我在人間走一遭裸诽，清風明月是路人嫂用。

八月初，我的劉靜姝走了丈冬，遺留我在人間嘱函。

八月未，我又回到了校園埂蕊，那個還有記憶的地方往弓，很多人都還在，有些人已經離開了蓄氧，有的人一想到函似，就難忍眼里的苦澀，淚如斷珠喉童。

如果時間可以埋葬撇寞，我希望把我們相處的四年時光，葬在今年的夏天里堂氯，明年應該會開很多的花蔑担，會有一株美麗的蝴蝶蘭，那是劉靜姝最喜歡的花咽白。

從吳思藍學妹那里拿回我送給劉靜姝的蝴蝶蘭啤握，結果不到一個月就枯萎了，關于劉靜姝的一切都在不斷地消失局扶，這使我愈加的傷心恨统。我很害怕，如果有一天我的記憶消褪三妈，忘掉了所有的關于她畜埋，而在某個醉酒孤獨的夜，她的名字突然被想起畴蒲，我真的會恨死我自己悠鞍。

所以，這兩個月里我一直重復著關于她的記憶模燥，努力的寫下她的點點滴滴咖祭，后來就想分享出這些書信，我希望有人愿意為我珍藏蔫骂，有人愿意幫我裝進漂流瓶里么翰，總有一天會漂到那個喜歡的人手里。我不想因為哪一天再次醉了酒辽旋，而丟掉了這些情書浩嫌，即便劉靜姝的名字，足夠讓我傷感這一生补胚。

其實最后一次回到校園码耐，我就答應過吳思藍，要給她講關于我和劉靜姝的故事溶其。那是吳思藍用她的眼淚和陽臺上的蝴蝶蘭骚腥，和我交換了這些情書，我答應過吳思藍的瓶逃，劉靜姝說答應女孩子的事情不能反悔和食言束铭，所以過了這些日子，我開始掙扎出一點勇氣厢绝，可以分享一些曾經給劉靜姝的溫暖纯露，繼續(xù)為了她熱愛這個她生活過的世界。

那天我要離開學校的時候代芜，吳思藍眼里一直是悲柔與擔憂埠褪，清瑩的眼淚透過皎潔的月色，浸濕了那張憂郁的臉頰挤庇，那是一顆多么純粹善良的心钞速，奏鳴出溫柔至極的傷懷。她對我說以后要開心起來嫡秕，她對我說劉靜姝一定會變成陪伴在我身邊的一切渴语，她對我說她愿意做我和劉靜姝的傾聽者……這使我當時就很感動，所以我就答應了她要給她分享這些情書昆咽，我明白我并不是需要安慰驾凶，也不是需要任何憐憫牙甫，我只是在完成對一個女孩的允諾。

畢業(yè)也有四個月了吧调违，從八月份回到家里就把自己鎖得與世隔絕窟哺，不知道為啥就有種厭倦了一切的感覺。每天在我爸媽面前是笑面人技肩，在深夜里自己是安靜的孤獨者且轨。

劉靜姝走了以后，有些知道的人會來問我虚婿，這也越來越讓我感覺到旋奢，沒有把最愛的人留在這個世上，一切都是我的過錯然痊。所以在那段時間里至朗，我把自己封進一間小屋子。我知道很多的善意剧浸，但是我無法面對悲傷爽丹，我更無法面對自己。那些破碎而凌亂的傷口辛蚊，在一次次的節(jié)哀順變粤蝎，一次次變得更加不堪一擊。

曾經想走天涯袋马，看大雁愛上南方的冬天初澎，后來看過了一切，想在溫柔里醉生夢死虑凛。

在九月的一天夜晚碑宴，我收到了一封定時的電子郵件，那是劉靜姝留給我的桑谍。

讀著那封郵件延柠，我在黑夜里再一次淚流滿面，窗外的蟋蟀似乎聽懂了什么锣披，格外的安靜贞间。

好像從那一天起，我感覺一切都逐漸的釋懷雹仿，我說不出心里的那種慰藉增热，但我知道以后還會收到那樣的郵件，我知道劉靜姝還會在這個世界上給我留下很多的溫暖胧辽，包括我們曾經的回憶峻仇。我漸漸的感到悲傷是一種力量，足以穿透我們心中的郁結邑商，希望就在沉淪中掙扎出一點點光芒摄咆。

我想用這點光芒凡蚜，照亮夜里的孤獨，我想和無數的螢火蟲說話吭从，我想交換彼此擁有的溫度朝蜘。我曾經對劉靜姝說過：“如果這個世界是你喜歡的模樣，那么我也嘗試去愛這個世界影锈。”以前是蝉绷，現(xiàn)在也是鸭廷。

