前段時間看到一個網(wǎng)友發(fā)的微博：疫情結(jié)束后贺喝，我就要離婚了染苛∧晾危”

原來網(wǎng)友和老公今年在西北老家過年懂傀，回老家后贝乎，疫情突然爆發(fā)嚴重起來辆脸，每天都可以看到手機上的各種關(guān)于疫情以及自身如何防護的新聞。

網(wǎng)友和老公出去買生活必需品時门坷，發(fā)生了爭吵鼻弧。閨蜜要求老公帶上口罩，老公卻堅決不帶。

還一臉不屑地嘲諷她：“不就是一個口罩嗎腺晾，多大點事啊，至于弄得這么夸張嗎柿祈？”

她每次和老公說“要把臟衣服放進臟衣簍里菩貌，回家進門把拖鞋換上箭阶，可他從來不屑一顧……”每次都以一句“多大點事，至于嗎寞缝？”而告終浓体。

這樣的爭吵并不新鮮贱除。平時大家各自忙碌，尚且能平安無事嘱兼、相敬如賓。但是當大家紛紛宅在家渊胸，被迫朝夕相對溶弟，伴侶之間的暗藏的矛盾重新浮出水面彼宠，一點一滴的習(xí)慣都暴露在彼此的視野中凭峡，很多人難以控制自己的情緒每日紛爭不斷摧冀。

幸好索昂，之前看過這樣一本書《如何正確吵架》椒惨，堪稱應(yīng)對疫情當前爭吵的“武林秘籍”康谆，此時重讀這本書再合適不過了沃暗，還因此進階了親密關(guān)系的功力孽锥。事不宜遲惜辑，快看看，秘籍里都說了什么爵卒。

本書的作者朱迪斯.萊特和鮑勃.萊特是一對夫妻实牡。妻子朱迪斯是美國著名婚姻教練和暢銷書作家创坞，曾接受過多600多家報社和廣播采訪题涨。丈夫鮑勃則是美國著名的演講家纲堵，教育家席函，曾被《克瑞恩商業(yè)報》評為“最佳咨詢師”。不僅如此督弓，兩個人還是工作上的合作伙伴愚隧，他們共同創(chuàng)立了“動力與創(chuàng)新”伴侶培訓(xùn)項目奸攻，對大量的伴侶進行研究虱痕，并提供咨詢和培訓(xùn)服務(wù)硝训。

在大量的婚姻基礎(chǔ)咨詢上的基礎(chǔ)上新思，萊特夫婦發(fā)現(xiàn)破壞親密關(guān)系的不是吵架纵刘，而是不會有效吵架假哎。在書中舵抹，他們帶領(lǐng)我們深入挖掘了,伴侶之間吵架的原因和內(nèi)在感受劣砍，并傳授給我們一系列正確的吵架技巧惧蛹，幫助我們吵出持久幸福。

作者指出:伴侶并不會因為爭吵而分手刑枝，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手香嗓。

如果不直面這些挑戰(zhàn)，那么我們將永遠無法獲得更深層次的親密感装畅。其中的關(guān)鍵并不是避免爭吵靠娱，也不是找到一種解決沖突的標準模式或是贏得爭吵，而是去挖掘爭吵背后的豐富信息饱岸。

我們?yōu)槭裁磿臣懿舫觯恳驗樾闹杏形礉M足的渴望

如果你那么在乎自己的另一半，為什么會言辭犀利或出言不遜呢苫费？答案是汤锨，你被一種強大的動機驅(qū)動著：你想要建立聯(lián)系，想要在其中滿足自己的渴望百框。爭吵常常是為了建立這一重要聯(lián)系而進行的嘗試闲礼。渴望是你們關(guān)系中最能帶來滿足感和力量的東西铐维，你需要駕馭渴望柬泽，否則就不會得到這些。

