發(fā)沖突的時候怕篷，就會用這種表面上和氣但是拐彎抹角的一種方式來表達(dá)內(nèi)心的訴求和隱藏的憤怒历筝。
你是這樣的人嗎？你身邊有這樣的人嗎廊谓？被動攻擊會給自己的人際關(guān)系帶來什么樣的損害漫谷？自己如何覺察？如何同身邊有被動攻擊傾向的人相處蹂析？這就是這本書要帶給我們的內(nèi)容舔示。
路一鳴老師講過一本書叫作《你可以生氣，但不要越想越氣》电抚。那本書主要講的是情緒化思考惕稻、情緒化的原因、改善情緒化的方法蝙叛。其針對的問題是自己的情緒一旦向外釋放就不受控制俺祠，我們應(yīng)該如何控制和應(yīng)對這些情緒。而我要講的這本《你生氣，為什么不明說蜘渣？》淌铐，它所闡述的是被動攻擊行為，恰好跟情緒化問題是反向的蔫缸，是例如憤怒這樣一些負(fù)面情緒被壓抑后腿准，以另外一種會傷害關(guān)系、傷害自己的方式進(jìn)行被動攻擊的行為拾碌。所以這兩本書恰好是一個向內(nèi)吐葱，一個向外，互為補(bǔ)充校翔。
所以我們先來看一下被動攻擊的行事作風(fēng)弟跑。被動攻擊又被稱為消極抵抗或者是隱形攻擊，就是一種以看似沒有敵意的方式來表達(dá)他內(nèi)心的憤怒的一種手段防症。我們來看書中舉了這樣一個例子孟辑。一個叫Lucy的姑娘，她特別討厭早起床蔫敲。她是個學(xué)生扑浸，為了叫她起床，她媽媽總是喊了又喊燕偶，但是她每次都躲在被子里假裝沒有聽見喝噪。事實(shí)上，Lucy非常清楚她的媽媽什么時候會氣呼呼地爬上樓來敲她的門指么，而她一定也會在她媽媽敲她門之前趕緊起床沖進(jìn)浴室里去酝惧。
為了結(jié)束這樣一種拉鋸戰(zhàn)，Lucy的媽媽就用了一個新招來對付她伯诬。媽媽跟她說晚唇，從今天開始，只叫她一次盗似。于是第二天早晨哩陕，她媽媽真的就只叫了她一次，而Lucy也就真的起床了赫舒。但是她占用了全家唯一的一個廁所悍及，慢吞吞地刷牙、洗臉等接癌，她終于打開門的時候全家人都等在門外頭心赶，因?yàn)椴荒苌蠋蠹业男谐倘即騺y了缺猛。而Lucy只是伸了伸懶腰說：“唉呀缨叫，我已經(jīng)照你說的做了椭符，我真的沒有完全清醒，所以我動作就是慢了點(diǎn)耻姥∠郏”在家里人的眼中，Lucy的這種拖延戰(zhàn)術(shù)或許看起來是故意的琐簇，但是Lucy可能不明白她自己為什么要這么做的動機(jī)蒸健。
后來Lucy去上大學(xué)了，但是她上的那所大學(xué)不是她自己想去的那所大學(xué)鸽嫂。爸爸媽媽說，那兒學(xué)費(fèi)太貴了征讲，他們付不起据某，她就只好上了離家兩個小時車程的一所學(xué)校。爸爸媽媽說诗箍，這里的學(xué)費(fèi)他們勉強(qiáng)可以應(yīng)付癣籽，而且還給了她一張信用卡，結(jié)果她把這張信用卡直接刷爆了滤祖。后來Lucy在學(xué)校里跟她同學(xué)相處的時候筷狼，也有過類似的可以被稱之為被動攻擊的行為。
事實(shí)上匠童，她已經(jīng)深深地陷入了這種模式當(dāng)中埂材。比如說，她刷爆她父親的信用卡汤求，其實(shí)就是一種報復(fù)行為俏险。也就是說，因?yàn)槟悴蛔屛胰ド衔蚁肴サ膶W(xué)校扬绪，那我覺得我就應(yīng)該拿回我應(yīng)該得到的東西竖独。她就用刷爆信用卡這樣的方式回應(yīng)她的父母。如果Lucy長期以這樣的方式去跟別人相處的話挤牛，她應(yīng)該會成為一個越來越不受歡迎的人莹痢。
其實(shí)，在我們身上或多或少都會感受到被動攻擊的痕跡墓赴。比如說竞膳，我們會口頭答應(yīng)某件事，但是轉(zhuǎn)過身會跟自己說：“煩死了诫硕，我干嘛要答應(yīng)顶猜。”對那些已經(jīng)答應(yīng)的事情又表現(xiàn)得拖拖拉拉痘括，不及時去辦长窄，甚至就是有意拖著不辦滔吠，找一個借口到時候就把它給拖黃了，然后告訴人家我的各種原因沒有辦成挠日。其實(shí)真實(shí)的想法就是疮绷，你根本就不想答應(yīng)，只是你不敢表現(xiàn)出你的不情愿而已嚣潜。
二冬骚、我們?yōu)槭裁磿粍庸?br>
人為什么會采取被動攻擊的方式？不敢向別人展示自己的不高興懂算，不愉快為什么那么害怕人際關(guān)系的沖突和決裂呢只冻？尤其在中國的處世哲學(xué)中，“和為貴”“息事寧人”更是常態(tài)计技。于是人們已經(jīng)習(xí)慣壓抑自己的不高興和憤怒喜德。久而久之，要么是把憤怒壓抑到意識深處垮媒，讓自己輕易地覺察不到舍悯，要么就是壓抑得太久而突然爆發(fā)。
其實(shí)我們?nèi)绻氐饺酥跛停嗽诤⒆拥臅r候是想高興就高興萌衬，想不高興就不高興，那是一種最天然的狀態(tài)它抱。那什么情況下這種狀態(tài)會改變呢秕豫？作者是這樣分析的。
首先观蓄，原生家庭里馁蒂，如果父母雙方當(dāng)中有一方很強(qiáng)勢，另外一方很弱勢蜘腌，孩子幾乎難免都會有被動攻擊的傾向沫屡。因?yàn)槿鮿莸囊环骄蜁帽粍庸舻姆绞絹韺Ω稄?qiáng)勢的一方，所以不知不覺當(dāng)中就為孩子樹立了一個榜樣撮珠。而長大以后沮脖，孩子他面對權(quán)威人物的時候，就不自覺地去參考他父母之間的那種應(yīng)對方式芯急。所以父母的強(qiáng)弱之間造成的被動攻擊方式勺届，會不自覺地影響孩子長大后面對權(quán)威人物時的應(yīng)對方式。
第二個就是得不到接納娶耍。因?yàn)榻o孩子制定了過高的標(biāo)準(zhǔn)免姿，所以導(dǎo)致孩子以被動攻擊的方式來回避他們認(rèn)為自己達(dá)不到的期望。也就是你不接納孩子的不同榕酒，你總是提孩子達(dá)不到的要求胚膊，那孩子很快就會學(xué)會他們必須處處配合故俐，必須時刻地討你歡心。雖然你覺得跟他相處是愉快的紊婉，但是他并不一定按照你的要求去做药版，孩子會給你產(chǎn)生一個巨大的假象。但是孩子要保持這個假象喻犁，他會有很大的焦慮槽片，并且這會引導(dǎo)孩子把被動攻擊當(dāng)成處理自身需求的一種管道，也就是孩子很有可能當(dāng)你的面是一套肢础，背后做一套还栓。
