確切地說，是除夕的凌晨倒庵。
我記得褒墨，我好久沒睡過一次安穩(wěn)的覺了，也好久沒做過一場(chǎng)好夢(mèng)了擎宝。有多久呢郁妈，久到我已經(jīng)忘記上一次是何年何月何夢(mèng)了。
最近總是夢(mèng)到一些奇怪的不算太壞的東西绍申，也還好噩咪。
看電視時(shí)很無聊想睡覺，可是躺在床上就想玩手機(jī)极阅，似乎已經(jīng)成為一種睡覺前必須進(jìn)行的儀式胃碾。在黑暗的屋子里，努力地睜著800多度近視的眼睛筋搏，盯著刺眼的屏幕仆百，刷了一個(gè)小時(shí)的微博和微信公眾號(hào)，朋友圈更無聊了些奔脐。差不多2個(gè)小時(shí)過去了俄周，明天是除夕吁讨，要早起幫忙，打算聽著歌入睡峦朗，就像安眠藥那樣建丧。
這次選了這幾天喜歡的《風(fēng)吹麥浪》，李健唱的甚垦。第一次聽的時(shí)候茶鹃，糯糯的聲音涣雕，怡然自得哼著小調(diào)兒“嗯……吶……嗯……吶……”艰亮，空空的心里頓時(shí)填滿他溫暖。
只是這次挣郭，要當(dāng)作安眠曲去循環(huán)的溫暖的歌迄埃，勾出了淚腺克制許久許久的淚水，打濕了半邊枕頭兑障。
淚水順著眼角劃過半邊臉頰侄非，觸碰到枕頭，融入流译，一滴又一滴逞怨。
呼吸有些困難起來了，鼻頭有點(diǎn)酸酸的福澡，眼睛也跟著澀澀的叠赦，然后淚水又跟著湊熱鬧了。
我一直認(rèn)為自己是很堅(jiān)強(qiáng)的女漢子革砸，總是能夠理性地去面對(duì)世界除秀。
我甚至覺得自己的心是冰冷的，沒有值得我狂喜的事情算利，當(dāng)然也不會(huì)有傷得了我的煩惱册踩。
只是這幾天遇到的爭(zhēng)吵，總讓我無力效拭。
我不知道該怎么辦暂吉，也不知道要跟誰說，我不需要安慰缎患，我需要的是解決方法借笙。可是解決方法就是我较锡，但我真的不知道該怎么辦业稼。
我想過，便讓爭(zhēng)吵繼續(xù)下去吧蚂蕴！只要沒有傷亡低散，就不要插手俯邓。
如果一個(gè)家庭有了不可原諒的打鬧，為何還要繼續(xù)熔号？
我不懂稽鞭，也不愿懂。
看著他們引镊，我只是自私地在想朦蕴，我的人生一定要由我自己掌控！我也不想太用心去愛誰弟头，我只管愛我自己就好了吩抓。
開心也是我開心，痛苦也是我痛苦赴恨，不去打擾誰疹娶，不去麻煩誰。
只是伦连，這首歌卻輕易地打開了蓄勢(shì)已久的堤壩雨饺，害怕委屈厭惡無奈無助孤獨(dú)都釋放了出來。
我突然好想找個(gè)人聊聊惑淳，跟他或她說說我內(nèi)心最深處的心聲额港。我希望在我崩潰之前或者真正變得冷漠之前，能夠有人溫柔地抱著我說說話歧焦。
只是我沒找到移斩，也不想去找了。
我想在朋友圈或者微博發(fā)些傷感的字句倚舀，又擔(dān)心被說成矯情叹哭，掃興，第二天就是春節(jié)了報(bào)喜不報(bào)憂痕貌。其實(shí)风罩，我更怕沒有人真的用心去聽。
朋友圈和微博都是浮躁的縮影舵稠，你開心有人點(diǎn)贊超升，你傷心也有點(diǎn)贊，只是不曾有人用心去感受你的感受哺徊，體會(huì)你的體會(huì)室琢。我也不曾。
實(shí)在傷心得難以入睡落追，淚水都模糊了眼前盈滴，我依舊抓著手機(jī)，在安靜的深夜里，是救命的稻草巢钓。
想起好久沒寫文了病苗，而文字總是能幫我說出心里想表達(dá)的情緒。
聽著循環(huán)的溫暖的歌症汹，寫著寫著淚水就止住了硫朦。
為什么喜歡這首歌？也許是歌曲里的小溫暖是我此時(shí)渴望的吧背镇。
在快要流淚時(shí)咬展，我的微信簽名前后改了兩次。
“過年總會(huì)有不開心的事情發(fā)生瞒斩，可是過年本該是一件值得開心的事情啊破婆。”
“如果不開心了就托著腮幫子济瓢，這樣你的手肘會(huì)因?yàn)槟軒蜕厦Χ_心的荠割！”
我也希望過個(gè)溫暖的好年妹卿，無關(guān)貧富旺矾，無關(guān)風(fēng)月。