我們渴望的并不是臟衣服有人收拾嫁蛇、牙膏蓋扣上了锨并、馬桶圈被掀起來、垃圾能被帶出去扔掉睬棚，甚至不是完美的性生活第煮。我們渴望的是這些事代表的東西，也就是它們在我們內(nèi)心深處意味著什么抑党。我們渴望被重視和聆聽包警，渴望愛與被愛，渴望表達自己底靠，渴望自己能產(chǎn)生影響害晦，還渴望變得更好。

書中講了喬治和麗塔的故事：多年來暑中，兩人一直因為房間這件事吵得不可開交壹瘟，喬治希望房間能時時保持整潔，而麗塔覺得這是強人所難痒芝、太過苛責(zé)俐筋。直到喬治終于承認，亂糟糟的家庭環(huán)境會讓他重新體會童年時的不安严衬。喬治是家里的老大，父母的關(guān)系很糟糕笆呆，他為了維護家庭和睦而“小心翼翼地生活著”请琳。喬治渴望安全感，一個井然有序的家便是實現(xiàn)他這種更深層次需求的方式赠幕。

當喬治意識到這一點后這讓他變得溫柔和放松俄精，他從麗塔堅定的支持中找到了更多安慰 。麗塔也終于能夠告訴他榕堰，自己曾經(jīng)因為他看起來關(guān)心房子干不干凈勝過關(guān)心她而感到難過竖慧。麗塔也承認自己渴望喬治愛她真實的樣子嫌套，而不是她做了什么。

每一次爭吵圾旨，究其核心踱讨，都存在著未得到滿足的渴望，而一旦得到滿足砍的，這些渴望就會轉(zhuǎn)變?yōu)橛H密感和滿足感的基礎(chǔ)痹筛。

爭吵不僅隱藏這我們內(nèi)心未被滿足的渴望，它同時還源于我們對依戀關(guān)系的恐慌廓鞠。

在我們與所愛之人的所有互動背后帚稠，藏著與依戀相關(guān)的種種渴望。我們渴望相互聯(lián)系床佳，渴望安全滋早，渴望得到安慰和庇護。雖然我們已經(jīng)長大成人了砌们，不會再為了尋求安全感而撲到媽媽的裙子上馆衔，但是這些動力仍然是成人發(fā)展依戀和親密關(guān)系的動力來源。

你童年時期的依戀風(fēng)格會成為你在親密關(guān)系中的“內(nèi)在作用模式”怨绣，它決定了你會被誰吸引角溃、和誰在一起，以及你們之間如何產(chǎn)生聯(lián)系篮撑。你年輕時感覺像愛的東西减细，都將成為你成年后愛的模板。你在童年時經(jīng)歷的痛苦赢笨、傷害和恐懼未蝌，都會在你成年后再次體現(xiàn)在你的親密關(guān)系中，而且會引發(fā)最讓你感到痛苦的爭吵茧妒。

所以我們需要深入自己的不滿萧吠、劍拔弩張的關(guān)系、日常的條條框框挖掘出自己真正渴望的東西桐筏。如何發(fā)現(xiàn)自己真正的渴望呢纸型？

每次爭吵完都可以反思一下：“我想要什么？”“我到底想表達什么梅忌？”“我希望發(fā)生什么狰腌？”作者分享了一個小技巧：用“我想要……，這樣就能……?比如“我想要他不那么大男子主義牧氮，這樣他就會認可并尊重我的想法了”這代表你渴望得到欣賞和肯定琼腔。

現(xiàn)在我們已經(jīng)理解了爭吵的本質(zhì)是因為內(nèi)心有未滿足的渴望或者童年的依戀模式的作用，我們也學(xué)會了如何識別和發(fā)現(xiàn)自己的渴望踱葛，那么丹莲，怎樣建設(shè)性地吵架光坝，越吵越親密呢?