第三就是自卑。在人際關(guān)系當(dāng)中传轰，自卑的人自認(rèn)為他不配提出要求剩盒，認(rèn)為自己的需求不配得到滿足。他們可能會越來越采用被動攻擊的策略路召，就是不敢明著提要求勃刨，而是用被動攻擊的方式讓你意識到波材，讓你去體會他的要求和情緒股淡。其實(shí)就是用這樣的方式變相地提要求。
第四是負(fù)面情緒的掩蓋廷区。比如現(xiàn)在開心唯灵、快樂是被人們掛在嘴邊的一個詞匯，于是大家就默認(rèn)像寂寞隙轻、憤怒埠帕、傷心、焦慮玖绿、恐懼敛瓷，我們所有的負(fù)面情緒都應(yīng)該藏在所謂抽屜的深處。我們不應(yīng)該流露自己的負(fù)面情緒斑匪，我們也不想看到別人流露出他們的負(fù)面情緒呐籽。在這樣的情況下，被動攻擊就是一副好用的面具蚀瘸。我們可以用它來掩蓋所有不被接受的情緒狡蝶。如果掩蓋得足夠好，我們甚至?xí)涍@個面具背后藏著什么贮勃，自己的真實(shí)面目贪惹，甚至都可能已經(jīng)忘了。
第五是畏懼沖突與害怕失去寂嘉。我們不表達(dá)自己的感受奏瞬，因?yàn)楹ε乱庖娤嘧笃饹_突而會危及彼此的關(guān)系枫绅。相對于那種沖突、決裂丝格，人們發(fā)現(xiàn)把嘴巴縫起來更容易撑瞧。
第六是兒童時期有受虐經(jīng)歷。當(dāng)兒童認(rèn)識到自己對周圍環(huán)境中那些兇惡的大人無能為力時显蝌，他們就會壓抑住自己的激烈情緒预伺。而那些受到壓抑的感受經(jīng)過某種心理機(jī)制就會演變成怨恨、憤怒曼尊，還有復(fù)仇這種有毒的情結(jié)酬诀。比如他會說：“你走著瞧，總有一天讓你好看骆撇！”
第七是憤怒情緒被壓抑瞒御。因?yàn)槲覀冋J(rèn)為憤怒這些不良的情緒是不被人們所接受的，所以還在很小的時候我們就會學(xué)會壓抑憤怒神郊。前面提到的是害怕沖突與失去肴裙，其實(shí)真正害怕的是沖突引發(fā)的憤怒。作者特別提到涌乳，如果在孩童時期被動攻擊的策略一旦奏效蜻懦，那種策略就可能會演變成根深蒂固的應(yīng)對方式获高，一直延續(xù)到他成年之后和伴侶吵冒、朋友倡鲸、鄰居拷呆、上司還有同事的關(guān)系上漩绵，成為一種處理人生一切大小事情的固定套路跟磨。
這會給我們自己的人際關(guān)系帶來巨大的麻煩摩泪，因?yàn)閯e人真的不知道你怎么回事吼鱼，跟你的溝通就會進(jìn)入到一種原地踏步躬贡、無能為力的死循環(huán)谆奥。因?yàn)槟銖膩聿徽姹磉_(dá)，你只選擇被動攻擊拂玻，這種攻擊對方感受得到酸些，但是卻說不清楚，輕易也無從打破纺讲，所以彼此關(guān)系就陷入死循環(huán)擂仍。對于把被動攻擊當(dāng)成處事之道的人來講，隱藏和壓抑憤怒是他們行為模式的核心熬甚。換句話說逢渔，生活當(dāng)中如果遇到了從來不表達(dá)憤怒的人，不是他沒有憤怒乡括，只說明他把憤怒隱藏得很好而已肃廓。
三智厌、解決被動攻擊問題的七把鑰匙
那知道了被動攻擊形成的原因，該如何改變呢盲赊？這里提供了七把改善被動攻擊的鑰匙铣鹏。
正視被壓抑的憤怒
這第一把鑰匙就是正視壓抑的憤怒，也就是你要面對你的憤怒哀蘑，對于自己的憤怒不要回避诚卸，要正視。作者首先鄭重地提醒大家绘迁，就是我們要探討憤怒合溺，它具有良好情緒可能性。對缀台，你沒有聽錯棠赛，作者強(qiáng)調(diào)了憤怒是一種良好的、必要的情緒膛腐。作者認(rèn)為我們大家可能都會有這樣的誤解睛约，認(rèn)為憤怒就是不好的。作者就用了一組對憤怒的誤解和實(shí)際真相的對比來告訴大家哲身，很多時候事情真的不是你所想象的那樣辩涝。
我們來看這個對比。誤解是律罢，你得有一副好脾氣膀值，否則大家不會喜歡你棍丐；而真相是误辑，如果你總是一團(tuán)和氣，大家會開始懷疑你真正的想法歌逢，也可能會變得因此而不信任你巾钉。
再來看一個誤解，生氣很危險秘案，你會傷害別人或者做出讓自己后悔的事情砰苍，說出無法挽回的話；而真相是阱高，如果你學(xué)會了如何應(yīng)對憤怒赚导，你就可以避免發(fā)怒的危險。如果是把憤怒積壓起來赤惊，你更有可能一發(fā)而不可收拾吼旧。
比如誤解是，憤怒會挑起令人痛苦未舟、不安和不愿意去想的問題圈暗；而真相是掂为，除非把深層的問題談開，否則你只會越來越痛苦员串。而隨著時間的過去勇哗，你的人際關(guān)系也會因此而受到損害。
比如誤解是寸齐，生氣有百害而無一利欲诺；而真相是一旦明白自己為什么生氣，你就能夠了解到自己的需求渺鹦。如此一來瞧栗，對接下來要怎么說和怎么做，你才能做出審慎的抉擇海铆。
再比如誤解是迹恐，憤怒是人際關(guān)系的終結(jié)者，我不想落得眾叛親離卧斟；而真相是殴边，當(dāng)你能夠檢視自己的憤怒，并且能夠?qū)徤鞯乇磉_(dá)時珍语，你就是為更良好的溝通和更親近的關(guān)系開了一扇門锤岸。
聽見了嗎？真相和你想象的很多東西完全不一樣板乙，所以要敢于正視自己的憤怒是偷，同時要學(xué)會培養(yǎng)自己覺察憤怒的能力。如果你對憤怒的覺察比較遲鈍的話募逞，有幾種狀態(tài)是可以幫助你覺察到的蛋铆。比如說生理上，當(dāng)你遇到不愉快甚至觸發(fā)到你的憤怒的一些點(diǎn)的時候放接，在生理上你會肌肉緊繃刺啦，你的臉會發(fā)燙，頭痛纠脾。在行為上玛瘸，你會來回地踱步、握拳苟蹈，甚至突然提高聲調(diào)糊渊。情緒上，你會煩躁慧脱、憂郁渺绒，而且在某個人身邊的時候會讓你倍感焦慮。在思維上，你會滿腦子充滿敵意芒篷，在那兒自言自語搜变，在那兒編小作文，在那兒編故事针炉，在那兒編畫面幻想采取哪一種攻擊或者是報復(fù)性的行為等等挠他。
