原創(chuàng)|我是一路
（遇見(jiàn)）1.1
偶然的機(jī)會(huì)荞驴，
我以一個(gè)公益
心理咨詢師的身份，
去參加了兩天團(tuán)體活動(dòng)霹娄。
我傾聽(tīng)著每一位來(lái)訪者犬耻，
傾聽(tīng)著他們的故事执泰，
傾聽(tīng)著他們的傷痛坦胶，
傾聽(tīng)著他們的感動(dòng)......
我溫柔地承接著
他們心底隱藏的暗涌晴楔。
回來(lái)的車上税弃，
腦海里不斷地盤旋著
他們的故事和情緒则果，
終于沒(méi)能忍住，
靠著窗口遗增，偷偷淚崩......
（遇見(jiàn)）1.2
一直很好奇
為什么曾經(jīng)畫(huà)內(nèi)在的小孩時(shí)做修，
自己明明畫(huà)得
是個(gè)陽(yáng)光微笑的女孩抡草，
而現(xiàn)實(shí)中自己
卻再也沒(méi)有了那種快樂(lè)康震？
原來(lái)在這個(gè)微笑背后，
蜷縮著一個(gè)千瘡百孔的自己屏箍，
這不是一個(gè)真實(shí)的微笑铣除，
這只是一個(gè)強(qiáng)撐的，
騙人騙己的笑容择卦。
我一直以陽(yáng)光秉继、樂(lè)觀泽铛、
開(kāi)心的模樣生活著盔腔，
可我的心里卻住著
一個(gè)千瘡百孔的姑娘。
（遇見(jiàn)）1.3
那一刻瓢喉，我與自己相見(jiàn)了栓票，
她愕够，那么柔弱惑芭，那么悲傷，
仿佛渾身都是瘡口擦秽，
還不停地淌著血感挥、流著膿越败，
這個(gè)人竟然是我自己?
那一刻究飞，看見(jiàn)真實(shí)的自己，
心真的好痛瘟栖，
仿佛看見(jiàn)了內(nèi)在的小孩谅阿。
原來(lái)签餐，我一直忽視著自己，
以為忽視了戒良，
就可以當(dāng)不曾發(fā)生過(guò)糯崎、
存在過(guò)......
（遇見(jiàn)）1.4
我在千瘡百孔的自己身上河泳，
看到了曾經(jīng)的每一個(gè)傷口，
有來(lái)自父母的竿刁，
有來(lái)自初戀的食拜，
有來(lái)自別人的，
有來(lái)自自己的呻待。
每一個(gè)傷痛蚕捉，
我都以為已經(jīng)隨著歲月而去柴淘，
可事實(shí)上，它們卻清晰可見(jiàn)肺稀。
誰(shuí)說(shuō)逃避是最好的辦法呢话原？
每一次受傷的時(shí)候瑞妇，
我都選擇了去默默承受辕狰，
我不曾懂得去真實(shí)面對(duì)蔓倍，
不曾懂得去擁抱自己偶翅。
我只是選擇了
看似瀟灑的“一笑而過(guò)”，
而實(shí)際上
并沒(méi)有很好地
去對(duì)待自己的傷口母剥。
親愛(ài)的自己环疼，受苦了炫隶。
從今天起阎曹，請(qǐng)讓我好好對(duì)待你处嫌。
（觸摸）2.1
我是怎樣的一個(gè)我熏迹？
乖、努力厨剪、聽(tīng)話祷膳、
懂事直晨、勤奮......
卻不曾幸運(yùn)過(guò)......
