? ? ? ? 五月的夏，深夜12點烤宙，寢室已熄燈遍烦，對床傳來輕微的鼾睡聲，下鋪被窩底下透出微弱的光躺枕。若在平常此時服猪，我已睡得毫無意識，今晚卻出奇燥熱拐云，摸到身上黏糊的細汗罢猪，一手掀開薄棉被，不耐煩地翻了一個身叉瘩。
? ? ? ? 困意全無膳帕，意識越加清醒，不自覺地想起又想到小舅在過年期間跟我的那次談話薇缅，他說：“你爸媽都還孤身一人危彩，如果他們有意復合，我們都是沒意見的泳桦，千萬不要擔心我們會反對恬砂。”我一時哽咽蓬痒，不知道該如何回復他泻骤，內(nèi)心的聲音異常堅定：“絕不可能”漆羔，腦海里再次浮現(xiàn)那些零碎深刻的畫面。
? ? ? ?想想他們分開至今已有十年狱掂，依舊記得他們正式辦完離婚手續(xù)的那天演痒，我蹦蹦跳跳地放學回家，媽媽提早歇業(yè)關(guān)了店門趋惨，我倆手挽手一起去了飯館鸟顺，將那頓只有“我們”的晚飯視作為“慶祝”器虾，慶祝他的離開讯嫂，慶祝新生活的開始。
? ? ? ?在我回家之前兆沙，他便離開欧芽，我也不希望再見到他，無論他開心痛苦葛圃，都與我無關(guān)千扔。之前回家，令自己發(fā)愁的不是作業(yè)多少库正，能不能看電視曲楚，而是他們今天有沒有吵架，媽媽是不是又被爸爸辱罵褥符，正躺在床上不吃不喝……每天過著循環(huán)往復龙誊、提心吊膽、不得安寧的日子喷楣。
? ? ? ?于我而言载迄，他的存在就意味著爭吵和不得安寧。我討厭他抡蛙，巴不得他不在家护昧，這樣我們才能開些許玩笑話，哈哈哈笑上一陣粗截；這樣我們才能感到自由惋耙、輕松、快樂熊昌，不需要看他的眼色绽榛。
? ? ? ?我厭惡他，卻又忍不住怕他婿屹，看到他灭美，整個人都會繃緊神經(jīng)。他是顆定時炸彈昂利，隨時都會被他訓斥届腐。我知道這樣不對铁坎，他畢竟是我的爸爸，他和我的血緣關(guān)系是不可否認犁苏、無法磨滅的事實硬萍。但一想到他的暴行，我就無法忍受围详，更加無法想象他跟媽媽復婚后的日子朴乖。
? ? ? 也許，我跟媽媽做了一回善人助赞，給了他后悔的機會买羞，但我跟媽媽都不愿再次經(jīng)歷那些恐怖日子。我希望他離開雹食，不愿再和他一起生活畜普，有他在的日子就不會有安穩(wěn)覺——當時自己還那么小，卻時時刻刻提著心聽著隔壁房間的動靜婉徘。只要是拖鞋的踢踏聲，這個毛骨悚然的聲音就知道他又“開戰(zhàn)”了咐汞，然后是扔東西盖呼，砸電視機，把媽媽的衣服一股腦地扔出窗外化撕，把抹布塞進媽媽的嘴里几晤，狠命掐著媽媽的脖子，用各種凌辱的話罵媽媽植阴。面對這一切蟹瘾，我能干什么，我還那么小掠手，什么事情都做不了憾朴，只會害怕，只會哭喷鸽。我無法阻擋這一切的發(fā)众雷，直到跪在房門口求他說：“不要再吵了，不要再打媽媽了做祝±。”事后，他居然還笑著對我說：“你長大了混槐，懂事了编兄。”
? ? ? ? 從小到大声登，我從沒見過他們像別人家的父母一樣和和氣氣狠鸳、親親愛愛揣苏，哪怕一天不曾有。爸爸碰煌，對我來說是什么舒岸？絕不是愛和依靠，在看到同學朋友的爸爸跟他們嬉笑打鬧芦圾、玩成一片的時候蛾派，我甚至會覺得不可思議。我跟他不會有如此親密的舉動个少。
? ? ? ?父母離異洪乍，家庭破裂，最無辜的是孩子夜焦。事實是壳澳，他們分開，我求之不得茫经。在他淡出漸漸淡出我們的生活后巷波，我跟媽媽才真正感受到家的存在——是自己想回的家，可以睡一個安穩(wěn)覺的家卸伞，是溫馨平和寧靜的家抹镊，是充滿歡樂的家。
? ? ? ?離婚荤傲，不是缺憾垮耳，而是一種解脫。一個碎了的杯子遂黍，任他怎么努力去粘合拼湊完整终佛，但裂痕始終存在。無法想象雾家，如果當初媽媽礙于旁人的眼光铃彰，礙于周邊的流言蜚語，選擇繼續(xù)默默忍受芯咧，會有什么更加嚴重的后果豌研。
? ? ? ?在那個年代，雙方的結(jié)合更多的是為了完成人生任務唬党，他不是真的愛媽媽鹃共。強扭的瓜不甜，雙方性格不和驶拱。他們的結(jié)婚就是一個不可饒恕的錯誤霜浴，我們都該慶幸他們的婚姻早早結(jié)束，沒有再錯下去蓝纲。如果現(xiàn)在僅僅為了一個完整的家庭復合阴孟，僅僅為了不被旁人背后說風涼話復合晌纫，僅僅是聽從他人的意愿復合，僅僅是為了同情爸爸現(xiàn)在的處境而復合永丝，僅僅是為了復合而復合锹漱，那么這樣的復合就是沒有任何意義的。
? ? ? ?我想著自己不要變成爸爸那樣的人慕嚷，作為他的女兒哥牍，需要幫助和改變他。我嘗試著那樣去做喝检，但一見他嗅辣，內(nèi)心就無法平靜，他的暴行挠说、他對我們所做的一切就會反復出現(xiàn)澡谭。我無法原諒他，對不起损俭，我還沒那樣的寬宏大量蛙奖，至少現(xiàn)在，他還沒有被原諒的資格杆兵。