這些都是你已經(jīng)心生憤怒的表現(xiàn)，沒關(guān)系篡帕，最好正視它殖侵，人會生氣，純屬天性镰烧。你不僅要覺察自己的憤怒拢军，并且要適時地表達(dá)。表達(dá)憤怒是一種健康的情緒表達(dá)怔鳖，憤怒不一定是壞事茉唉。而對那些用被動攻擊的方式來對付你的人，你也可以正面地回應(yīng)结执。
理清情緒下的底層邏輯
第二把鑰匙就是要理清情緒底下的思維度陆，你要知道你為什么會有憤怒的情緒。這個底層邏輯到底是什么献幔？作者首先列舉了一個公式叫作a+b=c懂傀。在這個公式里面，a指的是事件蜡感，b是心念蹬蚁，也就是你心里的念頭，c就是結(jié)果郑兴。所以犀斋，a+b=c，事件加心念等于結(jié)果杈笔。
作者舉了一個例子闪水。有這樣一對從小長大的人糕非，一個叫琳達(dá)蒙具，一個叫弗蘭妮。有一次她們一塊兒去買衣服朽肥，你就看看她們對待買衣服這同一件事情產(chǎn)生的結(jié)果是什么禁筏。你比如說挑衣服的時候，服飾店的女店員就說：“你看衡招，這件衣服看起來很不錯篱昔，但是，你可以試一下別的，比如說藍(lán)色這件或許更加襯托你的膚色州刽，我覺得這件也許更適合你空执。”
于是穗椅，琳達(dá)聽到這個店員的建議之后辨绊，她覺得很好，她覺得我穿另一件衣服應(yīng)該很好匹表，那我就試試门坷。所以琳達(dá)就很高興地接受店員對她的建議和幫助。而弗蘭妮聽到同樣的建議袍镀，她的反應(yīng)是什么呢默蚌？我穿這件衣服丑死了，真正的問題還在于我的膚色苇羡，我的衣服品位很差绸吸。這個店員難道是這樣想我的嗎？于是弗蘭妮就想设江，你以為你是誰惯裕，憑什么給我出主意，憑什么侮辱我绣硝，瞧瞧你自己身上穿的什么蜻势？她就是故意讓我覺得我很笨，我很丑鹉胖。我知道我很笨握玛，但是我長得不難看。一旦有人想侮辱我甫菠，我就會生氣挠铲。
你看，同樣一件事情寂诱，同樣一個建議拂苹，在不同的人心中產(chǎn)生的結(jié)果完全不一樣。最后就是琳達(dá)很愉快地買下店員建議的那件衣服痰洒，非常高興瓢棒。而弗蘭妮最后覺得你瞧不起我，走了丘喻，你們店里的衣服太差了脯宿。她用的這么一種方式，其實(shí)也可以說成是被動攻擊的方式泉粉，表示了她當(dāng)時的不悅连霉，就是我一走了之榴芳，我不買了。
這就是這個作者列的這個公式跺撼，a+b=c窟感。你要理清你情緒底下的思維到底是什么，這個所謂的思維就是你的心念歉井。你看肌括，事件加心念得出的結(jié)果完全不一樣。琳達(dá)和弗蘭妮之間的心念為什么會有這么大的差距呢酣难？因?yàn)樗齻儊碜酝耆煌募彝キh(huán)境谍夭。
琳達(dá)的家庭從小就鼓勵她敢于嘗試新事物，就算她做得不好憨募，家人也會用愛來回報她的努力紧索。父母總是會告訴她，你是一個聰明伶俐的小丫頭菜谣，你的努力珠漂，積極主動就不會白費(fèi)。比如說孩子難免會受到一些處罰尾膊，但是當(dāng)琳達(dá)受罰的時候媳危，父母會跟她解釋，你做錯了什么冈敛，下次要怎么改進(jìn)待笑。所以在成長的過程當(dāng)中，琳達(dá)就覺得碰到什么問題都可以向父母去求救抓谴，她的父母是可以依靠的暮蹂。而父母不但愿意了解她，更重要的是癌压，父母都很愛她仰泻。
但是弗蘭妮就不一樣了。她的父母為人謹(jǐn)慎滩届，父母總是告訴弗蘭妮自不量力是非常危險的集侯。弗蘭妮碰到問題的時候，父母就會跟她說帜消，有人天生就是比較笨棠枉，有些人就是笨。她父親甚至?xí)兴骸拔谷纾业男”抗鲜踅 ！彪m然父母有時候會給她一堆的禮物粘衬，但是每當(dāng)弗蘭妮做錯了事的時候，父母就會大發(fā)雷霆，常常還會把禮物沒收了稚新。如果她因此生氣勘伺，那父母就會沒收掉更多的東西。所以在這樣兩個完全不同的家庭背景當(dāng)中長大的人褂删，琳達(dá)和弗蘭妮飞醉，她們最后呈現(xiàn)出的狀態(tài)是完全不一樣的。
琳達(dá)后來在一家公司里做得非常好屯阀，闖出了自己的一片天地缅帘。而弗蘭妮因?yàn)椴恍湃螜?quán)威人物，因?yàn)閺男「改妇褪撬臋?quán)威人物难衰，她不相信權(quán)威人物钦无。她怕自己一旦承認(rèn)弱點(diǎn)和缺失，這些人就會懲罰她盖袭，就會處罰她失暂。她也認(rèn)為自己資質(zhì)平平，所以她對自己的職業(yè)生涯期望也非常低鳄虱。對于這一類人弟塞，影響她采取被動攻擊的不是憤怒，而是她對事物的判斷以及她自己的應(yīng)對方式拙已。對于這類人而言决记，要理清自己情緒底下的思維是非常重要的。
那怎么厘清呢倍踪？作者也給了幾個建議霉涨。第一就是你要辨認(rèn)自己的真實(shí)感受是什么。你別急著做決定惭适，就是我這會兒的真實(shí)感受到底是什么呢笙瑟？第二，就是評價一下癞志，我這個感受是不是切合實(shí)際往枷，然后再重新考量一下眼前遭遇的情況，再給予恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)凄杯。
所以作者再次重復(fù)错洁，這些心念是你自己創(chuàng)造出來的，所以你有力量改變這些心念和思考模式戒突。你要認(rèn)識到屯碴，讓這些小時候形成的非理性的心念左右成年以后的行為，你的人生之路就會充滿不必要的波折膊存，你的人際關(guān)系會因此而受損导而，因?yàn)榇蠹也恢滥阍趺椿厥鲁腊取１热缯f那個店員，他會怎么覺得呢今艺？我說錯什么了嗎韵丑？我不過是給了一個建議，結(jié)果你看你虚缎，你走了撵彻，你生氣了，你說我們的衣服不好看实牡，你挑剔我們的衣服了陌僵，所以店員完全不知道你怎么回事。這就是作者說的第二把鑰匙创坞，要厘清自己情緒底下的思維碗短，要搞清楚自己的心念到底是什么。
傾聽身體的信息
第三把鑰匙是摆霉，傾聽身體的信息豪椿。作者舉了一個例子。有一對再婚夫妻携栋，女的帶著三個孩子搭盾，男的帶著兩個孩子。平時婉支，他們是和女方的三個孩子一塊兒生活的鸯隅。但是每個月都會有兩個周末，男方家的兩個孩子也會和他們一起生活向挖。