首先，如果你們總是在為同樣的問題一直爭吵甥材，那么最大的可能就是有些限制性觀念存在你的潛意識而你并不自知盯另。

揭露限制性觀念和未結(jié)心結(jié)

作者認為:一些復(fù)雜的觀念和潛意識中的因素，構(gòu)成我們體內(nèi)的矩陣擂达，控制著我們的感受和思想土铺。所以我們需要挖掘出對自己形成局限的觀念、未解的心結(jié)板鬓，這是我們總是生氣的癥結(jié)悲敷。

從嬰兒時期開始的與父母的不斷地互動形成了大腦的神經(jīng)通路，這些通路支撐著我們潛意識中的觀念俭令、感受和行為模式——我們的自我意識和認識后德，世界對我們的期望以及我們對世界的。

但是沒有一個人的童年是完全沒有缺憾的缺抄腔，這些缺憾進入潛意識瓢湃。當關(guān)系越親密，我們越會受到發(fā)展早期的（通常也是潛意識中的）模式控制赫蛇，過去的未解心結(jié)會浮出水面绵患，還常常伴隨著強烈的情緒，導(dǎo)致爭吵頻繁發(fā)生悟耘。

比如剛結(jié)婚后一段時間落蝙，每當我的先生指出我哪里做得不好時，我就覺得被激怒暂幼，我覺得受到了指責(zé)而本能的反擊筏勒。每當我他為我安排一些事情沒有跟我商量我就會劇烈的反對。而這些在他看來都是出于好心而覺得我反應(yīng)過度莫名其妙旺嬉。后來我才發(fā)現(xiàn)這是在無意識反抗我的父親管行，因為在我的成長過程中，指責(zé)多過欣賞和肯定邪媳，控制多過于尊重捐顷。

當我們感到憤怒、恐慌或深深受到傷害的時候悲酷，當下的感覺往往源自我們童年早期的內(nèi)隱記憶套菜，如果沒有深刻的覺察就會認為是正在發(fā)生的情況造成了這些反應(yīng)。

除了童年的未解心結(jié)设易，我們社會的文化的要求也會讓我們形成一些限制性觀念。比如：憤怒是不好的蛹头，需要隱藏和壓抑顿肺；我必須凡事靠自己戏溺，不能依賴別人；家里必須整潔屠尊，一塵不染旷祸；我必須要很優(yōu)秀，我應(yīng)該……我必須……這些限制性觀念和我們的潛意識融為一體,以至于我們根本我不覺得這有什么問題,當一個人有這些限制性觀念的時候就會強迫自己讼昆、經(jīng)常感到挫敗托享、自我否定，糟糕至極浸赫，進而強迫他人與他們發(fā)生分歧闰围，陷入爭吵的漩渦。

為了挖掘出你在親密關(guān)系中的全部潛力既峡，實現(xiàn)良好的關(guān)系羡榴，你需要打破這些限制性觀念，以及破解童年那些未解的心結(jié)运敢。

當你們相同的問題重復(fù)爭吵的時候就是發(fā)現(xiàn)限制性觀念最好時機:為什么你亂丟襪子會讓她心煩意亂校仑，對方的潔癖背后真正隱藏著什么，或者你對伴侶花錢的習(xí)慣感到生氣的真正原因是什么传惠？

當你開始更好地理解自己和伴侶后迄沫，你會明白是什么讓你們互相吸引，會意識到自己潛意識中的渴望和期待卦方，以及它們對你們的互動產(chǎn)生了什么影響羊瘩，又是如何引起爭吵的。你將不再只是簡單地希望對方改變愿汰，以為這樣自己就不會感到心煩困后，而是學(xué)會利用你在這段關(guān)系中的不良情緒，來加深對自己和對方的了解衬廷。

當你深入表象之下摇予，抵達爭吵的核心后，你就能在你們的關(guān)系中不斷收獲激動人心的發(fā)現(xiàn)吗跋。

緊密互動7個規(guī)則

這個部分是真正的吵架的機巧侧戴。這些吵架的技巧建立在你了解了自己和對方的深層渴望，挖出了限制性觀念和未解心結(jié)的基礎(chǔ)上跌宛。

突出積極面酗宋；弱化消極面規(guī)則；每一方最多對現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任規(guī)則疆拘；雙方都對獲得幸福和滿足感承擔(dān)100%的責(zé)任規(guī)則蜕猫；保持坦誠，承認事實規(guī)則哎迄；爭吵的目的是有所收獲回右，而非表達反對規(guī)則隆圆；預(yù)設(shè)對方是出于好意。下面我將逐一解釋這7條規(guī)則翔烁。

