翻出來去年寫的年度總結(jié)看了一眼鹃愤，如果說2016年的年度詞匯是“亂”，那么2017這一年的年度詞匯可能是“喪”绵载，不過我不愿意拿這么負能量的詞匯來概括我這一年，所以我還是換成“瓶頸”吧。
依舊是想到哪里寫哪里学搜。
我努力想回想起我這一年具體干的事情，卻發(fā)現(xiàn)很多記憶已經(jīng)模糊论衍，可能是因為其中一部分和一個人有關(guān)瑞佩，而我的潛意識在努力忘記他。忘記就忘記吧饲齐，記下來一些值得記住的事情足以钉凌。
還記得之前看少年漫感觸最深的一點就是回憶殺。當物是人非捂人，身邊的朋友已經(jīng)一個個離去御雕，曾經(jīng)的摯友反目成仇，再去回憶之前的美好難免傷感滥搭。而再回憶之前的傷心事酸纲，發(fā)現(xiàn)恨也不恨了，怨也不怨了瑟匆，一切已經(jīng)過去闽坡，云淡風輕。
一月份依舊是萬年不變的主題——考試周愁溜。不過相比于去年的一月疾嗅，2017年的一月要更加的開心和自信。雖然對于我高中同學在我參加美賽以及我陰歷生日那天聚會十分怨念外冕象，比賽過程還算得上順利代承。充分吸取了上一年的教訓，選擇了一個看上去描述很長但卻容易入手的題目渐扮，且從第一天就開始了論文寫作论悴，給之后的修改留出充足的時間。雖然不會再參加美賽墓律，但這些經(jīng)驗還是記一下吧膀估。最后美賽一獎的結(jié)果也肯定了自己的努力。
美賽結(jié)束回到家耻讽，準備過年察纯。
二月，二十歲。
陪著室友度過了她們的二十歲生日捐寥，而我的二十歲生日時父母和姐姐陪伴下度過笤昨。還記得那天晚上翻相冊，看看自己之前沒心沒肺的笑容真是羨慕握恳。
不過感觸最深的還是其中一張瞒窒。母親穿著駝色大衣帶著紅色貝雷帽，在一片雪地中顯得格外鮮艷奪目乡洼。而在身后那片雪地上是我父親的名字崇裁。在雪地上踩出心愛之人的名字，應(yīng)該對當時的他們來說是最浪漫的事情了束昵。
二十歲意味著長大拔稳，也意味著必須獨自面對一些事情了。
大三下半學期锹雏，從最開始的期待到最后的被困住巴比。
下半學期我找到了一個實習工作，而同時礁遵，我在學生組織的工作也接近尾聲轻绞。說實話一開始的球賽和這一切混在一起的確有些吃不消，但是還是堅持打完了所有的比賽佣耐。雖然成績依舊沒有突破政勃，但能和那些朋友一起度過真的很開心。
而學生組織那邊兼砖，我體會到失去初心的感覺奸远。還記得剛進入那里，完成一項任務(wù)雀躍的心情讽挟，而最后只剩下責任感懒叛，缺少了那種熱愛。而曾經(jīng)一起工作的小伙伴也漸漸斷了聯(lián)系耽梅，想想可能很多事情都會經(jīng)歷這樣的過程吧芍瑞。最后的換屆在輔導老師一句“你這一年做的不太好”中結(jié)束。
第一次實習也遇到了很多情況褐墅。說實話公司的哥哥姐姐們?nèi)撕芎茫鞘虑楹芏嗪榧海芏鄷r候要忙一整天妥凳，搞得很難有激情去做事情。加上那段時間感情不順答捕，我感覺我被“困住了”逝钥。
我告訴自己想解決就必須改變，然后我選擇了結(jié)束那段感情。現(xiàn)在想想其實從很早開始我就意識到矛盾的存在艘款，只是因為甜蜜的外衣掩蓋了一切持际。而大三下結(jié)束后，我進入了一段漫長而反復的“喪”哗咆。
下半年發(fā)生了很多事情蜘欲。我和一個公司簽約了作品，當時說服父母同意也花了不少功夫晌柬，而我也算是第一次正式的看了條款簽了合同姥份。我當時的初衷也不為出名，而是為了之后想放棄的時候給自己一個理由繼續(xù)寫下去吧年碘。
接著就是保研23事澈歉。這段時間也是第一次心情如此低落的時候，還不敢表現(xiàn)出來屿衅，畢竟相比于他人埃难，已經(jīng)算得上幸運了。在這樣糾結(jié)的心境下涤久，花了很久才想明白自己的心情來源于那個塵封很久的“不甘心”涡尘，以及對自己無法進行客觀的評價。
我究竟是怎樣的一個人拴竹，我算得上優(yōu)秀嗎還是僅僅是這樣而已悟衩。那段時間我第一次想要去進行心理輔導，而且也和室友一起去預(yù)約了栓拜。我們兩個嘻嘻哈哈地一起到了預(yù)約輔導的辦公室座泳，值班的同學都說她是第一次見到來預(yù)約的人看上去這么開心。
已經(jīng)如此艱難了幕与，還不找點樂趣讓自己開心一下豈不是要瘋掉挑势？
不過我沒有解釋只是和室友相視一笑，填了預(yù)約表格啦鸣。然而后來我也沒去潮饱，因為當輪到我的時候，我已經(jīng)想清楚并暫時擺脫了低落的情緒诫给。我找到了未來我應(yīng)該努力的方向香拉，也堅定了自己的內(nèi)心，接下來就是努力中狂。
我也做出了改變凫碌，我去美甲，燙了頭發(fā)胃榕，穿了耳洞盛险，希望外表的改變可以激起內(nèi)心的改變。那段時間的確有所好轉(zhuǎn)，不過可惜好景不長苦掘。
最近的我還是被困住了换帜，可能是被自己。每周過著相似的生活鹤啡，去上班惯驼，無所事事坐一天然后回宿舍，看劇放空揉忘。周末繼續(xù)在宿舍放空跳座。一開始還會寫點東西畫點東西，但現(xiàn)在卻是什么都不想做泣矛。晚上有時候也會莫名其妙感到無盡的悲傷疲眷。
一些新聞讓我認識到人類總是這樣的可悲，只是這樣可悲的人生您朽，大家還是在努力活著狂丝。但是這樣活著有什么意義呢？我這么說并非是因為我有厭世的情緒哗总，相反我從心底里愛著這樣的世界几颜，雖然我恨她的無序，恨她的混亂讯屈。但是這兩種情緒并沒有達到對立統(tǒng)一蛋哭，只有此消彼長，恐怕這段時間的矯情也來自這里涮母。
可能我需要做的就是接納那部分的黑暗谆趾，擁抱光明。冬日很長叛本，但是春天遲早會來到沪蓬。
你好，2018来候。
