心理學(xué)中有個名詞叫自我覺察沼沈，指認識自己，把自己潛意識的東西币厕，意識化列另，即讓自己看到，意識化后才能改變旦装，這的確給我?guī)砗艽蟮挠绊懞透淖円逞谩＿@也是我一直在做心理咨詢的原因，我想更了解自己阴绢，了解自己的行為模式店乐，這樣我才能更能掌控自己，而不是被自己的情緒牽著走呻袭。
周一我去做心理咨詢眨八，突然了解到自己背后的那個防御機制，其實覺得還挺心酸的左电，這個防御機制只要遇到問題廉侧，就會自動開啟，但有時候會傷人又傷己篓足。
我想可能有時候也會殃及你段誊，那是一種疏離感，把一堵墻隔在我與別人之間栈拖，保護著自己的同時也隔絕著別人连舍，其實這兩天，我這個防御機制又出現(xiàn)了辱魁，我有點退回到自己的世界里烟瞧，這會讓我感覺到安全。
工作的確如你所言染簇，會挺累人的，家里的瑣事也如一地雞毛强岸，其實我會挺想依賴你的锻弓，我想告訴你我的煩惱和困惑，我也想告訴你我的軟弱蝌箍，但是想到你青灼，我又覺得是不能依賴的暴心，我也不想向你示弱，讓你覺得我沒有用杂拨，所以我很煩躁专普，那種不知道該怎么辦的情緒一上來，就讓我自動產(chǎn)生了防御機制弹沽，那就是這種疏離感檀夹。
雖然你總說你能接納我，其實這塊我是真的很不確定策橘，那天你說我極度不自信炸渡，又內(nèi)向，我在想丽已，在你心目中我都這么差了蚌堵，那你肯定是接受我最不好的一面了，但是我又在害怕什么呢沛婴。
我不得不承認我是敏感的吼畏，我從小需要察言觀色才能知道自己的行為是否符合別人期待，才能保證我能夠在外婆家生活不被拋棄嘁灯。我也不得不承認我是多想的泻蚊，我需要不斷思考才知道哪里出了問題哪里可以改進才不會被嫌棄，我也不得不承認我是疏離的旁仿，我只能把自己放在不需要愛的位置藕夫，才能不承受愛離去帶來的悲傷。
我也不想敏感枯冈，我也不多想毅贮，我也不想疏離，可是我沒有后臺尘奏，也沒有底氣啊滩褥，如果我不敏感，我不多想炫加，我不疏離瑰煎，那么我會怎么樣，這些都曾經(jīng)保護了我俗孝。后來酒甸，別人說我敏感，多想赋铝，我一直責(zé)怪自己插勤，覺得自己錯了，為什么會這么敏感和多想，為什么別人和我相處就會累农尖，直到遇到心理學(xué)析恋，我才和解了自己，我才可以接納自己的敏感和多想盛卡，也開始期待敏感和多想成為自己的優(yōu)勢助隧。
心理咨詢就是追溯過去，從過去明白自己滑沧，那天我和咨詢師說的事情是并村，高三那年，我決定藝考嚎货，但是教導(dǎo)主任不同意橘霎，說一定要我父親同意，我請了我的父親到學(xué)校殖属，教導(dǎo)主任當(dāng)著我的面說姐叁，我沒有權(quán)利決定這些東西，因為我還是個孩子洗显。我當(dāng)下就哭了外潜，那是委屈還有憤怒。