問題就在于這男方家的孩子來了以后蝌以，這個男的經(jīng)常不在家，因?yàn)樗ぷ髅沃显谕膺吀＿@個女方在家里是個全職主婦，當(dāng)然她在家里還會做一些兼職的工作溶推。所以徊件，平時她照顧自己的三個孩子還行。不過蒜危，如果這時候男方的兩個孩子再過來虱痕，而男方又不在家的話，她經(jīng)常會覺得焦頭爛額辐赞，她應(yīng)付不了部翘。因?yàn)槟蟹郊业膬蓚€孩子她不熟悉，不了解响委，所以不像她自己的孩子那么好管新思。
久而久之窖梁，她就感到很煩，后來這些孩子來的時候表牢，她就會出現(xiàn)身體上的不舒服窄绒。比如說贝次，這些孩子在到來之前的前幾個小時崔兴，她就開始頭疼，疼得不行蛔翅。而只要這些孩子在敲茄，她就咽不下飯。有一次山析，她干脆找了一個保姆來照顧那幾個孩子堰燎，自己躺在床上休息了。這男的一回來一看笋轨，你怎么不照顧孩子秆剪，你為什么躺這兒？還有一次爵政，因?yàn)樗徽疹櫤⒆咏龇恚莾蓚€孩子沒人管了跑出去了，她也不著急钾挟，她就躺著洁灵。
所以你看，顯然這個女方頭痛掺出、吃不下飯徽千，她都沒有認(rèn)真去感受一下自己為什么會這樣。我們因此看出汤锨，她其實(shí)已經(jīng)陷入了被動攻擊的一種惡性循環(huán)當(dāng)中了双抽。她用這樣一種消極的方式來表達(dá)她內(nèi)心的不滿，她其實(shí)真的不愿意男人不在家的時候替他照顧孩子闲礼。其實(shí)說到照顧男方家的孩子這件事情牍汹，如果她覺得負(fù)擔(dān)過重的話，她完全可以用更加正面的方式跟男方提出來位仁，并且共同商量一個更好的解決辦法柑贞。但是她沒有這樣去做，而是任由這份負(fù)擔(dān)和她的憤怒日積月累聂抢。
作者說钧嘶，情緒是一種天賦，它告訴我們周圍的一切對我們有什么樣的影響琳疏，它讓我們知道我們的界限受到了侵犯有决，或者我們的需求沒有得到滿足闸拿。所以作者進(jìn)一步說，人都有界限书幕，而每個人的界限并不一樣新荤，這些界限就是用來保護(hù)我們自己有形的身體，以及無形的小我和身份台汇，比如身份的認(rèn)同苛骨。一旦有人越界了，我們就會覺得自己受到威脅苟呐。
顯然痒芝，這個妻子會覺得，讓她獨(dú)自一個人照顧五個孩子牵素，她完全不可能承受严衬，她覺得個人的利益和需求受到侵犯了。不管是心理還是身體笆呆，受到威脅都會產(chǎn)生同樣的反應(yīng)機(jī)制请琳，這些威脅就會成為讓人生病的一大原因。研究顯示赠幕，長期存在的壓力是老化和生病的幫兇俄精。身體的不適就是心情受到壓抑的明顯的信號。所以作者特別提醒大家要辨識自己沒有得到滿足的需求劣坊。一旦你壓抑了自己的情緒嘀倒，不去傾聽這些情緒傳達(dá)的信息，你一定就會面臨一些后果局冰。
因?yàn)閼嵟潜粍庸粞h(huán)當(dāng)中舉足輕重的一環(huán)测蘑，除非我們正視它，釋放它康二，否則憤怒永遠(yuǎn)不會消散碳胳。而壓抑憤怒就意味著對自己，對他人沫勿，并不誠實(shí)挨约。這個不誠實(shí)的我，其實(shí)就是一個不真實(shí)的自我产雹。在不真實(shí)的假面具底下诫惭，我們和自己的真實(shí)感受離得越來越遠(yuǎn)，我們隨時像個傀儡那樣表現(xiàn)出人們希望的“你是一個好男孩蔓挖，你是個好女孩”般的言談舉止夕土。
很多人會對自己的真實(shí)情緒感到羞恥，也為不知該如何表達(dá)情緒而感到不安和困惑。也就是說怨绣，他羞于表達(dá)角溃。這些沒有被消化和釋放的情緒，身體都會記住篮撑。有被動攻擊做法的人對自己情緒最常見的反應(yīng)就是視而不見减细。但人的心理構(gòu)造就像一個袋子，除非你正視這些情緒赢笨，接受它傳達(dá)的信息并加以化解或釋放未蝌，否則它就會一直在袋子里。
對于被動攻擊者來說质欲，他們的袋子可能就會脹得很大树埠。你想想看糠馆，背著這樣一個沉重的包袱得消耗自己多少精力嘶伟？所以每當(dāng)人再次遇到相似的事件，舊有的情緒就會再次浮現(xiàn)又碌，跳出來給我們帶來傷害九昧。如果某年某月的某個事情當(dāng)時沒有得到療愈，那么它就真的會深深地長進(jìn)你的身體里毕匀，下次再碰到類似的事情它就會加倍地爆發(fā)出來讓你難以承受铸鹰。
所以療愈的過程是擺脫被動攻擊行為中很重要的一步。你要和情緒皂岔，尤其是跟憤怒共處蹋笼，你要傾聽它想告訴你的信息。作者說躁垛，聽見身體的聲音關(guān)鍵在于正念（源于佛教禪修剖毯，是從坐禪、冥想等發(fā)展而來教馆。指有意識地關(guān)注逊谋、覺察當(dāng)下的一切，而對當(dāng)下的一切又不作任何判斷土铺、分析胶滋，只是單純地覺察它、注意它悲敷。）正念能夠幫助我們擁抱真實(shí)的感受究恤，包括憤怒在內(nèi)。所謂正念就是關(guān)注當(dāng)下和此刻后德，多體會當(dāng)下自己的情緒和需求部宿，從而去了解更真實(shí)的自己。通過正念探遵，你可以覺察到身體的覺知感受窟赏，而且你要誠實(shí)地去迎接那種感受妓柜。
書里還列舉了很多幫助你練習(xí)正念的例子。一方面涯穷，你可以通過這種練習(xí)去向內(nèi)部棍掐，向里走，從自己的內(nèi)部覺察拷况；另一方面作煌，你也可以觀察到你周圍的環(huán)境，你將臨在當(dāng)下赚瘦。（臨在指有覺察力地安住于當(dāng)下粟誓，活在當(dāng)下，活在每一刻中起意。）臨在就是你完全跟你的身體合二為一鹰服。
作者說，正念是一把開啟被動攻擊牢籠的鑰匙揽咕。練習(xí)正念的關(guān)鍵前提在于你要放棄控制自己悲酷。只要放松下來，看看心里浮現(xiàn)出什么亲善。不要試圖為你的內(nèi)在世界打草稿设易，或是硬把一開始就浮現(xiàn)出的感受引導(dǎo)到自己喜歡的結(jié)論上去。你只要保持好奇蛹头，保持客觀顿肺。
