半夜失眠尤勋，后悔自己為什么要在睡前喝奶茶汰扭。
可10點半的我真的考慮到了睡前不要和提神的茶囤躁，所以我要了烏龍奶冀痕，要知道平時我都會要奶綠的。
可是又有什么用呢狸演。當一件事情風(fēng)險很大的時候言蛇，我們往往是自作聰明的去規(guī)避風(fēng)險，而不是消滅風(fēng)險宵距。因為我們都是有欲望的人啊腊尚。而我當時的欲望就是，想喝奶茶满哪。
不過這不是今天的重點婿斥。
今天的我劝篷，作為一個一直認為自己比同齡人成熟的人，想談?wù)勛约簾o可救藥的幼稚民宿。
從小到大娇妓，我很能討別人喜歡，無論是老師活鹰，同學(xué)哈恰，還是家長。我不知道從什么時候開始志群，就可以得心應(yīng)手的應(yīng)付他們着绷。他們喜歡聽話的，那我就乖一點锌云。他們喜歡成績好的荠医，那我就好好復(fù)習(xí)考試。他們喜歡樂觀的桑涎，那我就多笑笑彬向。他們喜歡瘦的，那我就減肥石洗。
好像沒有什么是我夠不到的幢泼，任何人，我都有辦法讓他喜歡我讲衫。我以為缕棵，是我聰明，是我成熟涉兽，是我善解人意招驴，是我敏銳。
我一直在思考我是什么時候變了的枷畏。
我出國讀了大學(xué)别厘，在一所小型文理學(xué)院。在這里拥诡，我前18年用得好的法則都沒有辦法施展了触趴，沒有人關(guān)心我成績是不是第一名，沒有人在乎我是不是開朗渴肉，更沒有人希望我聽話冗懦。他們希望了解我，了解更深層次的我仇祭。
于是我開始朝著這個方向努力披蕉，可我發(fā)現(xiàn)，我都不了解我自己。我究竟想要什么没讲？我想要的難道就是一直活在別人的期待里嗎眯娱？
我開始想追尋一些靠自己的努力和智慧能夠得到快樂的東西。我以為這是對的路爬凑♂憬桑可是你知道嗎，有太多艱難險阻了贰谣，不是來自于這條路娜搂，而是來自于最愛我的人們。
開始有一些淅淅瀝瀝的不滿吱抚，我沒當回事，將此問題歸類于價值觀不同考廉，我只對我自己負責(zé)就好秘豹。
可是21歲之后的人生，好像有什么東西不一樣了起來昌粤。
與其說一夜之間長大既绕，不如說，迎面而來的當頭一棒讓我突然從自己小小的烏托邦中醒了過來涮坐。
開始的疼痛凄贩，像隔著自制的玻璃板，鈍鈍的袱讹。
突然間那層玻璃板被抽走了疲扎，那棍子打在腦袋上“砰”地一聲。
這時候腦袋也沒開花捷雕。
究竟是什么時候呢椒丧。是之后。
當我我仿佛又看到了很久之前挨過的那些棍子救巷，砰砰砰砰砰地砸到我的腦袋上壶熏。
什么都和當時一模一樣，只是這次不是鈍鈍的感覺浦译，而是刺骨鉆心的疼痛棒假。
一下一下，我頭痛欲裂精盅，腦袋開花帽哑。
我想求饒，想阻止渤弛，因為我好疼啊祝拯。
我哭著想跟人說對不起我錯了，都說不出口。
因為他們已經(jīng)不在了佳头。
這一切都已經(jīng)發(fā)生過鹰贵，沒有任何可以更改歷史的余地留給我。
無力感恐懼感以及前所未有的委屈在這一瞬間迸發(fā)出來康嘉。
覺得自己對不起他人碉输。
從來沒想到我會變成這種人。
只想著自己亭珍，只想著如果我自己覺得開心敷钾，愛我的人也會開心。
殊不知肄梨，他們希望你的人生阻荒，比我自己的期望值還要高。
從前众羡，我只是在一味地否定他們對“好”的價值觀侨赡。
殊不知，這是他們的全部了粱侣，我還想要怎樣呢羊壹？
現(xiàn)在想來，難受到胸悶齐婴。
不知道自己當時怎么可以這么任性油猫，這么幼稚，這么不負責(zé)任柠偶。
也不知道我周邊的環(huán)境為什么這么好情妖，每個人都在對我好，我還以為這是我應(yīng)得的嚣州。
怎么說呢鲫售，不知道自己意識到這個好不好。
如果給我個機會该肴，我希望要么一輩子不明白情竹，要么讓我明白的再早一些吧。
我的無意造成了別人莫大的傷害匀哄，我還一肚子委屈秦效。不知道我這種人活在世上對于他人是折磨還是幸事。
從來沒想過活著會這么累涎嚼，從來沒明白原來自己終究是一個人阱州。
當我意識到自己幼稚的時候，無比心痛法梯。我知道之后的每一天苔货，都不會比前一天更開心了犀概。我必須要做出大人模樣，獨自前行夜惭。