我委屈的是一個不了解我過往的教導(dǎo)主任挠唆，憑什么對我指手畫腳处窥？那一年，我19歲玄组，成人了滔驾，我真正意義上可以做決定了，可是教導(dǎo)主任說我沒有權(quán)利俄讹，他說我是個孩子哆致，是不能做決定的』继牛可是在19歲以前摊阀，18歲以前，我沒有成人踪蹬，我也不想做任何決定胞此，但是我逼迫著去做決定，當(dāng)我真的翅膀硬了終于可以主宰人生的時候跃捣，我反而沒有權(quán)利了漱牵，那個時候，我第一次哭得抽噎不止疚漆，那是我第一次如此哭泣布疙，也是從那個時候開始蚊惯，好像變得容易掉淚了愿卸。我想當(dāng)孩子的時候不是孩子灵临，當(dāng)我不是孩子的時候，又被當(dāng)成孩子趴荸，那時候我是委屈而憤怒的儒溉。
從記事開始，我就背負著自己所有的一切发钝，自己一個人成長顿涣，現(xiàn)在想起來，我身邊是沒有人可以扶持的酝豪，初中的時候住校涛碑，寒流來了，別的同學(xué)白天就會收到父母的棉被孵淘，只有我和同寢室的另一個室友蒲障，需要等到周末自己去拿被子回來，晚上自己抱著自己熬過去瘫证。中考要辦理的所有手續(xù)揉阎，也是我自己全部辦的，我的父母是缺失的背捌，他們一直都沒在毙籽，堅持不下去的時候我就和自己說，將來一切都會好的毡庆，而我從我懂事起坑赡，外婆外公就和我說，窮人家的孩子早當(dāng)家么抗，要我懂事毅否，要我勤快，讓我要照顧我的媽媽乖坠，我一直努力表現(xiàn)自己搀突，讓自己看上去很優(yōu)秀，這樣才是有價值熊泵，這樣才是能真正存活下來的仰迁，所以，我也會很在乎別人對我的看法顽分，我也不敢表達自己真實的想法徐许，他們不需要真實的我，要的是一個懂事卒蘸，聽話雌隅，乖乖的我翻默。
我的外婆外公真正意義上看待我是一個傳承，讓我代替他們?nèi)フ疹櫸覌屒∑穑麄儗ξ业膶櫮缡且环N愧疚修械，我的爺爺和我的外婆對我都說過同樣一句話，也是最傷我的話检盼，“如果你出事了肯污，我該怎么和你的爸爸交代”把最后我覺得在乎我的人也抹殺了，我一直以為還是會有人在乎我的吨枉，就只是在乎我這個人蹦渣，會怕失去我，可是到頭來貌亭，只是怕不能交代柬唯。
所以，我是沒有后臺的圃庭，我也一直覺得沒有人真的在乎我锄奢，怕失去我。這也是我15年年底崩潰的原因冤议，因為突然一直以來自己對自己的謊言破滅了斟薇，愛我的外婆外公都是不存在的，我一直以為我的苦難等我長大了會結(jié)束恕酸，沒想到長大了是更嚴峻的挑戰(zhàn)堪滨，也沒有愛我的人出現(xiàn)，最無私的親人之愛都沒有蕊温，還有誰會真摯愛我袱箱？我沒有愛，我剩下的只有責(zé)任义矛，于是我的世界也就崩塌了发笔。
從小到大，每次我堅持不下去的時候凉翻，我都和自己說將來有個人會愛我了讨，將來，會很美好制轰，是因為這種期待前计，我才忍過一次次困難，但是當(dāng)將來真的來到但是什么都沒有的時候垃杖，對我的打擊是毀滅性的男杈，因為這次堅持不下去，已經(jīng)沒有期待來扶持了调俘。
說到這伶棒，你應(yīng)該明白旺垒，為什么我對愛的渴求會如此強烈，為什么我會如此需要愛肤无。
