身為父母胚嘲，在帶娃的生活中總會發(fā)生許多讓人哭笑不得作儿、甚至火冒三丈的瞬間。你的頭腦中是否有過這些想法：
「為什么我家的熊孩子總是到處闖禍馋劈？」
「我的孩子在跟玩伴玩的時候好像總是很弱勢攻锰，她會不會永遠被壓著玩啊??」
但是晾嘶，有時候這些不是孩子們的問題，而是我們頭腦中的小劇場太多卻剎不住車娶吞，讓我們一時之間被危機意識沖昏了頭垒迂，對孩子行為的評判過于嚴厲。
事實上妒蛇，大人說過的話會大幅度影響孩子對自己的評價机断。
那，我們到底該怎么做才比較好呢绣夺？
別急吏奸！今天的文章已經(jīng)準(zhǔn)備好了錦囊，快來看看你是否落入了「虛擬判斷的漩渦」陶耍，學(xué)一學(xué)如何用建設(shè)性的眼光看待孩子的行為奋蔚，與孩子一起成長吧！
孩子的一個行為烈钞、一個狀態(tài)泊碑，家長看到時，腦子里可能有各種反應(yīng)：
? 溯源型
「這么懶棵磷，真像你爸蛾狗！」
「我仿佛看到了小時候那個自卑渺小的自己」
「咱家誰是這種蠻不講理的人？」
「我上學(xué)時就記憶力不好仪媒，你可千萬別像我沉桌！」
「是因為小時候給你放老家兩年造成的嗎？」
??
? 擔(dān)憂型
「現(xiàn)在什么都不會算吩，以后自己生活怎么辦留凭！」
「這個邋遢樣，以后哪個女孩能看上你偎巢？」
「女孩這么笨手笨腳的蔼夜，以后在單位怎么混啊压昼？」
「妥妥的學(xué)渣啊求冷，怎么中高考啊，懷疑人生??」
「臉上怎么又長個痣窍霞？匠题？？以后別嫁不出去但金！」
??
? 怨婦型
「我這么累韭山，你還鬧，成心要我老命啊钱磅！」
「你也欺負我沒收入懊瘟选！我的命怎么這么不好盖淡！找個這樣的老公年柠，好好的工作不做了，如今啥也沒有」
??
? 修理型
「這個懶樣禁舷，就是欠揍彪杉！」
「又算錯了毅往，做它一百道口算題看你還錯不錯牵咙！」
??
? 糾結(jié)型
「這是安全感不足的表現(xiàn)嗎？我如果滿足他攀唯，是不是就會把他慣壞了洁桌？家里人又該說我溺愛了。不滿足侯嘀，他會不會一輩子有匱乏感%（）&*￥#@&」
??
? 比較型
「怎么這都做不好！人家小明都會編程了！」
「我小時候可比你強多了橄浓！」
「冬令營那些孩子就你最不獨立份氧！」
??
其實呢，孩子的行為轉(zhuǎn)瞬即逝诗茎，它只是一個單純的行為工坊，不一定能分析出多少深意，不能預(yù)測出那么多東西敢订。
所有這些負面的衍生想法王污，都只是添亂的情緒垃圾，都會妨礙家長看到孩子的真正需求楚午，看到你的回應(yīng)得到了什么反饋昭齐，都會降低你共情的能力。
大人有時會想太多
和孩子相比矾柜，我們成年人的大腦有這樣的習(xí)性：
看到一個簡單事實阱驾，腦子里就衍生出一堆想法。
比如：我孩子追大孩子跑怪蔑、想跟人家玩被拒絕——
是不是說明她不受歡迎里覆？
會不會給她帶來心理陰影？
她差哪個你們這樣對待她饮睬？
說明我教養(yǎng)很失敗嗎租谈？
以后長大她在群體里都會這么弱勢嗎？
她會永遠都是跟隨者嗎？
你們孩子們間都是這么野蠻殘酷的叢林法則嗎??
