我有限生命里的第25年颂郎。

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為什么要長(zhǎng)大吼渡?


當(dāng)我意識(shí)到我已25,我開始慌了乓序。

也許是在慌依舊一事無(wú)成寺酪,

也許是在慌我時(shí)間如梭舟奠,

也許是在慌父母漸漸老去。

從未想過(guò)的25房维。

在我有限的生命里沼瘫,我也想過(guò)自己的18,20,24咙俩,可唯獨(dú)沒(méi)有想過(guò)25耿戚。

也從未因年齡膽怯過(guò),彷徨過(guò)阿趁,也曾覺(jué)得年齡是最好的證明膜蛔,也許這是我25之前最好的想法;可我現(xiàn)在開始彷徨脖阵,害怕皂股,也有點(diǎn)接受不了自己已經(jīng)25,這是生命必經(jīng)的過(guò)程命黔,也許而立之年的人會(huì)說(shuō)呜呐,年輕真好,會(huì)開始回想自己的25在干什么悍募,而我正在經(jīng)歷他們所回想的青春蘑辑。

希望25這個(gè)數(shù)字,還屬于青春坠宴。

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我想過(guò)自己18洋魂,那時(shí)的我已算成人,有了屬于自己的身份證喜鼓,我想過(guò)那也許是我最好的年華副砍,我迫不及待的去長(zhǎng)大铝条。

我想過(guò)自己20咱圆,那時(shí)的我已踏入社會(huì)罪佳,有了自己的想法肾请,我想過(guò)那也許才算真正的長(zhǎng)大,我順應(yīng)著享受寓免。

我想過(guò)自己24,那時(shí)的我已看透半生,有了記憶以來(lái)的第一個(gè)本命年硼控,我想過(guò)那時(shí)的我還年輕,我覺(jué)得人生是美好的胳赌。

從未想過(guò)的25牢撼,此時(shí)的我膽怯也害怕的接受著這個(gè)事實(shí),即使我不想面對(duì)疑苫,我有點(diǎn)彷徨熏版,開始疑問(wèn)為什么要長(zhǎng)大纷责,我不想長(zhǎng)大,不想成長(zhǎng)的那么快撼短,不想時(shí)間似流水再膳,沒(méi)有碰到就已抓不住。


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25曲横,我恐懼到想哭過(guò)喂柒,我害怕到不敢面對(duì),我害怕我的年歲一點(diǎn)點(diǎn)在增加禾嫉,而父母也在一點(diǎn)一點(diǎn)老去灾杰,即便我再裝的多堅(jiān)強(qiáng),我也依舊無(wú)法接受父母即將要老去的事實(shí)熙参,我也在盡可能的逃避所有艳吠,不敢過(guò)于去正視,不敢在離別時(shí)擁抱孽椰。

在什么都可以作假的世界里昭娩,唯獨(dú)年齡不可作假。

現(xiàn)在的年齡讓我有點(diǎn)尷尬黍匾,不上不下题禀,剛剛好。

似乎也到了被催婚的年齡膀捷,親戚遠(yuǎn)遠(yuǎn)比父母還關(guān)心迈嘹,而父母從未催著找另一半。我擁有著一對(duì)從不會(huì)給我壓力的父母全庸,可以談心像朋友的父母秀仲,這是我最幸福的事。也許是因?yàn)闆](méi)有這樣的壓力壶笼,讓我想自私的做自己神僵,選擇做不婚族,丁克族覆劈,盡管我知道爸爸很喜歡小孩保礼,但我也依舊在表明我的態(tài)度,似乎爸爸也開始不抱希望责语,盡管不接受炮障,但也不在說(shuō)什么,這是我唯一的自私坤候。

也許胁赢,人生來(lái)就是自私的。

此刻的我白筹,也想著對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)一點(diǎn)智末,想去做一件一直想做卻因?yàn)楦鞣N理由沒(méi)有去做的事谅摄。

不想再渾渾噩噩的過(guò)一生,盡管生活很無(wú)奈系馆,你想做個(gè)自由人送漠,無(wú)奈羈絆太多。

時(shí)間似流水由蘑,我愿人生盡量圓滿螺男,不留太多遺憾。

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