今日暴雨，能見度小于10米横腿。
我記得2016年的夏天颓屑，水漫江城斤寂。那個(gè)時(shí)候上班的公司樓底下淹到二樓，停車場的車被大水沖出來揪惦，漂浮在馬路上遍搞，車頂露出水面，像是泡在湯里的饅頭丹擎。
這個(gè)還算清涼的夜里尾抑，我打開30樓的窗戶，趴在護(hù)欄上看外面的雨蒂培，想象今年會(huì)不會(huì)也有一場淹城的雨再愈。閃電把夜撕開了幾道口子，我也沒太在意护戳。直到雷聲驚擾到熟睡的貓翎冲，貓?zhí)饋矶氵M(jìn)角落發(fā)出低低的吼聲，才反應(yīng)過來：我也曾是非常怕打雷的媳荒。
再次看到天邊的閃電抗悍，身上的汗毛也立起來了，想起電影《本杰明·巴頓奇事》里面钳枕，那個(gè)被雷劈過七次的男人缴渊，心跳也加快了。
我忽然想到鱼炒，假如現(xiàn)在被雷劈中了衔沼，假如就這么死去，我的人生喪失了多少可能性呢昔瞧？
可是假如現(xiàn)在沒有被雷劈中指蚁，我又會(huì)有怎樣的一生，怎么死去呢自晰？
我想到了人生的七種死法凝化，和一種活法。
很久以前我告訴別人酬荞，我最怕的三件事分別是黑搓劫，打雷，曖昧混巧。我認(rèn)為這是世上最難控制的三件事糟把。純粹的黑夜讓人孤立無援，手足無措牲剃。因?yàn)椴恢篱W電究竟以何種方式在運(yùn)行軌跡，所以永遠(yuǎn)別想猜透它的下一次末端會(huì)插向哪里雄可。曖昧自不必說凿傅，它存在的意義就是將結(jié)果丟進(jìn)黑夜缠犀。
喔，現(xiàn)在說這些都是廢話聪舒，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己最有可能的死法竟然是被閃電劈死辨液，心里生出一種憤懣的情緒：這是最不體面的一種死法，我相當(dāng)拒絕箱残。
用食指按死了一只飽嘗我鮮血的蚊子滔迈，手臂上只剩下一小塊血液和一只蚊子的形狀。我捻起那只尸體丟下30樓被辑，關(guān)上了窗戶燎悍。我才不要被閃電劈死。
那么怎么樣一種死法是最理想的狀態(tài)盼理？和喜歡的人一起老死谈山？
我想到和喜歡的人從沒探討過這類話題，因?yàn)楫?dāng)下的生活尚且有種種不確定性宏怔，而我們勸對方奏路，活在當(dāng)下。
可是這確實(shí)是比較理想的一種死法啊臊诊。尚且不去探討婚姻鸽粉、家庭等等因素，兩人“相濡以沫”已經(jīng)夠我想象出幾萬字的小說抓艳。與一個(gè)人經(jīng)歷最初相互欣賞的黯淡情素触机，到相互磨合直至適應(yīng)對方，舒服到我一伸手你就知道我想要什么的默契壶硅，并且始終保持欣賞對方的初心威兜，是多美妙的一件事情。
也許會(huì)經(jīng)歷一夜暴富庐椒，也許窮困潦倒到三餐不果腹椒舵。還會(huì)經(jīng)歷身邊的親人，朋友约谈，子孫后代笔宿，來來去去，最后活過一生垂垂老矣棱诱，身邊只剩下對方泼橘。也許我先老死，雖然不知道這世上有沒有奈何橋迈勋，但我臨死前要說的一定是“奈何橋上等三年”炬灭。也許他先老死，那我一定也要在他耳邊說“奈何橋上等三年”靡菇。這不在于矯情或有無必要重归，而是要在時(shí)間的長河里米愿，永遠(yuǎn)保持“戀愛”的雀躍和柔情。
第三種比較理想的死法是鼻吮，實(shí)現(xiàn)寫字為生育苟，我手寫我心，最終無論如何死去——就算三十幾歲死于飛機(jī)失事——也留下了幾部精神作品在人世椎木。
我現(xiàn)在能坦誠地寫出自己的野心了违柏。寫字是一件需要長久堅(jiān)持和足夠運(yùn)氣的事情，很不幸的是這兩點(diǎn)我都沒有香椎∈可是我在嘗試了，我在嘗試這件事情士鸥，并打算將此作為人生規(guī)劃闲孤。
前段時(shí)間集中看嚴(yán)歌苓的小說，最喜歡《陸犯焉識(shí)》烤礁，驚嘆于她對細(xì)節(jié)的把控和對文字的熟稔程度讼积。看了幾期關(guān)于她的采訪視頻脚仔，在《一席》中她說勤众，我想要通過微小的故事記錄一個(gè)時(shí)代，這是我必須要做的一件事鲤脏，不做我就覺得對不起自己们颜。
我想要記錄這個(gè)時(shí)代正在被人遺忘的東西。它們曾經(jīng)鮮活過猎醇，或許是錯(cuò)誤的窥突，或許是偉大的，可最終都不該被不留痕跡地遺忘硫嘶。
包括我不起眼的一生阻问。
