1.覺察
我對外說女兒嫉入，總是說女兒的缺點，和媽媽小時候說我們總是說我們的缺點有什么區(qū)別璧尸？
我也是不習慣夸孩子咒林，說孩子的優(yōu)點。
媽媽不喜歡自己爷光，挑剔自己垫竞，所以不喜歡我，挑剔我蛀序，可是我卻一直以為是我不好欢瞪，她才不喜歡我，也一直不喜歡自己徐裸。
我不喜歡自己遣鼓，挑剔自己，所以不喜歡我的孩子重贺，挑剔我的孩子骑祟，孩子也會覺得自己不好，才不被喜歡气笙，但是她也會一直不喜歡自己次企。
我的女兒真的不優(yōu)秀嗎？一等獎拿到我的面前潜圃，我還是覺得不夠抒巢，反而害怕如果不努力，下次會更差秉犹，我不敢沉浸在優(yōu)秀的情緒里太久蛉谜，我倒喜歡不優(yōu)秀的追趕稚晚。
我喜歡隱藏自己的優(yōu)秀，也喜歡隱藏女兒的優(yōu)秀型诚。
而李剛老師客燕，說自己的兒子從來都是贊美，即使成績不行狰贯，他依然堅持兒子的純真和善良也搓，他是他的兒子啊，他要維護自己的兒子涵紊，他永遠是兒子的底氣傍妒！
2.沉默，不說話摸柄，隔離颤练，不知道閑聊，不會閑聊
————小學驱负，我是那個調(diào)皮搗蛋的孩子嗦玖，我有無憂無慮的快樂，可以從村頭跑到村里面跃脊，無論和男生和女生都可以無話不說宇挫，沒心沒肺，而什么時候起酪术，我變的不想說話器瘪，不敢說話，不去說話的呢绘雁？小時候被老師打娱局，被老師辱罵，也沒有讓我聽話咧七，可是初中高老師的演講卻激活了我最初的夢想衰齐。
————中學，我開始覺醒继阻，變得努力學習耻涛，可是小學階段成績不好奠定了我的自卑，我開始努力學習瘟檩，那個時候好像成績好的同學都是不愛說話抹缕，認真踏實努力沒有廢話，所以我也變成了那個樣子墨辛，
————高中卓研，所有的心思都放在了學習上，而其實并不是，內(nèi)心有許多的情感無處釋放奏赘，壓抑到不行寥闪，但是內(nèi)心深處始終是一個人。
————大學磨淌，一開始也是那樣疲憋，坐在座位上僵住，連回頭和別人說話都不敢梁只，下課了缚柳，上廁所的時候，起身都會臉紅搪锣。
————劉莊店一中秋忙，同事們在歡聲笑語，而我夾在中間很難受构舟，我寧愿是自己一個人灰追，只有和張紅是很好的朋友，劉莊店一中的同事再也沒有走進我的心里旁壮。
—————北京监嗜，在人際關(guān)系上谐檀，我獲得了很好的朋友抡谐，李老師，高菲桐猬，王莉麦撵，可是，在領(lǐng)導權(quán)威面前溃肪，我又退行到一個三歲的小孩免胃，渴望被看見，可是又看不見惫撰。
—————崔老莊羔沙，很多同事對我投來善意，剛開始我也想和他們接觸厨钻，可是慢慢的我有強迫性的離開他們扼雏，我習慣了一個人的生活，一個人的孤獨夯膀，我習慣不了家常里短的閑聊诗充，我總是不會表面的閑聊，可是卻希望和別人有深入的鏈接诱建，走心的溝通蝴蜓。
————后嚴莊小學，我也是那個格格不入的人，與學校的同事茎匠，與村里的鄰居格仲，我總是不能合群，我想走進他們的生活汽抚，走進他們的心里抓狭，可是我始終走不進，我的心里有一堵墻造烁，把別人堵在了外面否过，把自己堵在了里面。
—————考駕照惭蟋，幾乎兩個月的相處苗桂，他們從陌生到熟悉，有的個別還能成為朋友告组，而我陌生的還是陌生的煤伟，永遠走不進別人，親近不了別人木缝，教練希望我去把交他便锨，諂媚他，主動親近他我碟，可是我做不到放案，我縮在一個角落里，再次我又退行到小時候矫俺，姐姐吱殉，弟弟都去叫爸爸，給爸爸要吃的厘托，只有我躲在里屋不敢出來友雳，寧愿什么都不要，也不出去铅匹，不敢親近權(quán)威押赊，權(quán)威是我心中的怪獸和老虎，我怎么會為了一點吃的冒著被吃掉的危險去靠近他包斑，靠近不了流礁，一點也靠近不了。而姐姐面對媽媽的指責和嘮叨會反擊舰始，會釋放攻擊性崇棠，心理不壓抑，所以有時候她也會和媽媽親近一點丸卷，閑聊兩句枕稀，而我內(nèi)心壓抑了太多的對媽媽的不滿，無處釋放，又不敢像姐姐那樣反抗萎坷，為了做一個好孩子凹联，所以和媽媽也只有表面的“假和諧”，沒有真正的鏈接和親近哆档，和父母都無法親近蔽挠，親近不了，還能和誰親近瓜浸！