我是家里排中間的那個(gè)娃，
從小未曾很好地感受過(guò)被愛(ài)罩句，
我只記得我要懂事、我要乖敛摘，
才不被媽媽罵门烂。
記憶中，我站在父母面前兄淫，
都是膽戰(zhàn)心驚的屯远，
生怕自己說(shuō)錯(cuò)話、做錯(cuò)事捕虽。
經(jīng)常被誤會(huì)也不敢為自己辯解慨丐。
經(jīng)常站在窗口淚流滿面泄私，
想著要離家出走房揭。
（觸摸）2.2? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
我不知道
自己不敢和爸媽親近，
雖然心里非成味耍渴望捅暴，
可總是會(huì)怕他們。
每到晚上全家人一起看電視時(shí)斩松，
姐姐和弟弟會(huì)很容易
就爬上爸媽的床，
挨在爸媽身邊觉既，
而我就是不敢惧盹。
整個(gè)童年，
唯一有一次挨得近的記憶瞪讼，
就是有一次媽媽人不舒服钧椰，
家里只有我在，
媽媽躺在床上啊喲啊喲喊疼符欠，
把我叫上床嫡霞，讓我挨著她，
她要摟著我希柿，
可是我當(dāng)時(shí)人非常別扭诊沪，
很僵硬养筒，
始終和媽媽保持著距離，
不敢靠近端姚，
雖然心里很想
去投進(jìn)媽媽的懷抱里晕粪。
（觸摸）2.3
我曾經(jīng)是一個(gè)
在家里，
非常沉默內(nèi)向并且愛(ài)哭渐裸，
在家外巫湘，
很開(kāi)朗很能說(shuō)并且愛(ài)笑的人。
我一直覺(jué)得爸媽是偏心的昏鹃，
我是家里最不受寵的孩子尚氛，
平常媽媽很容易
把不好的情緒都向我倒。
雖然今天已為母的我洞渤，
回頭看看那些日子里的媽媽阅嘶，
其實(shí)是可以理解的，
但是對(duì)于
當(dāng)時(shí)的年幼的我來(lái)說(shuō)您宪，
我并不能去理解
媽媽生活里的難奈懒，
我只是覺(jué)得自己
是個(gè)不被愛(ài)的人。
童年時(shí)宪巨，爸媽會(huì)經(jīng)常跟我說(shuō)磷杏，
我原本很小的時(shí)候就沒(méi)命了，
是他們想方設(shè)法地救了我捏卓，
所以一直以來(lái)
我覺(jué)得自己欠了
父母很大的恩情极祸，
對(duì)于長(zhǎng)大后的事，
我唯一能想的就是去報(bào)恩怠晴。
從來(lái)沒(méi)有人告訴我遥金，
我是他們的孩子，
我本身就值得被他們愛(ài)護(hù)蒜田。
（觸摸）2.4
小時(shí)候稿械，
爸媽請(qǐng)了一個(gè)算命人，
給我們幾個(gè)孩子算過(guò)命冲粤，
雖然那時(shí)我還小美莫，
可是我清晰地記得
那個(gè)算命人說(shuō)了什么。
姐姐和弟弟的命梯捕，
都是好的厢呵，
唯有我，
算命人搖頭嘆息傀顾。
雖然我一直告訴自己
這些是不可信的襟铭，
可是長(zhǎng)大以后我慢慢地發(fā)覺(jué)，
潛意識(shí)里
自己還是把那些話當(dāng)話了。
包括我的爸媽寒砖，
雖然他們當(dāng)時(shí)
也是玩笑式地玩玩赐劣，
但其實(shí)他們
也是把算命人的話聽(tīng)進(jìn)去了入撒。
媽媽會(huì)時(shí)不時(shí)地
就說(shuō)我這個(gè)人不行的。
盡管我努力地
把學(xué)習(xí)保持著
和姐姐茅逮、弟弟一樣優(yōu)秀，
但媽媽還是經(jīng)常會(huì)說(shuō)出我這個(gè)人
不聰明献雅，死記硬背、
沒(méi)用的之類的話挺身。
難得說(shuō)出的鼓勵(lì)的話，
就會(huì)讓我感動(dòng)得偷偷掉眼淚章钾。
記憶中，
我經(jīng)常在父母面前掉眼淚惨撇，
好像這淚水是