這四年來，我和劉靜姝說了大約七百多夜的晚安熔吗，大多是劉靜姝不在我眼前時辆床，我對劉靜姝的所有念想。這些情書被劉靜姝收集了起來桅狠，后來我在她的手機里找到的讼载，整理出來其中365夜的晚安情書，除了涉及人物隱私及地點等相關略有修輯中跌，其余的都是我和劉靜姝原來的日常咨堤。

在此我特別感謝摯友高同學，因為那天我和他說了我想分享這些書信漩符，他看了之后于是第二天幫我申請了很多發(fā)布的平臺一喘，他調趣說你一定要發(fā)完，不枉我白費辛苦嗜暴，我知道他是為了我能一直忙著忘掉所有的不開心凸克，但他不知道他是第二個看到這些書信的人。我也特別的感謝一個素未相見的小姐姐闷沥，她能熱心地教我學一些排版萎战，這個世界溫柔善意的人真的很可愛。

我想把我的日記變成你的情書舆逃，我想用我的無聊與失眠蚂维，陪伴你的無聊與失眠。我沒有權利告訴你什么是愛情路狮，但我有權利告訴你什么是失去鸟雏，因為我曾經痛苦的失去過。我想告訴你览祖，別讓生活偷走了你愛的人孝鹊。

我希望能給面前讀著這些書信的你，足夠的溫暖展蒂，足夠的甜蜜又活，足夠讓人心疼的柔情苔咪，足夠面對孤獨的力量。我希望面前的你能夠相信愛情柳骄，能夠和喜歡的人在一起团赏，能夠挽回還愛不夠的戀人，能夠擁抱身邊喜歡的一切耐薯。我也希望在每一個失眠的夜里舔清，你能舉酒一杯，和我對酌蒼茫長夜曲初，數盡漫天繁星体谒。如果沒有酒，我希望你舉的是茶臼婆，白開水也可以抒痒，你要舉孤獨與煩躁，我也愿意和你同在星空下颁褂，想念喜歡的一切故响。

我希望你以后能好好的愛你身邊的人，不要帶有那么多的傲慢與偏見颁独，也不要嘗試著去觸碰任何的底線彩届。我覺得你應該有自己的認知，不要去復制任何的標準誓酒，一個人懂你就是最好的標準惨缆。一個人懂你，是一種理解體貼丰捷，是一種溫柔善良坯墨，是一種賢惠顧家，是一種努力上進病往，是一種智慧品性捣染，是一種內在修養(yǎng)，甚至可以說是一種有趣可愛停巷。所以我覺得你應該有自己的感覺耍攘，你也應該有自己的愛情，我希望你的愛情是每一天的告白畔勤，而不是僅僅過幾個節(jié)日蕾各，不是深夜看完電影去睡覺，不是戴上戒指就意味著結婚庆揪，表白不是一次就可以表達所有的愛意式曲。我希望你能明白我想要說的，我希望你能美美滿滿，幸福并快樂吝羞。當然我也希望你能有機會對喜歡的人說晚安兰伤，如果可以，請在“晚安”之后再加一句“我愛你”或者“我想你”钧排，因為在扶彌的眼里敦腔，晚安不僅僅表示著我愛你，還包括明天我想見到你恨溜。

我不知道會不會有人每一夜都會過來讀符衔，點開的每一封都是自己的故事。如果有糟袁，我希望你能好好對待和好好珍惜愛你的人判族。如果沒有，我希望你能坦然一切系吭，在等對的人的路上五嫂，你能明媚燦爛颗品，一直心滿意足肯尺。

或許你可以不喜歡情書里的我，你會討厭我的自私與偏執(zhí)躯枢，會對我的幼稚和嗜酒的愛好感到極其厭惡则吟，或者是罵我渣罵我曾經多情，我都不會太介意了锄蹂，既然我能平淡的或是憂傷的分享這些情書氓仲，我就能接受所有的譴責。我希望這不能影響愛情在你心中的模樣得糜，愛情應該是可以包容缺點的敬扛，允許有遺憾的，我只是希望你能找到自己愛情的定位朝抖，努力活出自己的悲喜啥箭。

我不知道這些情書會陪你多少個日夜，不知道你是否還在愛情的碼頭踟躕徘徊治宣，是否曾經失去過最愛的人急侥，那些往事如潮，那些青春如花侮邀，凋零的歲月沙漏過后坏怪，你依然會擁有愛一個人的能力，不管是現(xiàn)在绊茧，或者是未來铝宵，我都希望你會遇到你愛的人，會在你每一次的“晚安”之后华畏，再來一句坦然的“我愛你”捉超。

為了表白一個人胧卤，我終將要表白這個世界。晚安拼岳，給每一個可愛的人枝誊。

2019年9月28日

深圳

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這個世界不缺說道理的人惜纸，只會缺陪你說話的人