————思源澳淑，除了不接觸領(lǐng)導，不接觸年級段長插佛，不接觸那些競爭不過的優(yōu)秀老師杠巡，不在公眾場合出現(xiàn)，大部分時間雇寇，我是自由的氢拥，因為在這個學校，我是透明的锨侯，是微不足道的嫩海，所以我是舒適的，想說話就說話囚痴，不想說話就不說話叁怪，我就是我，我可以和自己在一起渡讼，我有時間和自己在一起骂束。
—————緯二路小學耳璧，又回到了小環(huán)境的地方成箫，這里的人又開始了家常，我真的不習慣旨枯，又開始了沉默蹬昌，不想融入，又觸碰了小時候的創(chuàng)傷攀隔，一群人在外面聊天皂贩，我不敢出去，我在恐懼昆汹，那群人中有我恐懼的一個人明刷，那個人是我的爸爸，那個人是詆毀我的姐姐满粗，還有媽媽辈末。現(xiàn)在在辦公室同樣有時候我也是不敢說話的，現(xiàn)在的那個人是誰？是那個我認為不喜歡我的人挤聘，是那個強勢厲害喜歡欺軟怕硬攻擊我的人轰枝，是那個優(yōu)秀但是不主動給我笑容不主動親近我的人，一遇到這樣的場景组去，我就退行到了小時候鞍陨，像一個三歲的驚恐的孩子，無處躲藏从隆，沒有依靠诚撵，背后無人，僵住键闺，沉默砾脑，離開，逃避艾杏，可是卻逃無可逃韧衣，那是家，我能往哪里去购桑，就像現(xiàn)在畅铭，這是我辦公的地方，我能往哪里去勃蜘。
—————這些年來硕噩，沒有人真正走進我的心里，唯有我自己和自己相依為命缭贡，自己支撐自己炉擅，自己為自己喝彩，自己沒有放棄自己阳惹，可是谍失，很多時候，當別人不接納我的時候莹汤，當別人攻擊我的時候快鱼，當別人傷害我的時候，我又會像小時候一樣纲岭，像認同媽媽一樣認同他們抹竹，自己攻擊自己，自己傷害自己止潮，自己也不接納自己窃判，別人不對我慈悲，我同樣也不對自己慈悲喇闸，不對自己同情袄琳。
小時候沒有一個好媽媽抱持我窿凤，理解我，愛我跨蟹，長大后我學會了媽媽對待我的方式對待自己雳殊，也不會像個好媽媽一樣對待自己。可是窗轩，現(xiàn)在我學習了心理學夯秃，我知道了我應(yīng)該怎么做，我要像一個好媽媽一樣對待我自己痢艺，我要允許我本來的樣子仓洼，我要允許我不愛說話，我要允許我現(xiàn)在的軟弱堤舒，我要允許現(xiàn)在我依然不敢釋放攻擊性色建，因為我現(xiàn)在長大了，我至少看到了舌缤，我找到了與人溝通的方式方法箕戳，不光只有溫柔的愛，還有攻擊這把武器的保護国撵。
——————我要學會長大陵吸。
3.我能覺察到，每當這些時候介牙，我的能量是抑制的壮虫，是緊張的，是不開放的环础，是恐懼的囚似，是不放松的，是不舒服的线得，甚至是卑微的饶唤，心是不敢打開的。能量是不開放的框都，是封閉的搬素，隱藏的呵晨。
4.自信魏保，大方，陽光摸屠，積極谓罗，公眾演講，人格品質(zhì)的提高季二。
5.代際傳承
媽媽和家里的親人沒有一個深度溝通檩咱，深度交流揭措，真正親近的。和外人反而覺得好一點刻蚯，也總是逃離我們绊含，去和鄰居們說話，溝通炊汹。
我和身邊的同事幾乎沒有深度溝通躬充，交流的，和遠處的關(guān)系反而主動靠近聊天讨便。
在家里充甚，媽媽是不溝通的，盡管我們生活在一個屋檐下霸褒，我們只有履行公事的她負責做飯伴找，我負責吃飯，兩個人像個工具人一樣生活废菱，雖然生活在一個屋檐下技矮，可是卻千山萬水的距離。
強迫性重復(fù)殊轴，找的老公也是這樣穆役，有事說話，沒事無話可說梳凛，雖然我極度渴望鏈接耿币，但是卻不知道一開始就找錯了人，或者說知道一開始就找錯了人韧拒，還是為了熟悉的安全感選擇了這樣的生活淹接。
所以這么多年，來到身邊的人很多叛溢，人來人往塑悼，人生海海，除了上學時候三兩知己楷掉，青春時候的交心知己厢蒜，我還是一個人，我們終究也只是工作關(guān)系烹植，雖然近在咫尺斑鸦，可終究是形同陌路的點頭之交，甚至點頭都不再點頭草雕。