上輩子欠他們的一樣。
（觸摸）2.5
我一直努力
做著一個(gè)
讓他們滿意的乖巧孩子魁衙，
可是我很少被他們看見(jiàn)。
至少在當(dāng)時(shí)的我剖淀，
覺(jué)得自己是不被看見(jiàn)的。
其實(shí)父母是好父母纤房，
只是再好的父母
都免不了中傷到自己的孩子纵隔。
不怕不被別人接受，
最怕不被自己的至親看見(jiàn)炮姨。
大人很多玩笑似的話捌刮，
其實(shí)身為孩子
并不能理解到它只是玩笑。
比如爸爸經(jīng)常說(shuō)如果沒(méi)有我剑令，
家里可以
很輕松給弟弟蓋一棟樓糊啡。
比如如果像其他家庭一樣拄查，
把中間的那個(gè)孩子
早早輟學(xué)工作吁津，
家里負(fù)擔(dān)就可以輕很多。
這些話對(duì)我來(lái)說(shuō)，是很沉重的碍脏，
因?yàn)檫@些話梭依，我心里一直
對(duì)家里充滿愧疚，甚至對(duì)弟弟典尾。
直到那一年役拴，
當(dāng)我踏進(jìn)弟弟的獨(dú)立新房，
發(fā)現(xiàn)那一瞬間
自己心里某個(gè)角落突然釋?xiě)蚜恕?/p>
原來(lái)我心里也一直覺(jué)得自己
欠弟弟一個(gè)房子钾埂。
整個(gè)童年河闰、少年，
我覺(jué)得自己
都在承受著不被看見(jiàn)的難過(guò)褥紫。
同時(shí)姜性，我又用我
自己特有的方式
去逃避那些難過(guò)。
就好像從前髓考，
我從來(lái)不會(huì)去照鏡子部念，
雖然別人在評(píng)價(jià)我的時(shí)候，
我一直當(dāng)沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)氨菇，
但事實(shí)上儡炼，我的心聽(tīng)見(jiàn)了，
不照鏡子查蓉，
是為了不想看到鏡子里的自己
而難過(guò)乌询，
我不想去面對(duì)自己的難過(guò)。
（觸摸）2.6
我曾經(jīng)有一個(gè)自己很喜歡的男孩奶是，
一直深深地喜歡了差不多十年楣责，
可是我一直
不敢去面對(duì)這份感情，
就好像我不敢去面對(duì)
我和父母的感情一樣聂沙。
再后來(lái)秆麸，也就是在2018年沮趣，
我慢慢地去看見(jiàn)了自己房铭，
我發(fā)現(xiàn)原來(lái)不敢靠近温眉，
是因?yàn)樯疃鹊淖员埃?/p>
因?yàn)槟泻㈤L(zhǎng)得好看类溢，
也算優(yōu)秀，家境也好砂心，
很受女孩子們歡迎辩诞。
這么好的一個(gè)人译暂，
我配嗎？
因?yàn)槲也辉?br>
被家里人很好地愛(ài)過(guò)褐桌，
所以內(nèi)心里我一直是覺(jué)得
自己是個(gè)不值得被愛(ài)的人荧嵌，
后來(lái)啦撮，長(zhǎng)大后赃春，
每當(dāng)聽(tīng)說(shuō)有人在喜歡我织中，
我內(nèi)心里就會(huì)有感動(dòng)在噴涌狭吼，
甚至?xí)屑つ欠菹矚g刁笙。
因?yàn)槲也辉?br>
被家里人很好地肯定過(guò)谦趣，
所以內(nèi)心里
我也是覺(jué)得自己是不行的前鹅。
所以盡管我一路都很努力舰绘，
一直保持著優(yōu)秀，
可是我中考不如意叉橱，
高考不如意窃祝，
包括后面的找工作粪小。
在人生的每一個(gè)重要關(guān)口探膊，
我都沒(méi)能很好地去達(dá)到
自己本可以去達(dá)到的高度逞壁。
（觸摸）2.7
我也曾相親過(guò)腌闯，
面對(duì)一些稍微好一點(diǎn)的男生姿骏，
我總是那么局促無(wú)措斤彼，