我是真的很多次不想活下去了先蒋，是責(zé)任拉住我的。我覺得那個時候舅锄，我是有抑郁癥的鞭达，我不斷自我攻擊，覺得都是自己的問題皇忿，覺得自己真的爛透了，所以才會得不到愛坦仍，也不被人喜歡鳍烁，我把所有責(zé)任都歸到自己。理智拉住我繁扎，不斷鼓勵自己幔荒，朋友圈，微信不斷對自己說梳玫，加油努力爹梁，雞湯自己，而內(nèi)心又不斷攻擊自己提澎。也從那個時候起姚垃，我心態(tài)變了，以前盼忌，不斷把自己展示優(yōu)秀积糯，讓別人喜歡優(yōu)秀的自己，那時候開始谦纱，我不斷讓自己反著來看成，那些優(yōu)秀，那些善解人意跨嘉，我統(tǒng)統(tǒng)都扔掉川慌，越是讓人喜歡的品質(zhì)，我就越是拋開祠乃，叛逆期梦重，來得挺晚。
在我的世界中跳纳，往后是沒有退路的忍饰，我一直都覺得沒有人會接納一無是處的我。我只能一直一直往前沖寺庄，而我待人是極好的艾蓝，不是說自己偉大力崇，只是我自己沒有被這樣對待，我希望別人不會和我一樣那么悲慘赢织，別人能被愛著亮靴，不想別人承受我的那些事，因為太痛苦難受了于置。這也是我想成為心理咨詢師的原因茧吊，或許當(dāng)我走出這個泥潭，我也能幫別人一把八毯，因為我也曾經(jīng)希望有人拉住我求助的手搓侄。
有人形容我說，覺得我是一顆定時炸彈话速，不知道什么時候會爆炸讶踪，他這么說，我也挺害怕的泊交，我最不想的事情乳讥，就是傷害別人，我知道被傷害的滋味廓俭，我是一顆定時炸彈云石，我也不想啊，我也曾一度對自己消沉研乒，為什么我是一顆炸彈汹忠，做個太陽不好嗎，溫暖別人告嘲，為什么是炸彈错维，后來我接受了自己，不是我自己想變成炸彈的橄唬，而我現(xiàn)在也在學(xué)著拆卸自己的炸彈赋焕，不讓自己的炸彈傷人。有時候的疏離仰楚，也是一種彼此的保護吧隆判，這樣就不會互相傷害。
這幾年僧界，我走的很辛苦侨嘀，不是生活上的辛苦，而是心靈上的辛苦捂襟，這幾年咬腕，我重新解構(gòu)了自己，把自己一點點打碎葬荷，差點拼不起來涨共，但是從17年開始纽帖，我慢慢站了起來，并且用了新的自己站起來举反，不知道你是否能理解我這么說懊直。
那些本來的我，那些從小的習(xí)慣其實并沒有那么容易打破火鼻，有時候還會卷土重來室囊，但是我的確慢慢在成為新的我，形成新的習(xí)慣魁索，這一路融撞，我走的并不容易，不僅僅是走走停停蛾默，有時候是回去又重新來過懦铺，像你說得，其實支鸡，我對自己是很驕傲的，我覺得自己很棒趁窃，我終于讓自己學(xué)會了自愛牧挣，也讓自己學(xué)會了驕傲，學(xué)會讓自己有自己的力量醒陆。
但有時候有些保護機制我卻還沒有意識到瀑构，于是有時候出現(xiàn)，我自己也會出乎意料刨摩，比如示弱寺晌，曾經(jīng)高三出來的時候，我有一次示弱過澡刹，但是那一次呻征，我的示弱唄羞辱了，所以可能我潛意識中示弱和羞辱是聯(lián)系在一塊的罢浇，我就不會輕易示弱陆赋。
也希望你多多體諒我吧。
多說幾句嚷闭，去了你家以后攒岛，我才覺得我們兩個是不一樣的，你有后臺胞锰，你有依靠的灾锯，你媽媽和我說，讓我體諒你嗅榕，你有時候脾氣有點暴躁顺饮，讓我好好照顧你吵聪，而你也可以肆無忌憚和姐姐們開玩笑，而我卻是不合時宜的客氣领突。
我想起我外婆對我說的是暖璧，你人好，會賺錢就好君旦，讓我好好待你澎办。我媽說的是，找到就好金砍，不然嫁不出去局蚀。沒有人會說，尹丹也是很寶貝的恕稠，需要被珍惜和疼愛的琅绅，要好好照顧她。