6.攻擊性就是邊界巷屿，就是保護自己的武器
媽媽對待若曦不會訓坼，對待晨曦也不會墩虹，因為作為孩子的時候嘱巾，他們都有自己的邊界憨琳。
而媽媽對待我的孩子會喋喋不休，當面訓斥旬昭。
就像媽媽對待姐姐一樣篙螟，當面再怎么不滿意，都不會爆發(fā)问拘，因為她知道姐姐會回擊闲擦，釋放自己攻擊性，比他厲害的去回擊场梆，來捍衛(wèi)自己的邊界墅冷。媽媽做的最多背后發(fā)兩句牢騷。
就像媽媽對待我一樣或油，不滿意寞忿，當面都是立馬發(fā)泄給我，而且還會喋喋不休的攻擊顶岸，而我只用沉默來回應(yīng)腔彰，為了當“聽話的乖孩子”。
可笑的是辖佣，媽媽還說她給我好霹抛，因為她還給我說話，她都是不搭理姐姐的卷谈。而我看到的是杯拐，不是她不搭理姐姐，而是姐姐不搭理她世蔗，并且姐姐需要她的時候端逼，她會立馬出現(xiàn)，因為她怕姐姐攻擊她污淋。而我有需要的時候顶滩，她可以拒絕，可以按他的想法做她做的事情寸爆，完全沒有我礁鲁。
她真的是給我說話嗎！還是通過小時候那一套情緒勒索的臭臉色赁豆，控制我服從于她仅醇，威脅我，不然她就會拋棄我歌憨，不愛我着憨，攻擊我，冷暴力于我务嫡，甚至甩臉色給一個三歲的孩子甲抖。
可是，她還覺得她給我說話了心铃，她為什么還能給我聊兩句准谚？他為什么不能給姐姐聊兩句？我會討好迎合服從她去扣，因為姐姐有自己的觀點柱衔，不會聽從于她，認他擺布愉棱，做她的提線木偶唆铐，她憤怒她做不了姐姐世界里的“皇帝”。而同時她又懼怕姐姐奔滑，恐懼不住的人總是懼怕的艾岂，而容易被掌控的我可以認他為所欲為。
而與別人關(guān)系破裂朋其，撕破臉王浴，回擊別人，我真的會死嗎梅猿？而被別人甩臉色氓辣，冷暴力，不被喜歡袱蚓，被嫌棄钞啸，甚至被討厭，我真的也會死嗎喇潘？——————以上是我最深的恐懼和羞恥爽撒，我一直假裝看不見他們，心中沒有他們响蓉，遇到他們都逃開硕勿，就隱藏，裝作視而不見枫甲，但是對別人的憤怒卻無時無刻不在心中源武，忍耐不了半分別人對我的嫌棄和挑剔。
因為小時候媽媽對我的嫌棄和挑剔已經(jīng)夠多了想幻，而我也真的再不想再聞見相同的味道了粱栖，無論這種味道是對我，還是對我的孩子脏毯。
每當媽媽對我的孩子有高要求闹究，高標準，高控制食店，嫌棄渣淤，指責赏寇，貶低，大吼大叫价认，嘮叨的時候嗅定，我心中的憤怒立馬升起來，我覺察到我對她的無語用踩，也看到了曾經(jīng)我也試圖通過這些來控制我的老公渠退，讓他服從于我，甚至讓她來愛我脐彩。現(xiàn)在想想真可怕碎乃，我也竟然學會了媽媽的“傳家寶”，想著用控制別人的方式惠奸，想著用皇帝對待奴隸的方式梅誓，想著用不愛別人的方式來要求別人來愛自己。
媽媽晨川，你成功了证九，你真的成功了，從小到大共虑，我學會了討好迎合愧怜，誰欺負我，我就對誰好妈拌，誰攻擊我拥坛，我就覺得是自己不對，誰嫌棄我尘分，我就覺得是自己不好猜惋，誰貶低我，我就覺得自己是一無是處培愁，誰三高我著摔，我就覺得自己很差勁，還需要提高太多定续，而誰對我大吼大叫谍咆，我本能的害怕的僵住，讓自己處于恐懼之中私股，認為自己罪不可赦摹察，罪大惡極，讓自己處于恐懼后悔內(nèi)疚之中倡鲸。
取得了成就供嚎，我也不敢開心，因為開心了，被你看見了克滴，你會說不就是做了那件事情嗎逼争，比你優(yōu)秀的多了去了。你開始打壓我的開心偿曙，我也會無意識打壓自己的開心氮凝。并且反而覺得取得成就也是個錯誤羔巢，還不如不取得望忆，因為我努力取得寶貝卻成為了你攻擊我的靶子。
心疼竿秆，悲傷启摄，淚流成河……………
沒有體會過被愛，沒有體會過抱持幽钢，沒有體會過滋養(yǎng)歉备，卻認同你的方式，錯把傷害攻擊責備認同為愛和正常匪燕，沒有被當成一個人對待蕾羊，錯把被工具對待產(chǎn)生的價值感當做有用，沒有體會過自己的感受帽驯，卻試圖通過討好迎合感受別人的感受也是妄念龟再。
