你請同事準(zhǔn)備一份重要的文件，他保證能如約給你通熄。然而耕腾，第二天到了約定的時間點，他卻說：“實在對不起云矫，我把這件事完全忘了!我現(xiàn)在馬上去辦。”他看上去很真誠的恐疲，他現(xiàn)在滿懷歉意地去補辦腊满，你也不好怪他，畢竟他不是故意的培己。但是碳蛋，你的事情還是被耽擱了。重要的是省咨，他一再這樣做肃弟。
你拉著你的男朋友陪你逛街去準(zhǔn)備參加大學(xué)同學(xué)會的衣服，為此他錯過了喜歡球隊的球賽直播零蓉，但他仍然陪著你笤受，沒有半句怨言，可是當(dāng)你試衣服的時候敌蜂，向他征求意見箩兽，他卻老是走神，你問他是不是不愿意陪你出來章喉，他很認(rèn)真地跟你說他當(dāng)然愿意陪著你汗贫，言語中沒有半點虛假〗胀眩可是他在你試衣服尋求意見的時候還是老是走神落包。
如果上述場景讓你感到熟悉，或者你也曾也以類似的方式對待過身邊的人撞反，那么也許被動攻擊也在你身邊出現(xiàn)過妥色。一些人看似從不憤怒，永遠(yuǎn)和善遏片，但你和他在一起卻非常不舒服嘹害，這可能是因為，這些看上去非常友愛真誠的人實際上在以被動攻擊的方式攻擊你吮便。
什么是被動攻擊
被動攻擊行為可以有很多種形式笔呀，但通常是以消極的行為呈現(xiàn)出來的一種非言語攻擊形式。這種行為可能發(fā)生在當(dāng)一個人對某個人很生氣但是又不能告訴他的時候髓需，他的負(fù)性情緒和感覺不斷增強许师，但是又不能得罪他人，他需要依靠他人或者避免和他人發(fā)生沖突僚匆。
被動攻擊并不總是表現(xiàn)得一副生氣或怨恨的樣子微渠。他們可以是有禮貌的，友好的咧擂，和善的逞盆。然而，在這之下松申，可能有許多其他的你所不知道的情感云芦、思想在暗涌俯逾。正如這個詞字面上所表現(xiàn)的“被動—攻擊”。
被動攻擊是一種破壞性的行為模式舅逸，在一段關(guān)系中它可以作為一種情感濫用形式桌肴，不斷消耗人與人之間的信任。對于雙方都是一種負(fù)能量琉历，并且可以產(chǎn)生巨大的傷害和痛苦坠七。
被動攻擊可以看做人們保護(hù)自己的一種防御機制。它可以是自發(fā)的善已，并且可能來源于早期經(jīng)驗灼捂。他們所保護(hù)的對每個人都是獨特的和個別的；雖然可能也包括一些潛在的拒絕换团，恐懼悉稠，不信任，不安全和/或低自尊艘包。
那么被動攻擊有哪些例子呢：
如下：
不溝通的猛。當(dāng)確實有一些問題需要討論的時候
回避/忽視。當(dāng)你感到很生氣得無法冷靜地說話的時候想虎。
逃避問題卦尊。像鴕鳥一樣，把自己憤怒的頭埋起來舌厨。
拖延岂却。故意把重要的事情推遲而先去做較為次要的任務(wù)。
妨礙裙椭。故意停滯或阻止某件事情或項目的進(jìn)展
害怕競爭躏哩。避免一方將被看做更擅長于某事
含糊不清。變得隱晦揉燃，不明確扫尺，與人對話中不完全投入
生悶氣。沉默炊汤，孤僻正驻，陰沉，不滿,為了獲得注意或同情抢腐。
慢性遲到姑曙。一種讓你控制他人和他們的期望的方式
慢性遺忘。以某種方式表達(dá)對他人的公然的不尊敬和忽視以懲罰他人
害怕親密迈倍。被動攻擊型的人會存在一些信任問題渣磷，并且會防止和他人變得過于親密和依戀，以此來獲得對關(guān)系的掌控感
找借口授瘦。總是為沒有做某些事情找借口
受害心理醋界。沒有看到自己在某個情形中的問題而變成受害者并且表現(xiàn)得像個受害者
拒絕日常的行為或角色。如性提完，下廚形纺，打掃，泡茶徒欣，洗澡等等逐样，所有這些都是為了強化一個模糊的信息給另一方。
習(xí)得性無助打肝。在故意搞砸某些事情并且明確是負(fù)有責(zé)任的情況下脂新，一直表現(xiàn)出他們也無能為力的樣子
職場上的被動攻擊
在職場上，被動攻擊型的員工或老板可能會用這些技術(shù)作為控制/威脅的形式粗梭。當(dāng)分配到任務(wù)的時候争便，員工可能是陰沉著臉，暗自皺眉断医，或者他們可能很有禮貌的接受任務(wù)滞乙，然后花了很久才去完成。通過這種方式鉴嗤，他表達(dá)了他的憤怒斩启，以此表達(dá)他們不希望再接到這些任務(wù)。老板在面對員工的問題的時候也可能會采用被動攻擊的方式醉锅，對實際問題視而不見兔簇，不處理欺凌威脅。這些回避行為無論對個體還是組織中的團(tuán)體都是非常有害的硬耍。