或許你認(rèn)為正念是要在昏暗的房間里去練習(xí)，或者是一定要搭配什么熏香或什么冥想音樂渣蜗。其實(shí)都不必屠尊，事實(shí)上這個正念練習(xí)是隨時隨地可以開始的，不分白天黑夜袍睡、不管什么時候知染，你都可以練習(xí)正念。我記得有一次樊登老師跟我聊天的時候說斑胜，當(dāng)他感覺到因?yàn)槟承┦伦约呵榫w上需要更穩(wěn)定些的時候控淡，他這么跟我說：“你用手去摸一摸你手中這個杯子或者是你旁邊這個扶手，你去仔細(xì)地感受一下這個杯子的質(zhì)地還有這個扶手的質(zhì)感止潘。你專心去感受掺炭，你的心一下就定下來了∑敬鳎”
其實(shí)樊登老師說的這個就是正念涧狮。最后你就會發(fā)現(xiàn)，你純粹就是活在當(dāng)下，無時無刻不正念者冤。那正念的另外一個重點(diǎn)就在于不判斷是與非肤视、好與壞，純粹觀察自己的想法和感受涉枫。這樣就可以避免我們因?yàn)椴幌矚g當(dāng)下的感受而產(chǎn)生遠(yuǎn)離邢滑。而遠(yuǎn)離當(dāng)下就是因?yàn)檫@個感受我不喜歡，所以我就遠(yuǎn)離愿汰。如果是這樣的話困后，我們就會活在一個虛假自我的外殼里。正念可以幫助你打破這個外殼衬廷，釋放里面那個真實(shí)的你摇予。你可能以為自己很文靜、很開明吗跋、很風(fēng)趣侧戴、很聰明妥泉、很乖巧才會招人喜歡涩哟，其實(shí)不是，現(xiàn)在你有機(jī)會重新找回那個被你拋棄了的身份認(rèn)同——那就是無論你是誰都沒關(guān)系，因?yàn)槟遣攀亲钫鎸?shí)的你秩冈。
設(shè)立情緒界限
第四，就是設(shè)下情緒的人我界限斥扛。界限問題在被動攻擊當(dāng)中非常關(guān)鍵入问，也很容易被忽視。被動攻擊者對于自己的界限在哪里通常是很模糊的稀颁，這常常會導(dǎo)致他在自己的界限被打破的時候就下意識地用被動攻擊的方式來保護(hù)自己芬失。但是這種方式常常會傷害別人，也傷害自己匾灶。
作者舉了一個例子：凱倫和雷是一對夫妻棱烂，是一對情侶。他們在一起的時候颊糜，單獨(dú)約會一年多了。后來凱倫就覺得既然雙方也曾待在一起秃踩，所以她覺得搬去跟雷一塊兒住是非常自然的事情衬鱼。因?yàn)橹凹s會的時候每次約完會準(zhǔn)備回家，雷就說：“我們要是住在一塊兒就好了憔杨，這樣就不用分開了鸟赫。”所以，當(dāng)凱倫的房子租賃時間到期抛蚤，而且房東恰好也要調(diào)高她的房租時台谢，她就覺得現(xiàn)在可以搬去跟雷住了。她就跟雷說：“我現(xiàn)在可以搬去跟你住了岁经《月担”
雷不但同意了，而且表現(xiàn)得特別期待蒿偎。但是他補(bǔ)了一句話說：“反正我有一半的時間在出差朽们，房子空著也很不劃算∷呶唬”這凱倫聽了這樣的話就覺得特別受傷骑脱。但是她就決定，別把這事放在心上苍糠，只當(dāng)是風(fēng)吹過去了叁丧，不往心里去。這個雷確實(shí)是經(jīng)常要出差的岳瞭，一出差就兩三天拥娄。而凱倫既然住進(jìn)來了，她就會稍微地挪動一下東西瞳筏，讓自己住得更習(xí)慣一點(diǎn)稚瘾。其實(shí)她挪動的并不是什么大件家具，她只是把自己最喜歡那些杯子姚炕、廚房里的一些小用具摊欠，還有自己的一些書擺出來。但是柱宦，雷出差回來以后些椒，一定要把他所有東西物歸原位，他把凱倫的東西全部塞到另外一個角落掸刊，凱倫就會覺得這一點(diǎn)都不像她的家免糕。
還有，凱倫把購物清單貼在廚房的冰箱上忧侧。但是輪到雷去買東西的時候石窑，他要么不是忘記帶上那個清單，要么就是漏掉了凱倫在清單上寫明的她愛吃的東西苍柏。雷只買自己喜歡的東西尼斧。如果凱倫邀請朋友來家里吃晚飯，雷要么遲到试吁，要么就根本不來棺棵。他會說：“寶貝楼咳，對不起，我工作忙烛恤，反正你有朋友陪著你不會想我的母怜。”反正缚柏，就是類似這樣的事情很多苹熏。
終于有一天，凱倫瞬間爆發(fā)币喧。她就把自己的行李箱從衣柜里拖出來開始打包行李轨域。這男孩一緊張就說：“你要干嘛？”女孩就吼：“我要走杀餐，反正你也不想讓我住在這兒干发。”男孩說：“寶貝史翘，你怎么能說這個話呢枉长？”男孩伸手去抱她：“拜托，不要走琼讽。寶貝必峰，你不能走，我真的非常需要你钻蹬，拜托你不要離開我吼蚁。”結(jié)果聽他這么一說脉让，凱倫又留下了桂敛。
舉這個例子是什么含義？其實(shí)就是雷情感上需要凱倫和他住在一起溅潜。但是事實(shí)上他又發(fā)現(xiàn)，因?yàn)閯P倫的到來薪伏，他個人邊界受到了打擾滚澜。也就是說，凱倫的到來打破了雷個人獨(dú)自生活的界限嫁怀。界限的定義是什么设捐？界限是自我身份認(rèn)同畫出的無形的輪廓的一個邊界線。而這個界限主要影響到三個方面：一個是身體塘淑，一個是小我萝招，一個是自我形象。
說到身體界限很好理解存捺，就是有人與人之間可以握手槐沼、親吻曙蒸、促膝談心，可以靠得很近岗钩，很多人對這些都是持開放態(tài)度的纽窟。但有的人真的不行，別人一靠近他兼吓，靠近一丁點(diǎn)都不行臂港，他渾身不自在。他對個人空間非常敏感视搏。這就是所謂身體的界限审孽。
那么，小我的界限在哪兒浑娜？（小我：我們通過經(jīng)歷的所有事物佑力、記憶汲取身份認(rèn)同感并投入了自我感，但它們都是被隨意綁定的一些思想棚愤，這些思想形成了一個心理結(jié)構(gòu)搓萧。小我就是這個心理結(jié)構(gòu)的一個面向）所謂小我，就是我自己宛畦，被我關(guān)注的這個自己瘸洛。那小我的界限在哪兒呢？就是接受別人親密程度的度次和。這個度既是一種情緒情感的界限反肋，也反映在對身體的直接接觸上，也就是反映在跟別人接觸當(dāng)中自我感受的那個接受的度踏施，這就是小我的邊界限石蔗。比如說，我們會向好朋友去傾訴一些自己的心事畅形，但是一般不可能告訴同事或者是鄰居养距。這就是你跟鄰居、同事之間的界限日熬。
