曾經(jīng)很長(zhǎng)的時(shí)間癣防，我都陷入一種自我存在的虛無(wú)感中绍豁，當(dāng)我的工作我的生活中不在充滿思考的樂(lè)趣的時(shí)候歇式，我就開(kāi)始幻想各種死亡后的超脫驶悟。
暴力有美學(xué)，血腥有美學(xué)材失，想把自己訓(xùn)練成多樣化包容的人類將一切存在都賦予了美學(xué)痕鳍，死亡也可以美學(xué)。
死亡對(duì)我而言唯一的美學(xué)就是可以結(jié)束粘滯的狀態(tài)龙巨，將不美的過(guò)程終止的死亡也可以是美的吧笼呆。最讓我自己心驚的是，我在天門(mén)山的鬼谷棧道行走的時(shí)候旨别，心里跳一個(gè)聲音：“在這里跳崖或許是一個(gè)不錯(cuò)的選擇诗赌。” 當(dāng)時(shí)我自己也被嚇了一跳秸弛。
長(zhǎng)期以來(lái)铭若，我都自我懷疑憂傷剝奪了我的創(chuàng)造力我的判斷力我的活力洪碳。憂傷甚至欺騙了我，讓我以為我可以接受死亡
直到一個(gè)星期前叼屠，我接到醫(yī)院電話讓我復(fù)診說(shuō)結(jié)果有點(diǎn)問(wèn)題瞳腌，讓我復(fù)診。
一開(kāi)始我還在邊吃中飯邊刷網(wǎng)镜雨，還在看看一些小八卦看看喜歡的人的曖昧對(duì)象纯趋，接到電話的幾十分鐘后都沒(méi)有意識(shí)到什么，后來(lái)想想還是跟媽媽說(shuō)說(shuō)冷离。
媽媽一聽(tīng)完，把結(jié)果一排除纯命，說(shuō)只有絕癥的可能西剥。當(dāng)時(shí)我就懵了。
我真的要死了嗎亿汞？ 為什么會(huì)這樣瞭空？ 我到底做錯(cuò)了什么？是因?yàn)槲业钠庾儾盍藛崃莆遥渴且驗(yàn)槲曳噶丝谀鯁崤匚罚渴且驗(yàn)槲易载?fù)地談?wù)搫e人的命運(yùn)嗎？是我不夠虔誠(chéng)嗎吴裤？或者是上帝對(duì)我的懲罰旧找？
千萬(wàn)個(gè)為什么在我腦子里呼嘯而至。接踵而來(lái)的就是巨大的恐懼麦牺，等死的恐懼钮蛛。
我不知道我可以做什么，工作不能做了剖膳，婚也不能結(jié)了魏颓，總不能讓父母養(yǎng)我吧。不如我躲在一個(gè)深山野林自給自足吱晒，或者只能自殺甸饱，自殺怎么自殺呢。
在那三天里仑濒，每天都活在一種死一般的寂靜里叹话，我在新公司里面要強(qiáng)顏歡笑裝作沒(méi)事，安靜地坐在電腦前只能一直抹眼淚躏精。一切凡人的幸福我都沒(méi)有渣刷。
我不相信概率的，媽媽姐姐一直勸我概率太小了矗烛。我知道概率只是對(duì)樣本總體而言辅柴，對(duì)個(gè)體箩溃，落到它頭上了就是落上了，沒(méi)得推碌嘀。
我開(kāi)始后悔我浪費(fèi)太多的時(shí)間刷網(wǎng)涣旨，浪費(fèi)太多的時(shí)間在暗戀上面，浪費(fèi)太多的時(shí)間在猶豫和等待上面股冗，浪費(fèi)太多的時(shí)間在發(fā)呆上面霹陡。
如果過(guò)去我更加努力一點(diǎn)，能讓爸媽享享福止状，或許我走得會(huì)更加沒(méi)有遺憾烹棉。
現(xiàn)在想想，每分每秒都是那么煎熬怯疤，只能緘默浆洗。
后來(lái)我姐姐怕我做傻事，堅(jiān)持去取復(fù)診結(jié)果集峦。上次這么緊張還是等高考成績(jī)伏社，心一直砰砰跳，看到復(fù)診結(jié)果OK的時(shí)候塔淤。
一切的顏色都亮堂起來(lái)了摘昌。
只要不死，一切都是希望高蜂。
曾經(jīng)陷在狹隘的漩渦里聪黎，一直自怨自艾，無(wú)病呻吟
經(jīng)歷過(guò)這三天备恤，我不能說(shuō)我恍若新生挺举，只是這三天讓我明白，我不能死烘跺，我還有很多的事情要做湘纵。
后記：
我是打雞血人格么？為什么文章寫(xiě)著寫(xiě)著就開(kāi)始喊口號(hào)要奮斗滤淳？ 我自己也超煩雞血文的梧喷！