承擔(dān)自己的責(zé)任是所有規(guī)則中最核心的一條：你需要對發(fā)生在自己身上的所有事負責(zé)渺氧，除了童年的創(chuàng)傷。讓你感到幸福不是你伴侶的責(zé)任蹬屹，你需要負起你得那部分責(zé)任侣背，如果你不想伴侶給你的那么你想要什么，為了改善你們的關(guān)系你能做什么慨默？你想成為什么樣的人贩耐？而不是這段關(guān)系讓你成為了誰？

約翰戈特曼對親密關(guān)系的研究發(fā)現(xiàn)：導(dǎo)致伴侶分手的业筏，不是他們之間出現(xiàn)了很多爭吵和不愉快的消極互動憔杨，而是因為沒有足夠多的積極互動。

所以即便是吵架時我們也不能口不擇言說出那些無可挽回的話：跟你上床我恨不得剝一層皮蒜胖！你跟你爸一樣自私自利消别！我當初瞎了眼才跟你結(jié)婚！要知道台谢，對于你所做的每一個破壞性的舉動寻狂，都需要5個積極因素來抵消爭吵帶來的消極影響。

而有些傷害行為很久都難以消除朋沮，所以我們吵架時要謹言慎行不攻擊對方的軟肋蛇券，同時要多做一些積極互動：他親自做飯夸你要獎對方，在對方忙的時候你負責(zé)做家務(wù)樊拓，生日的時候給對方準備一份驚喜大禮纠亚，來一次說走就走的旅行.......對方做出積極行為的時候第一時間做出回應(yīng)。

很多時候筋夏，伴侶在爭吵爆發(fā)的過程中會說出很多真心話蒂胞，但雙方都不肯承認這一點。這些事實就是那個人奮力爭取的東西——他們渴望得到肯定条篷。如果有人打破僵局骗随，承認對方說出的事實，對方的氣焰會立馬弱下來赴叹。出于同樣的原因鸿染，當你錯了的時候，你也應(yīng)該承認乞巧。如果你們把注意力集中在真相上涨椒，愿意在爭吵中認輸，那么你會發(fā)現(xiàn)爭吵過后兩個人關(guān)系更親密了。

我們爭吵是為了有所收獲---獲得對方的肯定丢烘、對一些事情達成共識柱宦、探究真相些椒，而不是為了贏了對方播瞳。要搞清楚你爭吵的目的是什么？抱怨某事不等于為某事而爭吵免糕。不要把發(fā)牢騷赢乓、抱怨和為某事爭吵、承擔(dān)責(zé)任以及追求渴望混為一談石窑。如果你不知道自己在為什么而爭吵牌芋，就很可能陷入報復(fù)和懲罰的惡性循環(huán)。

對那些預(yù)設(shè)對方懷有惡意的伴侶進行的研究表明松逊，他們處于一種高度生理喚醒的狀態(tài)之中——“對抗——逃跑——呆滯”的模式被激活了躺屁，如果是這樣你永遠也得不到自己渴望的，所以預(yù)設(shè)對方是好意经宏，對方的敵意才會消退犀暑，沒有敵意的爭吵才更有可能觸及爭吵的本質(zhì)。

解放思想 重塑矩陣 堅持行動

找出一直阻礙我們的限制性觀念和未結(jié)心結(jié)烁兰，它們并不會因為我們的發(fā)現(xiàn)而自動消失耐亏。

薩提亞認為，新的模式的產(chǎn)生沪斟，是增加一些新的觀點广辰、新的期待、新的感受進來主之。

具體的方法是針對我們的限制性觀念和心結(jié)逐個擊碎：比如你覺得必須很優(yōu)秀才會有人愛择吊，但是你發(fā)現(xiàn)每個人都有不足如果你愿意接納對方，對方也接納你得脆弱和不足槽奕。比如你覺得你覺得你們總是爭吵是因為彼此不是那個“對的人”几睛，這種逃避的想法對經(jīng)營關(guān)系沒有一點幫助反而會陷在無法改變現(xiàn)在也走不出過去的痛苦循環(huán)，通過學(xué)習(xí)你發(fā)現(xiàn)即使是對的人也需要經(jīng)營關(guān)系的方法史翘，不管當初是什么原因在一起的枉长，既然在一起就好好走下去，切斷所有退路琼讽。