小孩的大腦還沒有學(xué)會產(chǎn)生這么多聯(lián)想出的結(jié)論割去，因為他們的經(jīng)驗少窟却，沒有足夠多的經(jīng)歷作為素材，供大腦編織出各種情節(jié)和虛擬判斷呻逆。而成人的大腦在進化中夸赫、成長中，養(yǎng)成了這樣的習(xí)慣咖城。
這好比是大腦有一種模擬功能茬腿，它要不斷對過去事件進行模擬，對未來可能發(fā)生的事情進行模擬宜雀，在進化過程中切平，這種模擬能夠幫助人類避開危險，得以生存辐董。
當(dāng)然悴品，這些模擬只有少部分是愉悅的回想或白日夢，多數(shù)都是悲劇風(fēng)格的简烘。比如苔严，家庭主婦會在和丈夫的一次爭吵后，在頭腦中上演悲情的離婚大戲孤澎。
孩子從哪里獲得自我評價
我們在成長中届氢，逐漸開始學(xué)會上演頭腦中的這種戲碼。
幼年時覆旭，父母的語言對于我們頭腦中形成怎樣的內(nèi)部對話退子，至關(guān)重要，這是我們學(xué)習(xí)思考的最初教材姐扮。所以我常說絮供，家長的語言會影響孩子的思維模式。
青少年常需要從外界反饋來獲得自我評估的依據(jù)茶敏，所以他們的頭腦里開始有這些衍生出來的推理壤靶、判斷、結(jié)論惊搏。
「我這么做贮乳，會不會讓我顯得不酷？」恬惯、「他們?yōu)槭裁纯粗以谛ο虿穑渴俏夷睦锉憩F(xiàn)得很可笑嗎？」酪耳、「他還沒有回復(fù)我浓恳，也許是我說的不得體刹缝？也許他會因此跟我絕交，或者從此認為我是個那樣的人颈将，然后他會和身邊的別人去這樣講梢夯，然后別人也會這樣看待我??」
成年后，隨著我們自信的增強晴圾，自我價值感提高颂砸，對自己的評價也相對穩(wěn)定，我們或許腦子里這種喋喋不休的聲音在變少死姚。
我們對事情的判斷更加準(zhǔn)確人乓，各種聯(lián)想、猜測都毒、模擬的習(xí)慣也就沒多少用處色罚。但，我們的大腦仍然不能完全擺脫這種慣性温鸽。
受教育程度低保屯、個人成長幅度小的人，即使成年了涤垫，頭腦中也仍然滿是各種衍生的判斷結(jié)論。
這些建立在虛假結(jié)論上的情緒就像垃圾一樣竟终，堵塞在人的心中蝠猬，并漫延至他周圍的環(huán)境里，奪走我們生命中無數(shù)個美好寶貴的時刻统捶。
如果我們不知大腦有這些癖好榆芦，加上自我價值感低，產(chǎn)生的「衍生垃圾結(jié)論」就會特別多喘鸟，那我們就會給事情添亂匆绣，家長看到了都不如沒看到。
看到了什黑，不但不能幫孩子提高認知崎淳，從更積極的、有助于解決問題的角度去引導(dǎo)愕把，反倒加劇孩子的焦慮拣凹，給孩子二次挫敗。
下次再經(jīng)歷類似事件時恨豁，孩子從原本的單純反應(yīng)嚣镜，倒學(xué)會了沮喪挫敗焦慮。
家長的智慧就在于橘蜜，要能看出自己頭腦里產(chǎn)生的這些「衍生判斷」中菊匿，大部分是不準(zhǔn)確、沒依據(jù)、錯誤的跌捆；能知道凡涩，人的頭腦就有這樣運作的本能，它自動會產(chǎn)生一連串無端的推理和結(jié)論疹蛉，我們不能都聽信這些嘮叨活箕，要清醒地去分析，努力做出盡可能客觀的判斷可款，然后育韩，有能力建設(shè)性地、樂觀地闺鲸、前瞻地重新看待這些事實筋讨。
清空頭腦，撇開隔閡摸恍。親子溝通本來是簡單容易的悉罕！
怎樣「清空頭腦」？您可以試試這個方法——「歸零淡定法」立镶。
歸零壁袄，讓大腦慢下來
「歸零淡定法」適用于遇到具體事情、以上反應(yīng)馬上要爆發(fā)時媚媒。
比如——
你的孩子正在不可理喻地滿地打滾嗜逻，你腦子里各種反應(yīng)即將化作各種腔調(diào)脫口而出同時伴隨舉起手滿腔怒火從手上積蓄力量隨時準(zhǔn)備點火發(fā)射噴涌而出造成巨大殺傷力摧毀力??
