今天周六膝捞，此刻的心剛經(jīng)歷一場浩劫坦刀，現(xiàn)在是劫后余生愧沟。時間很短，剛好一周鲤遥。
我寫下的每一個字沐寺，都是內(nèi)心深處的涌現(xiàn)。坦白盖奈，真實混坞，脆弱。像瑩瑩的微火钢坦。如果有人因為我的文字而愛慕我究孕，欣賞我，我會受寵若驚爹凹。會穿透外在厨诸，直接用心去和那個人接觸。
由此我親身制造了一段生命的混亂禾酱。那個人不斷地說著愛慕與親近的話微酬，讓我的心感覺溫暖。接著想汲取更多的溫暖颤陶，產(chǎn)生了依賴心颗管。然后，我立刻陷入極度不安的狀態(tài)滓走，那時我寫了一篇文字《觸礁垦江，涌動》，因渴望溫暖闲坎，而輕易對他人產(chǎn)生了親密感疫粥。同時卻陷入極度的焦慮和不安茬斧。由此產(chǎn)生的執(zhí)念腰懂，讓我回到過去與異性的相處模式。索取项秉，控制绣溜，忘我。
這樣的情緒其實只經(jīng)歷了一天娄蔼。我不斷地自察怖喻，心、腦岁诉、靈魂爭吵不休锚沸。那天在小裴的塔羅牌的引導下，慢慢地恢復平靜涕癣。我對自己說哗蜈，我想要靜心，靜靜地讀書，靜靜地與這個世界互動距潘。不帶一絲雜念和迷茫炼列。可是我卻因為一個男人的甜言蜜語而攪亂了平靜音比。而我又深深地知道俭尖，那是自己的未完成的作業(yè)，與陌生人無關洞翩。
寫完那篇《觸礁稽犁，涌動》后，我已經(jīng)平靜下來骚亿。溫暖是要自給的怜庸。我想要自己掌控心緒锻离，不會因為任何外人而不寧。我想耐心地疼愛內(nèi)心那個缺愛還要佯裝獨立的小女孩。
我對那個欣賞我的朋友產(chǎn)生好奇眉菱，到底是怎樣一個人。他給我他的騰訊賬號润歉，想讓我讀他過去幾年的說說璧眠，還有文字。我認真讀了嫂粟，感覺他是一個活的很真實的人娇未。有自己的主見，也有他獨特的似水柔情星虹。很多觀念都不謀而合零抬。所以他才會我的文字產(chǎn)生共鳴。做個相知的朋友也不錯宽涌。
就在寫完文章的晚上平夜，我出于好奇心百度了他的號碼。然后出現(xiàn)了很多不堪入目的信息卸亮。我特別驚訝忽妒，心里為他解釋，以前用這個號碼的是別人兼贸。也許那只代表一個人的過去段直，而我作為一個萍水相逢的朋友，關注他的現(xiàn)在就好了溶诞。人都是一直會變的鸯檬。
但是第二天他執(zhí)意的說著不合時宜的話，我和他攤牌了螺垢，只是提了一句我看到了那些信息喧务。他有些惱羞成怒颜及。其實過去真的只是過去，我想看到的是他現(xiàn)在的態(tài)度蹂楣。但是什么都沒有俏站。其實在那刻，我真的很好奇痊土，他到底是怎樣的一個人肄扎。但是我也確實感覺到自己真的冒犯到他了。他回了一句“安好“赁酝，就不再說話了犯祠。
我不想去評價他什么，可能會有不同版本的劇情酌呆。無所謂誰對誰錯衡载，誰好誰壞。只是每個人身上都背負著一個世界隙袁。每個人的行為都是那個世界糾葛的影射痰娱。世俗的道德標準其實特別虛無，只是迎合人類群聚的契約菩收。人一生出來梨睁，就活在既定的劇情里，有別于常人的行為也許只是尋找一個出口娜饵。人分很多種坡贺，封閉而沉睡的人，通透尋找存在感的人箱舞。不管以什么樣的方式遍坟。
我知道，說什么也不用了晴股。這些話是我想對他說的愿伴，也由衷地對他說聲抱歉。也許他會看到這篇文字队魏。他曾說希望在我的文字中看到他的影子公般，造化弄人，沒想是以告別的方式胡桨。
回到我自己，其實我沒想寫下這些文字瞬雹。希望身體里有一個聲音昧谊，一直在批判我。但是我還是執(zhí)意繞過了那個聲音酗捌。
給我勇氣的是菲朵的一段文字：
從生命中篩選出去的東西越來越多呢诬，每一天都在做選擇涌哲。漸漸就明白自己喜歡什么，拒絕什么尚镰，能妥協(xié)到什么程度阀圾，能承擔什么。虛弱的時候當然還會犯一些錯狗唉，渴望再次把自己交付給誰初烘，交付給什么，然后墜落分俯。當執(zhí)念升起的那一瞬間肾筐，自己受苦，也困擾他人……清醒只是片刻的事缸剪，讓自身強壯的唯一方式吗铐，就是成為那份力量。叫自己“親愛的”杏节，希望有朝一日唬渗，能成為真正的愛，不再是妄求或恐懼奋渔。
她的另一段話：我是如何創(chuàng)造生命混亂的谣妻？我在渴望什么？我想榮耀誰卒稳？我想臣服誰蹋半？我恐懼的根源是什么？我該如何創(chuàng)造喜樂的生活充坑？愛是什么减江？我現(xiàn)在是誰？我過去是誰捻爷？我將永遠是誰辈灼？
我現(xiàn)在還不清晰，心里有一團愿景也榄，混沌中夾雜著希翼巡莹。就如心靈的進階，一步一步甜紫，接納降宅，耐心地去化解，直到通透澄清囚霸。帶著這些疑問腰根。佯裝的平靜寧可不要，雜念才是你當下?lián)碛械臇|西拓型。
遇見额嘿，滋生瘸恼，察覺，化解册养，進階东帅。不要忘記愛。