另外你還可以主動觸及你和她的未解心結(jié):每隔一段時間和伴侶討論一些真正重要的事——自己那一天的心情必峰，自己的希望、恐懼和夢想钻蹬。

就像運動員一樣吼蚁，不勤奮的練習(xí)，技能就會生疏，我們舊的思想矩陣隨時會卷土重來肝匆。所以我們需要不間斷的深度的刻意訓(xùn)練粒蜈，這個過程要求你有意識地決定自己想成為什么樣的人，然后付出努力旗国，有意識地堅持讓自己接近那個理想中的樣子枯怖。

這就意味著你要致力于識別出哪些因素會觸發(fā)你們的爭吵，并不斷訓(xùn)練自己能曾，直到你能在沖突出現(xiàn)時自動分辨出自己渴望的是什么度硝。然后，你需要更快識別出自己的渴望寿冕，更頻繁地與伴侶緊密互動蕊程，從而揭露問題——在展現(xiàn)更多內(nèi)心的過程中，學(xué)習(xí)驼唱、分享并拓展自己的理解藻茂。

這樣，這樣你就會發(fā)現(xiàn)自己漸漸有了與過去不同的見解玫恳，以新的方式行事辨赐、說話、感受或思考纽窟。面對你的未解心結(jié)肖油，更有效地展開爭吵，也能擁有更強大的力量來經(jīng)營愛情臂港。當你成為自己從未想象過的人之后森枪，你們的關(guān)系就會發(fā)生轉(zhuǎn)變。最后實現(xiàn)了思想矩陣的重建审孽，也有意識地參與到了自己的成長進步過程之中县袱。

情緒成熟才能擁有高質(zhì)量的親密關(guān)系

親密關(guān)系中有一個無意識的目的：完善或繼續(xù)發(fā)展自己，促進自己學(xué)習(xí)佑力、成長式散，甚至實現(xiàn)自我改造。親密關(guān)系要求我們在一起時也能保持獨立人格打颤，同時把彼此視為獨立的不同個體暴拄。

在所有成功的關(guān)系中，都存在著兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力编饺，一種是讓彼此保持獨立的推力乖篷。爭吵往往就是我們在無意識中處理這兩種力量的方式，這意味著我們要發(fā)展成為一個有自我意識透且、能自己做決定的強大個體撕蔼，在抱著開放的心態(tài)負責(zé)地與對方分享的同時，保持自己的獨立人格。

只有當你是一個情緒成熟的獨立個體時鲸沮，你才能成功地自主獲得親密關(guān)系琳骡。

只有當你對自己在親密關(guān)系中的表現(xiàn)有了清楚的認識，明白自己的信念和價值觀讼溺，不再為虛假自我而辯解時楣号，你就會發(fā)現(xiàn)自己能更好地看待自己和對方的局限、焦慮和缺點了肾胯。你不會再把責(zé)任都推給對方竖席，而是會更多地面對自己，直面自己的恐懼和陰暗面敬肚。

自我越獨立，就越能幫你發(fā)展出輕松束析、暢快的成熟情緒艳馒，也越能讓你體驗到親密感。但是沒有人能做到每時每刻都完全成熟员寇。真實才是關(guān)鍵弄慰。情緒達到高度成熟并擁有完整的自我，需要你畢生的努力蝶锋。

借著這場疫情提供的大把的時間陆爽，讓我們一起展開“花式爭吵”，在爭吵中開啟親密關(guān)系的冒險之旅吧!