再一個就是自我形象棍厌，因?yàn)槎鄶?shù)人在心目當(dāng)中都有一個自我形象。有一個自我形象的界竖席，或者說有一個自我形象的定位耘纱。那這個形象其實(shí)就是你自我價值的一種反映。我們每個人都很看重自我價值毕荐，很看重自我形象束析。它會反映在哪里呢？我們在家庭憎亚、職場员寇、社會上的一種角色定位弄慰。那自我形象不僅關(guān)乎一個人的角色，也關(guān)乎一個人的價值觀丁恭。所以曹动，當(dāng)你的自我形象這個邊界被別人碰到，或者說被別人否定了牲览，不被接納的時候墓陈，你一定會覺得憤怒。
三個界限一旦被觸碰第献，人的心理感受一定不好贡必，情緒一定會因此而改變。所以要能夠洞察自己內(nèi)心的感受庸毫，才能夠捍衛(wèi)自己的界限仔拟。受到攻擊的時候，貼近內(nèi)心感受的人能夠認(rèn)識到自己的憤怒飒赃，而且他會停下來檢視一下這個憤怒的源頭利花。他就會判斷什么樣的言行和行動是對眼前威脅最好的反應(yīng)。
作者特別提醒载佳，對于習(xí)慣被動攻擊的人來說炒事，把憤怒藏起來是一種標(biāo)準(zhǔn)程序。他們害怕如果自己堅守了界限蔫慧，身邊的人就會棄他而去挠乳。結(jié)果他們基本上就不捍衛(wèi)自己的界限。久而久之姑躲，這些界限就完全失去了意義睡扬。換句話說，別人不知道我這樣對你黍析，你會不高興卖怜。如果界限不斷地被別人逾越，但是又從來不表達(dá)的人阐枣，你想想看韧涨，他能高興嗎？他能開心嗎侮繁？不可能的。
所以作者說如孝，良好清楚的界限是降火的法寶宪哩。這些界限的存在不僅能夠減少壓力、焦慮和沖突第晰，而且能夠增進(jìn)相處上的默契度和舒適度锁孟。一旦你知道自己和對方的界限在哪里彬祖，我們就能夠培養(yǎng)對這些界限的敏感度，并且養(yǎng)成尊重這些界限的意愿品抽，所以設(shè)下健康的界限是克服被動攻擊行為的重要一環(huán)储笑。
明確而堅定地溝通
我們再來看第五把鑰匙，明確而堅定地溝通圆恤。在第四把鑰匙中我們已經(jīng)看到突倍，界限是被動攻擊關(guān)系當(dāng)中的重大問題。為了讓別人知道我們的界限在哪兒盆昙，我們需要進(jìn)行有效的溝通羽历。這把鑰匙就是要幫助有被動攻擊行為的人超越自己的行為，至少是朝著更誠實(shí)淡喜、更直接的溝通多邁出幾步秕磷。進(jìn)而，你會不害怕沖突炼团，開始表達(dá)澎嚣，找到辦法。當(dāng)然瘟芝，對于那些處于被動攻擊身邊的人來說易桃，也會帶給你跟被動攻擊者如何更積極有效溝通的一些辦法。你可以學(xué)會如何進(jìn)行建設(shè)性的溝通模狭，但是不要激起被動攻擊者的攻擊行為颈抚。而這種溝通法，就是果決型溝通法嚼鹉。
這種溝通法清楚又直接贩汉，它源自強(qiáng)大的自我價值感和積極建立界限，表達(dá)需求锚赤，捍衛(wèi)權(quán)益的渴望匹舞。采取這種風(fēng)格的人是愿意傾聽的，而且愿意理解談話對象线脚。他們的特征是什么呢赐稽？就是心平氣和、態(tài)度尊重浑侥、自信姊舵，而且樂于配合、樂于傾聽寓落、穩(wěn)重自持括丁。
顯而易見，果決型溝通法是有利于鞏固人際關(guān)系伶选，幫助雙方了解對方史飞，促進(jìn)人與人之間的親近尖昏。所以說，果決型溝通法是雙贏构资、有效的辦法抽诉。對同一個事件，我告訴你吐绵，我怎么想迹淌，同時我也清楚地知道你怎么想，這多好拦赠。話說開了巍沙，什么都好。被動攻擊者之所以畏懼沖突荷鼠，其中一個原因就是句携，沖突在他們的眼中只有一個發(fā)展方向，要是意見不合允乐，就會氣得彼此開罵矮嫉，傷害彼此的感情。而且總有一方會輸牍疏，通常輸?shù)木褪潜粍庸粽摺?br>
所以蠢笋，他們就會壓抑怒火，采取一種迂回的方式去表達(dá)憤怒鳞陨。那果決型溝通法昨寞，就是最好的人際溝通法。注意在說出自己想法的時候厦滤，不要批評援岩、不要指責(zé)，而是本著同理心說出自己的想法掏导，為彼此著想享怀，不去指控對方造成了問題，也不告訴對方應(yīng)該怎么做來修正問題趟咆。這一點(diǎn)太重要了添瓷。如果你首先就指責(zé)、指控：“你看你看就是你值纱，就是因?yàn)槟闶虑椴抛兂蛇@樣鳞贷。”這顯然沒法溝通虐唠，所以悄晃，你要帶著同理心為對方著想，要學(xué)習(xí)成為一個好的傾聽者。
作者特別提到妈橄，聽是一種被動活動，因?yàn)榫蜕順?gòu)造而言翁脆，我們的耳朵天生就是打開的眷蚓，讓聲音穿過自己的耳道，讓內(nèi)耳的神經(jīng)末梢接受反番，我們就聽到了沙热。所以聽是一種生理行為，但是傾聽不一樣罢缸。傾聽篙贸，它主動得多，也全面得多枫疆。除了耳朵本身爵川，傾聽還會牽涉到大腦的思考、記憶和感受息楔。傾聽和同理心是一對好搭檔寝贡，他們一聯(lián)手就能夠破解那些兜來兜去、吵吵鬧鬧吵不出所以然的那些爭論值依。
允許建設(shè)性的沖突
接下來的第六把鑰匙就涉及了有被動攻擊行為的人應(yīng)該如何去改變圃泡。前面提到，人不需要隱藏憤怒愿险。憤怒其實(shí)是一種良好的情緒颇蜡。人可以通過良好的溝通把這些憤怒情緒釋放出來，即使有沖突也不必害怕辆亏，所以作者進(jìn)一步提供的鑰匙就是容許建設(shè)性的沖突风秤。換句話說，只要沖突是建設(shè)性的褒链，是本著解決問題的方向去的唁情，即使有沖突也沒有關(guān)系。沖突過后甫匹，問題可以得到解決甸鸟。
我舉個例子，一位父親很強(qiáng)勢兵迅，家里的一切都得聽他的安排抢韭，哪怕孩子都年過半百了，父親仍然是說一不二恍箭。父親對兒子的生活過于干涉了刻恭，兒子和兒媳婦一忍再忍，終于有一天忍不住，兒子用比平時認(rèn)真得多鳍贾、鄭重得多的一種語氣告訴父親說：“您不能這樣鞍匾，我不同意∑锟疲”結(jié)果橡淑，父親煩了，說兒子如何如何不孝咆爽。其實(shí)梁棠，這個兒子的態(tài)度是理性的，他并沒有發(fā)脾氣斗埂。但父親能聽出他的不滿符糊，這個父親因?yàn)樗麖?qiáng)勢，他不習(xí)慣孩子表達(dá)不滿呛凶，所以他覺得很受傷男娄。