有理想的死法，自然也有不理想的死法：忘記初心沦疾，一生平庸称近，最后躺在病床上，忽然想到自己也曾設(shè)想過浪漫的一生哮塞，淚流滿面刨秆，郁郁而終。
什么是平庸的一生呢忆畅？做一份不那么喜歡的工作去謀生衡未。也有朋友，一起抱怨心機(jī)婊的同事，地中海的上司缓醋。追電視劇里新口紅色號(hào)剔交，衣服流行的色系。和不喜歡的人經(jīng)營漏洞百出的生活改衩，因?yàn)檠栏鄰闹虚g擠還是從末尾擠而吵了三天架。想要城中心的房子驯镊，拼命把女兒送進(jìn)著名私立幼兒園葫督。和媽媽群喝下午茶，攀比誰的老公送的項(xiàng)鏈更貴板惑，誰的兒女混的好橄镜。
如此碌碌，忘記自己曾是個(gè)浪漫主義的人冯乘，忘記自己曾經(jīng)用一顆不甘平凡的心與世界對抗過洽胶。
也許“平庸”這個(gè)詞被我過分惡化了。有人就想要這樣普通的一生裆馒，我也不覺得不好姊氓，只是我不要這樣選擇。
我爸爸就是那個(gè)覺得這樣普通的一生已經(jīng)很好了的人喷好。最近我辭去了工作翔横，一次聊天說漏嘴，被他知道我辭職梗搅，就一直以為我在外面過的不好禾唁。前兩天特地到我家來，說一套一套的道理无切。他認(rèn)為女孩子奮斗的再好荡短，也不如嫁的好。他舉例我的發(fā)小哆键，都嫁了有錢人掘托，如今家庭幸福，生活輕松洼哎。
那么假設(shè)我也嫁了不喜歡的富二代呢烫映？我覺得這將是我的五種死法：抑郁癥自殺。
假設(shè)我已經(jīng)放棄自己的人生價(jià)值噩峦，去以“有錢”的標(biāo)準(zhǔn)找了一個(gè)三觀不合的人結(jié)婚锭沟。婚后生了個(gè)大胖兒子识补，丟給保姆族淮，而我整天買房子買車，和身邊的有錢小姐姐一起辦派對，喝酒到昏天暗地祝辣。去旅行贴妻，在國外高級(jí)酒店打卡，在海邊秀泳衣蝙斜，某天醒在陌生的床上名惩，想起來很久沒有老公的消息≡熊回國后發(fā)現(xiàn)對方也很久沒有回家了娩鹉，四處搜查，嗅出蛛絲馬跡稚伍。找私人偵探跟蹤偵查弯予，不出所料地找到了小三。一哭个曙，二鬧锈嫩，三上吊，拿到巨額分手費(fèi)垦搬，兒子撫養(yǎng)權(quán)歸對方呼寸。無數(shù)個(gè)買醉后醒來的一個(gè)下午，想起某個(gè)大雨的夜晚我曾設(shè)想過與自己喜歡的人一起老死悼沿，還要在奈何橋上等三年等舔。
還想起自己曾不甘平凡地與世界對抗過，想起那些自給自足卻尚且快樂的日子糟趾。我開始否定自己的人生慌植，逐漸患上抑郁癥∫逯＃看心理醫(yī)生蝶柿，治療無果，繼續(xù)買醉非驮。一個(gè)平凡的星期六的下午交汤，我蓬頭垢面在街上看到曾經(jīng)喜歡的人牽著孩子，幸福和滿足在眼神之間傳換劫笙≤皆回到家，被這失敗的一生困擾填大，我從天臺(tái)上跳了下去戒洼。
如此說來，我這不理想的一生允华，最好不要結(jié)婚生子了圈浇。那么就是我的第六種死法：孤獨(dú)終老寥掐。
我也曾想象過自己孤獨(dú)終老，甚至很長一段時(shí)間我覺得自己只能孤獨(dú)終老了磷蜀。自私召耘，刻薄，敏感褐隆，不體諒污它，都是我在感情里的特質(zhì)。倘若我二十幾歲傍個(gè)大款做小三庶弃，三十幾歲游走輾轉(zhuǎn)不停留轨蛤，四十幾歲養(yǎng)兩個(gè)小白臉，五十幾歲一個(gè)人在世界各地旅游虫埂，六十幾歲在廣場跳舞，七十幾歲變成一個(gè)不太好相處的老太太坐在養(yǎng)老院圃验，八十幾歲一個(gè)人躺在床上自言自語掉伏，無人探望。人生最后的時(shí)刻澳窑，我回想這一生斧散，也算快意恩仇瀟灑自如。
如此想來摊聋，這也并不是很糟糕的一生呢鸡捐。
可是啊，這世界還是有我愿意停留的人麻裁，愿意竭盡全力去做的事箍镜。
做了這么多悲觀的設(shè)想之后，我想假如人生是其中任意一種煎源，我現(xiàn)在就打開窗跳下去吧色迂。
這將是我的第七種死法。
還有一種活法手销？
無論活成怎樣一種人生歇僧，我希望成就的是一個(gè)尚且讓自己滿意的信子。但如果不是锋拖，我希望自己永遠(yuǎn)有勇氣重頭來過诈悍。
我希望你們也是。倘若這不是一個(gè)讓自己滿意的人生兽埃，永遠(yuǎn)有勇氣重頭來過侥钳。
文/信子
個(gè)人公眾號(hào)：野島
且做分流，不隨潮水