面對(duì)一些成熟一點(diǎn)的男生琉苇，
我總是有一些不敢說(shuō)話并扇。
后來(lái)，我嫁給了一個(gè)很愛(ài)我渗勘，
卻在大家看來(lái)旺坠，都不如我的人取刃。
其實(shí)，我自己心里
也是這么覺(jué)得的坯辩。
但正是因?yàn)檫@個(gè)不起眼的對(duì)象漆魔，
卻解開(kāi)了我塵封多年的傷痛改抡。
我為什么會(huì)嫁給他阿纤，
因?yàn)槲覙O度缺愛(ài)夷陋。
因?yàn)槲覙O度自卑。
我需要一個(gè)比我還不起眼的人清蚀，
來(lái)承接真實(shí)的我枷邪。
（觸摸）2.8
后來(lái)诺凡，我才知道我的很多東西
都是源自我的原生家庭腹泌。
因?yàn)槲覜](méi)有
處理好和父母的關(guān)系凉袱，
所以面對(duì)一些“”大人”，
比如老師钟鸵、年長(zhǎng)的同事棺耍、領(lǐng)導(dǎo)蒙袍，
我都有些戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，
甚至和他們開(kāi)口說(shuō)話，
我都不自覺(jué)地就帶著哭腔站宗。
因?yàn)闆](méi)有很好地去看見(jiàn)自己，
任何好的東西我在內(nèi)心深處，
其實(shí)都不敢去奢望。
所以无宿，
今天所有的一切孽鸡，
都是我自己潛意識(shí)中
推進(jìn)而成的彬碱。
是我自己讓自己最后成為了
一個(gè)平凡的不能再平凡的人奥洼。
我不再優(yōu)秀了灵奖。
回首過(guò)往瓷患，
我遭遇了很多不被接受，
這些傷害
都偷偷地種在了我的心里攀细。
直到今天谭贪，
我撥開(kāi)云霧故河，
走進(jìn)自己的真實(shí)世界才被發(fā)現(xiàn)鱼的。
親愛(ài)的自己，
請(qǐng)?jiān)试S我
摸一摸你的每一個(gè)傷口......
（擁抱）3.1
雖然我身上有很多父母給予的傷痕猿规，
但我并不怪他們姨俩。
今天的我师郑，
甚至可以完全理解他們宝冕，
他們身上有他們那個(gè)年代的痕跡地梨。
他們有他們的思維局限，
他們有屬于他們的焦慮與為難洁闰。
我知道
他們已經(jīng)在用他們覺(jué)得好的方式万细，
盡他們所能地來(lái)愛(ài)我了赖钞。
只是還年少的我
根本不能去識(shí)別那種愛(ài)耸弄。
我只知道我是孩子卓缰，
他們是大人征唬，
我并不知道他們其實(shí)并不是無(wú)所不能总寒，
大人并不是像一座山那樣穩(wěn)。
他們也有他們崩潰的一面妹萨，
只是從不在我們孩子面前表達(dá)乎完，
或者由于他們本身水平的問(wèn)題树姨，
他們自己也無(wú)從
去表達(dá)自己內(nèi)心承受的那些東西帽揪。
但那些東西無(wú)時(shí)無(wú)刻不在流露转晰，
于是挽霉，
不小心中傷到了孩子变汪。
（擁抱）3.2
我曾覺(jué)得自己一路優(yōu)秀裙盾，
最后卻沒(méi)有活出一個(gè)精彩的我番官，
一度為此難過(guò)過(guò)徘熔。
慢慢地淆党，開(kāi)始明白，
人生只是一場(chǎng)場(chǎng)選擇山孔，
不是應(yīng)該怎么樣，
不應(yīng)該怎么樣串前。
其實(shí)你可以這樣，
你也可以那樣减宣，
只是你要選擇怎樣漆腌。
親愛(ài)的自己，不哭填具，
很高興，在2018年匆骗，見(jiàn)到了你劳景。
“當(dāng)所有匆忙隨著日色落幕，
你才與自己相見(jiàn)碉就，
晚安盟广，世界，
今晚瓮钥，睡好一點(diǎn)筋量。”
2019碉熄，期待著與自己握手桨武。