但是，在家里其他人的勸慰下把兔，加上這個兒子也并沒有進(jìn)一步表達(dá)什么沪伙，而是一如既往地照顧父親的生活。一段時間以后县好，老人竟然更多地理解了兒子的需求围橡，父子關(guān)系反而比以前更融洽了。這就是最典型的建設(shè)性沖突的一個好處缕贡。就是面對你內(nèi)心的憤怒翁授，你不要一味地隱忍，而是要采取恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)出來晾咪。結(jié)果不見得是兩敗俱傷收擦，就如同這對父子關(guān)系，結(jié)果是反而更融洽谍倦。我們都有需求塞赂，這些需求有時候會跟別人的需求相互抵觸。比如說昼蛀，當(dāng)你和老板宴猾、伴侶、同事叼旋、朋友意見不一致的時候仇哆，那該怎么辦？不要害怕沖突夫植，表達(dá)出來讹剔。
怎么表達(dá)呢？在果決型溝通法的基礎(chǔ)上，作者進(jìn)一步提供了更具體的溝通和表達(dá)法則延欠。就是保持冷靜陌兑，慢慢說，不要急衫冻。說法要具體明確诀紊，避免一概而論的譴責(zé)。用詞不要假設(shè)對方應(yīng)該知道你的想法和感受隅俘，人家很可能完全不知道。另外笤喳，以自信的態(tài)度提出你的觀點(diǎn)为居。
除了前面談到的認(rèn)清憤怒情緒、了解憤怒情緒的來源杀狡、改變對沖突的恐懼等等蒙畴，作者還提到了一些具體的改變方法。那在這一部分作者也先舉了一個例子呜象，比如膳凝，艾倫和芭芭拉已經(jīng)結(jié)婚二十五年了，白頭偕老是指日可待了恭陡。已經(jīng)二十五年了蹬音，直到艾倫開始向他的一個朋友去抱怨，抱怨他的妻子芭芭拉亂花錢休玩、體重增加著淆，而且對旅行不感興趣。而芭芭拉從朋友那兒聽到她老公對她的這些抱怨之后拴疤，氣得說：“這老公在找茬永部，他是想離開我∧欧”芭芭拉不斷地這么說苔埋。朋友提醒她：“不可能，你老公是一個特別光明磊落的好人蜒犯，看起來不可能像搞外遇的组橄。”但是芭芭拉認(rèn)為愧薛，老公之所以挑剔她就是想跟別的女人在一起晨炕。到了最后，她老公真的有外遇了毫炉，這段婚姻就告吹了瓮栗，而且他們共同的朋友都偏向芭芭拉這一邊。因?yàn)榻Y(jié)婚二十五年了，是艾倫有外遇導(dǎo)致他們的婚姻解體费奸。其實(shí)真相比表面上看起來的復(fù)雜得多弥激。
為什么呢？因?yàn)閯偨Y(jié)婚沒多久愿阐，芭芭拉就用購物來表達(dá)她對這段關(guān)系的憤怒和恐懼微服。她會把信用卡刷爆，買一些他們負(fù)擔(dān)不起的東西缨历。每當(dāng)老公要跟她討論預(yù)算的時候以蕴，芭芭拉就會用冷嘲熱諷的方式去指責(zé)她的老公。所以其實(shí)一開始這個問題是源于芭芭拉的辛孵，在這段關(guān)系當(dāng)中是芭芭拉首先采用了被動攻擊的方式丛肮，她不明確表達(dá)自己內(nèi)心的訴求和感受。在她的不斷的被動攻擊之下魄缚，就像被實(shí)現(xiàn)的預(yù)言一樣宝与，她老公終于受夠了芭芭拉，找外遇去了冶匹。
在這一段破裂的婚姻當(dāng)中习劫，大家看到受害者是芭芭拉，但是作者試圖想告訴你的是嚼隘，如果對這段關(guān)系她有想法诽里、有需求、有不滿嗓蘑，她應(yīng)該用一種更直接的方式表達(dá)出來须肆，而不是用刷爆信用卡、不斷買東西桩皿，用各種這種不滿去挑剔她的老公豌汇。這樣去表達(dá)作為一個老婆的不滿，這太曲折了泄隔。當(dāng)她的老公不接受這些行為的時候拒贱，那芭芭拉就會用更夸張的方式說：“你之所以指責(zé)我，你是想去找別的女人佛嬉÷甙模”最后導(dǎo)致她的婚姻解體。
另外暖呕，作者進(jìn)一步說斜做，你要改變自己，成為一個你自己想要的那個人湾揽。如果你意識到被動攻擊對你的生活會帶來這么多的害處瓤逼，在人際關(guān)系當(dāng)中笼吟，會帶來那么大的阻礙，你一定會想改變霸旗。所以你一定要改變自己成為自己想要的那個人贷帮。
怎么改變呢？你可以想象一下一個新的你诱告。你以后遇到人和事的時候撵枢，當(dāng)你內(nèi)心有情緒、有憤怒的時候精居，你不再用過去慣常的那種擺臭臉锄禽、冷嘲熱諷的方式去表達(dá)，而是想象一個新的你靴姿。你怎么去想象呢沟绪？你可以想象你欣賞的一個人，比如說可能是歷史上的一些名人空猜、一些歷史人物，也可以是近在咫尺的一些人恨旱，比如說你欣賞的父親辈毯，他身上哪些特質(zhì)值得你欣賞？比如說是你的朋友搜贤，好朋友菲菲谆沃，她身上的哪些特質(zhì)特別值得你欣賞？
比如說父親仪芒，他說話算數(shù)唁影，從來不違背諾言，就算我看出他有什么為難掂名，他也說話算數(shù)据沈。再一個，我父親善于傾聽饺蔑，他會先讓我把話說完锌介，再告訴我他的經(jīng)驗(yàn)是什么。他不告訴我該怎么做猾警，相反孔祸，他會協(xié)助我想辦法。他對錢很謹(jǐn)慎发皿，而且他總是先把錢花在別人身上崔慧，再來照顧自己。
比如說穴墅，菲菲惶室，很幽默温自，而且她都拿自己開玩笑，而不是拿別人開玩笑拇涤。她一旦做好決定捣作，就勇往直前，不再回頭鹅士∪辏或者面臨危機(jī)的時候，她總是保持冷靜和理智掉盅，不會雙手一攤也拜，而是找辦法來解決問題。再一個趾痘，她懂得保護(hù)自己慢哈，如果累了，就在家里休息永票。她懂得說“不”卵贱。作者提醒大家，你想想看侣集，其實(shí)你欣賞的這些人的特質(zhì)很有可能就是你自己身上的正面特質(zhì)键俱，只是你不知道，你從來沒有發(fā)覺過世分。
