我很慶幸我沒有在23歲死去
阿苗
如果有自然而生這么一說，我愿用我的意愿過一生孩饼，這一生只為追逐自由亲铡，這自由只是一種自然而然的狀態(tài)才写。
早晨起床葡兑，對著鏡子看了半響才反應過來！鏡子里的女子赞草，今年23歲讹堤，皮膚暗黃，消瘦厨疙，眼睛充血洲守，一眼看過去根本不像23歲，像極了32歲常年抽煙的牛仔女沾凄。
沒錯她就是我梗醇，23歲的我，直到我敲下這段文字的時候撒蟀，我才意識到我23歲叙谨，于是我在心里默念了好幾遍，23歲牙肝，23歲唉俗，23歲……
我不知道之前這些年，我當自己多少歲配椭，但眼前這個自己本不是23歲該有的模樣虫溜。
23歲，不是應該像太陽一樣溫暖股缸，像風兒一樣灑脫衡楞，像雄鷹一樣勇敢，不是應該積極進取敦姻，風華正茂嗎瘾境？想到這里，我瞬間有些彷徨失措镰惦，這些年迷守，真正的我到底去了哪里？
我怎么像個老人一樣旺入，得過且過的過著每一天兑凿，好似在等待，又不知在等待什么茵瘾？
我原本以為不再和現(xiàn)實抗衡礼华，我就可以穩(wěn)穩(wěn)當當?shù)奈伨釉谧约旱氖孢m圈過一輩子，在該工作的年紀工作拗秘，在該戀愛的年紀戀愛圣絮，在該結(jié)婚生子的年紀就乖乖回老家過日子；
畢竟像我這么大的農(nóng)村姑娘雕旨，一大部分已經(jīng)步入了婚姻扮匠。
可是后來我發(fā)現(xiàn)捧请，我這樣想是為了逃避，逃避這個城市帶給我的不安和焦慮棒搜，逃避工作帶給我的挫敗感血久，逃避自己的脆弱，懶惰帮非，拖延，不思進取……
我承認我從來沒有將自己的不堪讹蘑，表述的這么淋漓精致末盔，也沒有人知道，把這些講出來座慰，是需要多大的勇氣陨舱，但是，我知道版仔，我必須坦誠游盲，因為我需要自我救贖。
那么如果是你蛮粮，你愿意用這樣的形式益缎，將自己最恐慌的不堪，暴曬在晴空下然想，仍有烈日風干莺奔，仍有風兒將它帶去遠方嗎？
我想你會這樣做变泄，因為最后的最后都是我們自己救贖自己令哟，你也一樣！
如果妨蛹，真的有一天屏富，你將自己所有的不堪說出，你不必恐慌蛙卤，不必膽怯狠半，那只是你與過去自己最后的告別，
失去往往不是壞事表窘，這種失去是對過去的釋懷典予，是你重新做自己的開始，你會像我一樣乐严，朝著陽光微笑瘤袖，認真的，用心的開始對待自己和生活昂验，我們不會畏懼將來捂敌，不會焦慮現(xiàn)在艾扮。
因為，我們今年23歲占婉。
23歲泡嘴。我們可能不是一個完整成熟的人，但是逆济，我們有不斷充實自己的時間
23歲酌予。我們可能沒有做自己喜歡的工作，但是奖慌，我們有不斷追求喜歡的勇氣
23歲抛虫。我們可能沒有自己想要的生活，但是简僧，我們還有擁抱美好生活的初心
23歲建椰。我們可能沒有夢想成真
但是，我們可以將夢想內(nèi)化成自己的一部分岛马，不去用夢想證明自己是一個有價值的人棉姐，也不需要借助夢想來使自己豐富，我們只是純粹的把夢想當作夢想去實現(xiàn)啦逆，不是更好嗎伞矩？
我很慶幸能在北京、朝陽蹦浦、國家圖書館里這么平靜的擁有今天扭吁、現(xiàn)在、此時此刻......
我很慶幸能在23歲里盲镶，擁有這樣一個自己
我很慶幸我所認同的那個自我還未死去侥袜，我很慶幸我還對這個世界保有最初的新奇與善意。
那時我的理想主義溉贿，那時我的勇敢與篤定枫吧，如今依舊在我的熱血中沸騰。
