細(xì)細(xì)想來(lái)若治，好像從來(lái)不曾寫過(guò)關(guān)于母親的文字居兆，總是有一種刻意想要去回避這個(gè)話題的潛意識(shí)≈裆欤或許還是女人更懂女人吧泥栖，我既能看到母親對(duì)于我們這個(gè)家庭的那樣一種奉獻(xiàn)與付出簇宽，我卻也總不能忘卻自己在母親身上所看到的那樣一種性格自帶的缺陷，這缺陷吧享，讓我始終無(wú)法正視母親魏割，有一個(gè)時(shí)期甚至拒絕和母親交流，每次看到母親那欲言又止的表情钢颂，內(nèi)心雖有那么一絲不忍钞它，卻也找不到與其交談的東西，只能是四目相對(duì)殊鞭，相顧無(wú)言遭垛。這樣的一種行徑，或許是要被稱作不孝的吧操灿，但锯仪，誰(shuí)又能控制自己的心呢，人總是隨著心走的趾盐，心說(shuō)不想那樣庶喜，那便就不那樣了。話雖是如此說(shuō)救鲤，但那也不過(guò)是青春懵懂期的一種叛逆吧久窟，如今早已過(guò)了那個(gè)年紀(jì)的我，卻又是慢慢能夠理解母親了本缠。
曾經(jīng)看到過(guò)這么一句話：姐姐斥扛，你可以做你自己，你可以不是我的姐姐搓茬∮汤担看見(jiàn)這句話的那一瞬，我的腦海里浮現(xiàn)的卷仑，都是母親的形象峻村，她那布滿銀絲的頭，那長(zhǎng)滿皺紋的臉锡凝，那粗糙的雙手粘昨，還有那不再挺直的背，這種種窜锯，想來(lái)张肾，都令我有想要落淚的沖動(dòng)，我不由地陷入了沉思锚扎。這么些年來(lái)吞瞪，母親都是為著什么活著呢？她可曾為她自己活過(guò)一天驾孔？不曾芍秆，她從不曾惯疙。
這么些年來(lái)的每一天，她都不曾為自己活過(guò)妖啥。每次看到了喜歡的價(jià)錢較高衣服霉颠，她從來(lái)不曾果決地選擇買下，她給自己買的荆虱，永遠(yuǎn)是超市促銷的產(chǎn)品以及小店里的那些能穿卻不中意的衣服蒿偎，可是，每次帶上我去逛街怀读，她總是問(wèn)我這個(gè)喜不喜歡诉位，那個(gè)喜不喜歡，若是說(shuō)喜歡呢愿吹，總是毫不猶豫不从，不管價(jià)錢如何都一口咬定要買下。我始終記得犁跪，在我讀高三的時(shí)候椿息，每次回家都要打電話母親來(lái)接，雖是住宿坷衍，卻也總是任性地打電話給母親寝优，任性的想回家就回。記憶中枫耳，母親好像從來(lái)不曾拒絕我的請(qǐng)求乏矾，不管工作多忙，不管天氣多冷迁杨，不管風(fēng)雨多大钻心，她都不曾拒絕過(guò)我。那時(shí)铅协，我從不曾覺(jué)得自己的要求有多么不合理捷沸，直到畢業(yè)之后，接表妹來(lái)家里住的時(shí)候狐史，我才真切地感受到自己的任性痒给，真切的感受到母親那如大海一般的愛(ài)。接表妹的那幾回骏全，天氣都是冬季里少有的晴好天苍柏，雖是晴好，騎著電動(dòng)車在路上奔馳姜贡，卻也總是能感覺(jué)到那樣一種刺骨的涼试吁，那樣一種涼，真真兒是涼到心里的楼咳，接過(guò)表妹一次之后熄捍，我就不想再去接了律秃。直到那時(shí)，我才終于明白治唤，母親對(duì)我是怎樣的一種包容，怎樣的一種愛(ài)糙申，她得是有怎樣溫?zé)岬囊活w心才能夠把那樣徹骨的寒給驅(qū)逐了宾添。我無(wú)法想象，或許柜裸，等我成了母親的那一天缕陕，我就會(huì)明白了。
母愛(ài)疙挺，確是這世上最最深沉的一種愛(ài)扛邑，她讓一個(gè)女性能夠甘愿奉獻(xiàn)自己的一生，只為了那個(gè)叫她“媽”的孩子铐然。在這個(gè)偉大的節(jié)日里蔬崩，我只想對(duì)我最敬愛(ài)的母親說(shuō)：媽，你可以不是我的媽媽搀暑，你可以做你自己沥阳。
