下班回家路上看到一戶人家在吃晚飯德挣，有老有小，溫馨的畫(huà)面文兢，有家的感覺(jué)。我都好像忘了我有多久沒(méi)有過(guò)和家人一起吃飯熱熱鬧鬧的感覺(jué)了焕檬。上一次在家吃飯好像還是過(guò)年的時(shí)候吧姆坚。
有些微微的心酸，好像自己這么些年太過(guò)于獨(dú)立了实愚，獨(dú)立代表沒(méi)有依靠兼呵。
有時(shí)候總覺(jué)得自己好像沒(méi)有搞不定的事情，沒(méi)有過(guò)不去的坎一樣腊敲，但凡遇到任何事情第一反應(yīng)就是自己來(lái)击喂，從來(lái)沒(méi)有說(shuō)想過(guò)誰(shuí)能幫我。似乎成為了一種本能碰辅。
總想著自己能夠變得更加強(qiáng)大一點(diǎn)懂昂，能夠強(qiáng)大到不需要依靠任何人。
前幾天和朋友聊天没宾，朋友要結(jié)婚了凌彬，她說(shuō)她結(jié)婚之后就不再工作了，那瞬間多多少少有些羨慕循衰。
可是隨即而來(lái)的卻是更深的決心铲敛，不讓自己變成習(xí)慣性的去依靠』岫郏總有一天伐蒋，我必須強(qiáng)大到我自己曾經(jīng)說(shuō)的，喜歡的東西我能自己買(mǎi)迁酸，想要的生活我也能自己創(chuàng)造先鱼，那么我談戀愛(ài)或者結(jié)婚一定是因?yàn)槲覑?ài)這個(gè)人，而不是因?yàn)樗袥](méi)有房有沒(méi)有車(chē)家里情況好不好奸鬓。
很多人說(shuō)我現(xiàn)在已經(jīng)足夠讓別人羨慕了型型，可是我想說(shuō)的是，等到他們真的到我現(xiàn)在這個(gè)樣子就會(huì)發(fā)現(xiàn)全蝶，其實(shí)我仍舊一無(wú)是處，什么都不會(huì)什么都不懂寺枉，唯一值得羨慕的是有了走出來(lái)抑淫，想要看看這個(gè)世界的勇氣和行動(dòng)而已。
我知道我現(xiàn)在還是很迷茫姥闪，不知道自己的路該怎么走始苇，也知道自己渾身上下永遠(yuǎn)只有說(shuō)說(shuō)而已的空想，大約就是很多人口中的空想主義者吧筐喳。我唯一的欲望就是想要過(guò)更好的生活催式，掌握更多的技能函喉。
傻逼說(shuō)我想要走得更高更遠(yuǎn)，那就注定了我是一個(gè)人荣月，孤零零的管呵。
我以為我已經(jīng)獨(dú)立到任何時(shí)候都不需要倚靠任何人，不管發(fā)生什么哺窄，不管是什么日子捐下，我都能自己一個(gè)人扛過(guò)去。
可是還是會(huì)忍不住想要一個(gè)人陪我一起走下去萌业，走得越來(lái)越遠(yuǎn)坷襟，然后看更多的風(fēng)景，等到什么時(shí)候累了就停下腳步歇一歇生年，然后繼續(xù)婴程。我不希望自己原地不動(dòng)，不希望自己甚至于往后退抱婉〉凳澹可能會(huì)走得很慢，可我還是想繼續(xù)走授段。
這個(gè)世界太大了蹲蒲，我的心也太大了，想要的東西太多侵贵，卻又不甘心一個(gè)人届搁。
所以說(shuō)到底，說(shuō)什么自己獨(dú)立窍育，足夠成熟卡睦，不過(guò)還是個(gè)想要愛(ài)的孩子罷了。
有時(shí)候真的不知道自己在哭什么漱抓，在委屈什么表锻，眼淚就有些遏制不住，噴涌直下乞娄。
我是真的很害怕被拋棄啊...
這種感覺(jué)實(shí)在是太糟糕了...
所以那么一直想要變得更加強(qiáng)大的原因還是因?yàn)椴幌氡粊G下吧瞬逊。
想起犬夜叉，那么喜歡犬夜叉的原因大約也是跟自己很像吧仪或。一直追求強(qiáng)大确镊，想要變得更加更加的強(qiáng)大，習(xí)慣了一個(gè)人范删，獨(dú)來(lái)獨(dú)往蕾域，明明很脆弱卻總是喜歡逞強(qiáng)的擋在別人面前。總以為自己想要的是變得更加強(qiáng)大旨巷，其實(shí)他想要的不過(guò)是被愛(ài)吧巨缘。
我的計(jì)劃里從來(lái)都只有我自己，會(huì)為了某個(gè)人或者某件事情改變計(jì)劃采呐，卻習(xí)慣了不管怎么計(jì)劃永遠(yuǎn)只有自己若锁。可能仍舊在害怕懈万，我計(jì)劃好了一切拴清，在我計(jì)劃里的那個(gè)人卻早就在盤(pán)算著如何離開(kāi)。
2017年過(guò)得很糟糕会通，經(jīng)歷了很多次近乎崩潰的日子口予，如今終于要過(guò)去了。
2018年請(qǐng)你對(duì)我好點(diǎn)涕侈，讓我更加強(qiáng)大點(diǎn)沪停，強(qiáng)大到無(wú)所畏懼，無(wú)論能力還是心靈裳涛。
