離家上大學(xué)

我特想家踊赠,想回家。

我知道這話聽起來好沒出息每庆,可我就是想筐带。

我知道我回去不過三天我媽的叨叨就會接踵而至,可我就是想回家缤灵。

我十九歲伦籍,山東人,在離家聽起來很遠的江西上大學(xué)腮出,其實高鐵不過三四個小時鸽斟。每年的十月一前后,要不要回家這個問題就像一只手利诺,時不時的冒出來撓一下我的心。

先是姥姥小心翼翼地問剩燥,錢夠不夠花慢逾,要是不夠跟姥姥說,我給你媽灭红,讓你媽給你寄去侣滩。姥姥總是在一通東扯西扯后裝作不經(jīng)意的問一句,要不变擒,今年你還是回來吧君珠,我給你報銷路費,回來給你包餃子娇斑。一定還會再補上一句策添,不回來也行,在那多看書啊毫缆,晚上別不吃飯唯竹。然后趕緊找借口掛電話,因為她知道再聊下去苦丁,她自己可能忍不住又要紅了眼眶浸颓。

再是我的爹娘,他倆不會那么直接要求我回去,在我每一次看到特價機票产上,火車票預(yù)售棵磷,在那個小小的聊天群里炫耀時,一直沉默的老爹一定會回一句晋涣,要是想回來就回來吧仪媒,沒事,別怕票貴姻僧。在我糾結(jié)到底回不回家時规丽,我媽就說,都隨你撇贺,只要你高興就好赌莺!但是當(dāng)打視頻電話看到我又因為想家掉眼淚時,心疼的趕緊讓我買票回家松嘶。

都說過的不好才想家艘狭,其實我過得挺好的,大一學(xué)習(xí)不緊翠订,時不時去參加個活動巢音,忙著補補作業(yè)預(yù)預(yù)習(xí),每天晚上趕著去洗澡洗衣服尽超,和舍友吐槽一下老師的發(fā)音官撼,抱怨一下炎熱的天氣,看起來每天都沒有時間想家似谁“列澹可是只有你自己知道,回家的念頭就像一個小蟲子巩踏,等你回過神來才發(fā)現(xiàn)秃诵,原來當(dāng)你離開家那一刻起,它就已經(jīng)鉆到你心里面去了塞琼。

我總是安慰自己菠净,回家又有什么用呢,不照樣也得回來彪杉,現(xiàn)在回家有多開心毅往,回來就有多痛苦。不回家可以省下一大筆錢派近,我可以想去哪就去哪兒煞抬,我不用舟車勞頓,在人擠人的候車?yán)锏却共福粸榱嗽诩掖魞商於迅锎稹N铱梢猿鋈プ咦哒嚼ぃ纯醋鎳蠛煤由剑惺芤幌曼S金周的人山人海残拐,笑著發(fā)盆友圈說自己也是人海里的一員途茫。我可以去看幾本喜歡了好久去還沒時間看的書,去補一下最近大火的綜藝網(wǎng)劇溪食,去終于安靜下來的操場跑步減肥囊卜,享受一個人的食堂,在沒人的小路上晨讀错沃,也可以一覺睡到自然醒再也不用忍受一早就吵鬧的舍友栅组。我可以干好多事呀!

道理我都懂枢析,可我就是想家玉掸,想回家。甚至在我在屏幕上敲出回家這兩個字時醒叁,眼淚說來就來的就跑進來我的眼眶司浪。

為什么呀,我自己都不清楚把沼。

其實我這人屬于那種特不愿意承認(rèn)想家的啊易,我覺得讓周圍的人知道自己一人出門上大學(xué)是一特自豪的事,所以在我一群本地舍友紛紛提包回家的時候饮睬,我特瀟灑的宣布我已經(jīng)訂好了出去玩的票租谈。但我又是個極其敏感的人,我甚至看不得別人拉著行李箱出校門捆愁,晚上洗完衣服站陽臺上垦垂,看著遠處萬家燈火,真的就是覺得熱鬧都是別人的牙瓢,我在這個城市有的只是巴掌大的那么一張書桌一張床,常常自個想著想著就紅了眼眶间校,一不留神被別人發(fā)現(xiàn)又趕緊補上一句沒事就是打了個哈欠矾克,困死我了。

我不想讓我娘知道我想家憔足,我怕她覺得她閨女在外面受了委屈胁附,我不想讓我爹感到我想家,我怕我爸覺得他的大熊貓是因為心疼錢才不回去滓彰,我也不想讓我姥姥姥爺知道我想家控妻,老兩口每周五準(zhǔn)時守著電話等我,不主動聯(lián)系我是因為他倆覺得他們的小孫女每天忙著學(xué)習(xí)不能打擾揭绑。

我享受著一個人在外面的自由弓候,就得學(xué)會品嘗孤獨的苦澀郎哭。每次因為想家流眼淚后又會因為覺得自己實在是幼稚的不行到想笑。

大概不管在外面過多少日子菇存,我都是那個一提家就會掉眼淚的小姑娘夸研,也是那個說走就走的女漢子。

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