如果你認(rèn)為上述的某些描述很符合你或你身邊的人垄琐，那也不必過于擔(dān)心—我們或多或少在某些時候都存在一些癥狀。這并不一定就是說你或你身邊的人是被動攻擊的默垄。被動攻擊行為是較為持久的此虑，周期性重復(fù)的，人際關(guān)系或工作場景中持續(xù)存在著消極態(tài)度和消極反抗模式口锭。
為什么我們會被動攻擊朦前？
不堅定的被動的行為模式有可能在童年期作為一種應(yīng)對策略習(xí)得，尤其是為了應(yīng)對控制過強的父母或者不允許兒童自由表達(dá)自己的想法和感受的父母鹃操。為了應(yīng)對他們韭寸，兒童可能就會采取一種被動攻擊行為模式。
例如荆隘，如果兒童因為坦誠地表達(dá)了他們不同意父母恩伺，表達(dá)了自己真實的感覺，而受到了嘲諷椰拒，冷落或懲罰晶渠，那么兒童會學(xué)會用被動拒絕來代替公開地表達(dá)凰荚，即，同意媽媽或爸爸所說的褒脯，為了成為他們眼中的“好孩子”便瑟，不如實地表達(dá)自己的想法。
如果一個家庭中對孩童堅持自己主張一貫存在一種懲罰或反對的模式番川，那么孩子就會越來越擅長被動反抗這種方式到涂。如果一個家庭中對孩童堅持自己主張一貫存在一種懲罰或反對的模式，那么孩子就會越來越擅長被動反抗這種方式颁督。
他們沒有自由地表達(dá)自己所需要的践啄，而是把需求藏起來，因為如果他們說出來沉御，別人會輕視他們或者忽略他們屿讽，或者其它消極的方式對待他們。但對他們來說重要的是自己的需求能夠被滿足嚷节，
那么接下來會發(fā)生什么呢聂儒？
他內(nèi)心深處會覺得非常生氣，但是表面上不會表現(xiàn)出來硫痰，因為可能他們覺得這么做會不大適合衩婚，不安全。這就是“攻擊”元素效斑。他們會有力地以一種間接的方式使情境往滿足他們沒有表達(dá)出來的需求靠非春。這就是“被動”元素的意思。具體的反抗的例子可能表現(xiàn)在吃飯訓(xùn)練缓屠，如廁訓(xùn)練奇昙，拒絕家庭談話，選擇父母喜歡的學(xué)科卻不好好學(xué)習(xí)敌完，—所有這些都能引起父母的擔(dān)心储耐，使他們著急。而父母卻并不知道正是因為他們自己的教育方式造成了孩子的這些行為問題滨溉。
如何克服/應(yīng)對被動攻擊行為
被動攻擊行為以一種非常消極的方式阻礙了溝通什湘。不能給你自己或他人傾聽你真實想法或感受的機會。
被動攻擊的最后晦攒，你會感到疑惑闽撤，沮喪，被冒犯脯颜，愧疚以及失望哟旗。你知道你似乎做錯了什么，但是并不明確是哪里出問題了。
它給各方創(chuàng)造了一種不安全感闸餐，在人與人之間形成了一種不好的氣氛饱亮。任意一方或雙方無法敏銳地覺察到真實的問題。
如果你已經(jīng)讀到這里了绎巨，那說明你對被動攻擊有一定興趣近尚，也許可能還是你生活中或你周邊的人的生活中的一個困擾。
如何克服自身的被動攻擊行為
了解導(dǎo)致你行為的潛在的感覺和想法场勤。我們最終都能直接告訴別人我們所需要的，并且冷靜地告訴自己我們值得被傾聽歼跟。這就是擺脫被動攻擊之后的自由的感覺和媳。
當(dāng)遇到一個問題的時候試著不要有那么強烈的被攻擊的感覺，而是以一種客觀的態(tài)度看待整個問題
學(xué)會堅定地表達(dá)你自己哈街。你有權(quán)誠實地表達(dá)自己的想法和感覺留瞳，盡可能以一種中立的方式勇敢地說出我們需要的。避免責(zé)怪的語氣比如“你從來沒有骚秦。她倘。∽鞴浚”而是使用“我真正想要的是硬梁。。胞得∮梗”或者“我覺得非常累，所以我想我需要阶剑。跃巡。∧脸睿”
如果別人沒有正確對待我們的需求素邪，那么我們只有繼續(xù)嘗試，而盡量不生氣猪半。我們也要學(xué)會說“不”兔朦，當(dāng)我們內(nèi)心是不愿意的時候，如果說“好”則容易導(dǎo)致我們自身的需要被忽視办龄。
如何應(yīng)對他人被動攻擊行為
了解被動攻擊是如何發(fā)生的烘绽，并且試著去理解你的伙伴，向你的伙伴解釋他們的行為是如何影響到你俐填。冷靜地和他們溝通安接，不要指責(zé)他們-即，談?wù)撃闶鞘裁锤惺埽阌惺裁聪敕ㄕ甸埽挥靡恍┲肛?zé)性的歇式。首先是真實地了解我們潛在的需求（不是指額外的想要的而是哪些本質(zhì)的需求），這是我們改變這一現(xiàn)象的基本胡野。
了解你對他人和自己的反應(yīng)—不要因為他人的行為反應(yīng)責(zé)怪自己
如果他人的被動攻擊行為持續(xù)以一種消極的行為影響這你材失，那么為你自己畫一條明確的界限—你能夠接受和不能接受的他人的行為界限。保持強壯硫豆，保持專注龙巨，積極地繼續(xù)你自己的生活。