所以在這里编振，作者特別告訴你的是，在你的內(nèi)心深處有一個強(qiáng)大臭埋、善良踪央、充滿愛的你。在重新開創(chuàng)人生的過程當(dāng)中瓢阴，要時刻記住那個新的你畅蹂，那個形象對你會有幫助。就是你想象自己已經(jīng)成為那樣一個人炫掐，把你的被動攻擊行為想象成一件可以隨時脫掉的外衣魁莉，因?yàn)槟闩@件外衣太久了，大家可能都習(xí)慣看到你這個樣子募胃，但是大家更愿意看到那個煥然一新旗唁、更有自信、心胸開闊的你痹束。而當(dāng)你自己看到那個新的你出現(xiàn)的時候检疫，你也會覺得驚喜。其實(shí)總結(jié)起來非常簡單祷嘶，就是你要能夠意識到作為一個有被動攻擊行為的人屎媳，你要能夠感受到被動攻擊行為對你和你周圍其他人的傷害夺溢。意識到這點(diǎn)之后，你要勇敢地負(fù)起責(zé)任烛谊。你不能逃避自己的責(zé)任风响，你要下決心想辦法，改掉這個行為模式丹禀。
7.不再息事寧人
好状勤，我們講最后一把鑰匙，就是不再姑息被動攻擊双泪。不再姑息被動攻擊這個標(biāo)題持搜，大家一聽肯定就知道，這是告訴你如何去面對身邊那些有被動攻擊行為的人焙矛。盡管前面已經(jīng)提到了很多葫盼，對于遭受被動攻擊的人來說，你可以采用果決的溝通法村斟，帶著同理心去傾聽贫导，在傾聽和溝通當(dāng)中，達(dá)成理解和了解蟆盹，哪怕出現(xiàn)建設(shè)性沖突也沒有問題脱盲。除了這些之外，作者還特別提到日缨，你不要成為被動攻擊者的幫兇。
這話怎么說掖看？作者舉了個例子匣距。茉莉二十五歲的時候，嫁給了四十歲的克里斯哎壳∫愦克里斯是個事業(yè)有成的音樂人，克里斯帶給的茉莉一切归榕，讓她產(chǎn)生目眩神迷的感受尸红。因?yàn)橐魳啡说纳钊ψ邮呛懿灰粯拥摹６辛诵殞氈笊残梗岳蛱貏e開心外里，但是克里斯卻不開心了。他和茉莉一起買了一幢房子特石，但是他越來越經(jīng)常開車去旅行盅蝗，不在家里待著。對茉莉來說姆蘸，日子就比較難過了诊胞。親戚朋友問起來，茉莉還說：“我也不能怪他坟募，因?yàn)橛胁湃A的人都這樣般眉，藝術(shù)家的性格就是比較放蕩不羈『笃担”而且這個婚姻是她自己選的，她心知肚明，她必須和她選的這個男人過下去侧啼。她的丈夫越來越經(jīng)常地不在家，越來越不負(fù)責(zé)任愕秫。而茉莉解釋的理由依舊是有才華的人就是這樣放蕩不羈慨菱。但是過了十二年，茉莉終于受夠了戴甩，和克里斯離婚了符喝。不幸的是什么呢？按照法律甜孤，他們的債務(wù)有一半還算成茉莉的协饲，而茉莉要花五年的時間來還清債務(wù)。
書里說到這么一句話：茉莉是很典型的被動攻擊行為的幫兇缴川。幫兇的主要特質(zhì)就是在應(yīng)該開口說話的時候卻保持了沉默茉稠，縱容不該縱容的行為。幫兇讓被動攻擊者不必為自己的行為負(fù)責(zé)把夸，以至于在無意間延續(xù)了被動攻擊的循環(huán)而线。幫兇創(chuàng)造了一個讓被動攻擊行為可以行得通的世界。因?yàn)槟闳菰S他不必為自己的行為承擔(dān)后果恋日，比如說老是遲到膀篮，老是外出，老是說一套做一套等等采用被動攻擊行為的慣常做法岂膳∈母停總而言之，不管他怎么做谈截，他怎么說筷屡，他都不必付出代價的時候，他為什么要改變簸喂？
所以你不必怕惹惱對方而回避沖突毙死，更不要替對方的不當(dāng)行為承擔(dān)責(zé)任或者是轉(zhuǎn)移責(zé)任，拒絕為自己的所作所為負(fù)責(zé)是被動攻擊者行為的一大特征喻鳄。像剛才說的那個音樂家规哲，這個所謂的幫兇不去幫助他，不去讓他意識到被動攻擊者自己的行為是有錯的诽表，而是把矛頭指向別人唉锌，甚至指向自己隅肥。
作者就說，很多人成為被動攻擊者幫兇的時候是渾然不知的袄简，而事實(shí)是腥放，對幫兇而言，引爆點(diǎn)可能就是微不足道的小事绿语。你忍了又忍秃症，原諒了又原諒，一再為對方開脫吕粹。但是突然間一個小小的舉動种柑，或者是一句話，甚至是一個字眼就壓垮了一切匹耕。比如說聚请，對茉莉而言，如果你早五年或者更早把話說開稳其，好好處理問題驶赏，你們之間可能還會有別的選擇。
至于如何改變既鞠，我們來想想前面說過的幾點(diǎn)煤傍。比如說，你理清自己內(nèi)心的感受嘱蛋，了解自己的情緒蚯姆，知道憤怒也是一種良好的情緒，搞清自己的人我界限洒敏，而且堅守底線蒋失，不放棄。同時不害怕沖突桐玻，而且學(xué)會果決地溝通，這樣就可以了荆萤。
最后镊靴，我們再一起來回顧一下解決被動攻擊行為的七把鑰匙。不管是你自己有被動攻擊行為链韭，還是你身邊的人有被動攻擊行為偏竟，這七把鑰匙都可以幫助你們很好地解決問題。
正視你的憤怒敞峭，把它當(dāng)成你的盟友踊谋。憤怒是傳達(dá)信息的使者，讓你知道你的界限遭到侵犯旋讹，或者是你的需求沒有得到滿足殖蚕。
重新鏈接你的情緒和思緒轿衔，區(qū)分事實(shí)與童年形成的迷思。后者可能限制了你和你的人際關(guān)系睦疫。
傾聽身體的聲音害驹，運(yùn)用正面的技巧覺察身體的知覺感受和內(nèi)心的情緒起伏。
為身體和情緒設(shè)下健康的界限蛤育。如此一來宛官，你才能建立對自己的身份認(rèn)同感，并且要求別人尊重你的界限瓦糕。
堅定果決地溝通底洗，一方面讓別人知道你的感受和需求，一方面也讓你更充分地了解咕娄，并且尊重別人的需求和界限。
為自己負(fù)起責(zé)任灾而。
不再當(dāng)隨之起舞的幫兇，認(rèn)清導(dǎo)致你成為被動攻擊共犯的特質(zhì)耕餐。
這就是解決問題的七把鑰匙。
作者最后寫道，被動攻擊是很難打破的一種循環(huán)，尤其是在有幫兇的幫助之下，但是你可以掙脫它的束縛终息，朝著相互支持和理解续镇，以及更契合的一種關(guān)系邁進(jìn)酱虎。所以希望這本書可以帶給大家這樣的幫助排监。謝謝大家的收聽。
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謝謝大家，再見坷备。