我們定格，看看這時你怎樣才能淡定下來缭召。
現(xiàn)在的一個流行詞叫「當(dāng)下」栈顷。
所謂活在當(dāng)下，我想嵌巷，就是說要把自己的頭腦和情緒清空萄凤、歸零，要在腦子里搪哪，拿掉此刻之前發(fā)生的種種情況靡努，同時也拿掉此刻以后可能發(fā)生的種種情況。
要當(dāng)自己是火星人初來乍到噩死，當(dāng)自己是剛從某個年代穿越過來颤难，當(dāng)自己是 born yesterday ??
總之，不去想剛才孩子都是怎么無理取鬧不可理喻來著已维，也不想自己一旦遷就那他就會一輩子無法無天后果嚴重行嗤。
前面后面的都不去想，就發(fā)現(xiàn)自己此刻正看著一個長得挺可愛的小孩躺在地上貌似有些痛苦疲憊垛耳。
假如你是個頭腦被清空歸零的人栅屏，此刻看到這個情景飘千，你會怎樣呢？
你會一臉平和略帶微笑地問他：躺這干嘛呢栈雳？好玩不好玩护奈？要我?guī)湍銌幔?/p>
其實幼兒最是活在當(dāng)下的生物。
孩子們真是變色龍哥纫，你用什么情緒籠罩他霉旗，他就反應(yīng)什么情緒。
你若是能把自己的情緒清空了蛀骇、歸零了厌秒，那通常他也會立刻復(fù)原，甚至他會恢復(fù)到更好的狀態(tài)擅憔，仿佛他本來就是在暗地里偷偷盼著你恢復(fù)正常呢鸵闪。
當(dāng)我們投入地做某事，或者當(dāng)我們把注意力放在細節(jié)上暑诸，比如單純地欣賞孩子長長的睫毛蚌讼、臉蛋的輪廓時，我們都是在清空自己的情緒个榕。
改變頭腦中的那個聲音篡石，是個功夫活，需要先有覺察笛洛，然后每次都嘗試練習(xí)夏志，假以時日，會有進步苛让。
另外，這種本事湿诊，我們還要多跟孩子學(xué)習(xí)狱杰，學(xué)習(xí)他們在感受上的「一事一議」、不亂延伸聯(lián)想厅须、少生產(chǎn)判斷與情緒的垃圾仿畸。
我們不見得都有機會去學(xué)習(xí)禪修、靜坐朗和、冥想错沽、靜觀等等，但是如果我們能學(xué)會暫時把自己的情緒歸零眶拉，從而獲得片刻的靜止和定格千埃，我們就給自己的理智緩了一口氣，給自己一個保持淡定的機會忆植。
老子說：「致虛極放可，守靜篤谒臼，萬物并作，吾以觀其復(fù)耀里◎阽停」
有了這片刻的平靜和距離，我們就能更好地看到事情的本相冯挎，更好地應(yīng)對底哥。
我們所謂的成熟，大概也就表現(xiàn)在：
通過練習(xí)和知識與經(jīng)驗的積累房官，做到遇事不貿(mào)然反應(yīng)趾徽、平時不胡思亂想，能專注于當(dāng)下集中能量易阳，生活得簡單而有力附较。
這種狀態(tài)下，帶孩子也會更有智慧：
少做讓自己后悔的事潦俺，多做對孩子成長有益的事拒课，不讓孩子被我們大腦制造的各種「垃圾」所消耗。
