陽光從車窗射進了車廂炮障，在地板上投射出了陰影目派。我知道我已進入重慶地界，十月的重慶陽光還是那么明媚胁赢，甚至灼熱企蹭。
看著窗外不停閃過的風景，我知道快了徘键、快了练对，我快到了。心里忍不住竊喜卻又被隨之而來更多的悲傷淹沒吹害。心里竊喜我終于可以見到他了螟凭，雖然才一月有余，卻思念得緊它呀。
從不戀家的我是從什么時候開始這么掛念他螺男？大概是明白了時間珍貴，生命難得纵穿，意外隨時可能發(fā)生吧下隧。
而更多的悲傷隨之而來，這一次出站口再也沒有那人不停張望的身影谓媒，期待的眼神淆院，沒有一雙手自然的接過我沉重的行李，沒有那人默默聽我絮叨抱怨這一路上的辛苦句惯，然后輕輕說一句回家好好休息土辩。
這一次回頭看到的只是我孤獨的背影，這一次我要一個人輾轉在各路輕軌與公交之間抢野，從擁擠的人流夾縫中擠過拷淘，帶著滿頭大汗趕去見那個我深深思念的人啊。
閉上眼睛指孤，腦海里全是離開時他的模樣启涯。為了在離開前見他一面贬堵，我特意等到下午的探望時間與他告別，再匆忙趕向車站结洼。
穿上密不透風的隔離服黎做，戴上口罩在重癥室里匆匆向他話別。這是第一次離別前換做我在絮語叨叨补君，說了一堆不放心的話引几，還讓他不要擔心我。
而剛剛拆除呼吸機的他卻無法給我一句叮嚀的話挽铁。他只能眨眨眼睛，喘息著粗氣敞掘，捏捏我的手示意叽掘。這一次似乎他才是那個讓人放不下的小孩，而我卻扮演著曾經(jīng)他的角色玖雁。我知道他心里一定有很多不放心更扁，很多不舍，卻無法告訴我赫冬。
這一次我要一個人離開浓镜，沒有送別。轉身那剎那劲厌，一直在眼眶打轉的那滴眼淚終于浸入了口罩膛薛，不見蹤跡。心底有些苦澀补鼻，擔心他身體的苦澀哄啄，不愿離開的苦澀，獨自離別的苦澀风范。
一如無人送別一樣咨跌，這次無人相迎。我再也不會使性子硼婿，再也不會偷懶锌半，再也不會隨意撒嬌。真正的做一個成熟的人寇漫，悉心的照料他刊殉。
父親剛進醫(yī)院的那幾天，只有我和媽媽的家那么清靜猪腕，空氣里隨時隨地彌漫著悲傷冗澈。媽媽徹夜難眠，而我卻不能表現(xiàn)出太多難過陋葡，我知道我要堅強亚亲，因為我還有媽媽要照顧。
我還記得第一天晚上，我偷偷的我在被窩里狠狠的哭了一場捌归，然后考慮以后要做些什么肛响。我知道自己不能再依賴別人了，因為我依賴的那個人已經(jīng)倒下了惜索。
天天奔走在醫(yī)院特笋，卻見不到他，我知道他就在ICU的某一個房間里靜靜的躺在巾兆，孤獨的躺在猎物，身上插滿了冷冰冰的機器，不能動角塑，說不出一句話蔫磨，聽不到一個熟悉的聲音，只有醫(yī)生圃伶、護士靜靜走過的聲音堤如。每當這個時候我就忍不住心酸。
有時候成長真的只需要一瞬間窒朋。
我清楚的記得每一個細節(jié)搀罢，接到醫(yī)生的電話，匆忙的趕到了醫(yī)院侥猩，在等待的時間里我坐立難安榔至，我如同眾多病患家屬一樣害怕，不敢做出任何一個決定拭宁，害怕失敗洛退。忐忑的我還是在手術同意書上落下了筆跡，筆跡顫抖而絕堅決杰标。
那一刻腦海里響起一句話：“你十九歲了兵怯，要成熟、自立腔剂，要為你的每一個決定負責媒区，你肩負著你必須承擔的責任，情感上的掸犬，甚至法律上的責任袜漩。”
簽完字湾碎，我反而輕松了宙攻，心里平靜得不起一絲波瀾，我明白自己真正長大了介褥，懂得了成長的含義座掘，懂得了責任递惋。
我可以凌晨五點起床，在月亮還沒下山的時候溢陪，趕到醫(yī)院送早餐萍虽，雖然見不到他，但還是想離他近一點形真。我戰(zhàn)勝了一切杉编，凌晨出門時一個人乘車的害怕，戰(zhàn)勝了懶惰咆霜，戰(zhàn)勝了賴床邓馒。原來不愛新聞、不愛政治的我也可以一字一字的去查閱那些枯燥乏味的資料蛾坯，去了解那些我以為我一生都不會碰觸的各項條例绒净。原來我也可以熬出各式各樣的營養(yǎng)粥，我也可以很鎮(zhèn)靜的和醫(yī)生交涉各項事宜偿衰。
廣播里傳來溫柔的女聲“你乘坐的Dxxx次列車即將進站，請各位乘客做好準備改览∠卖幔”
我驀地睜開眼睛，才發(fā)現(xiàn)短短月余我已成長至斯宝当。終于可以踏上焦急而擁擠的歸途视事，去見他。
