很多家長找到我們咨詢孩子的學(xué)習(xí)問題，他們是這么描述對孩子的要求的：“我們對他要求也不高慎冤，能考個差不多的成績就可以了”；“孩子是很聰明的孩子贬循，但是他就是不愿意學(xué)習(xí)”陶夜；“平常也經(jīng)常鼓勵他啊，只要他愿意他肯定能做到最好”常侣。聽上去蜡饵，這幾句話都在表明爸媽對于孩子要求不那么高，很注意施加給孩子的壓力胳施，但站在孩子的角度很大的可能感受到的是“你不行”溯祸。

從內(nèi)心層面來說，這樣的父母其實很希望孩子學(xué)習(xí)，生活更加優(yōu)秀焦辅，希望比孩子現(xiàn)在的情況博杖，比孩子的同學(xué)更優(yōu)秀；但回到現(xiàn)實層面筷登，又覺得他做不到剃根，擔(dān)心他所承受的壓力過大。像這類教育中存在的“分裂感”是極其普遍的前方，一邊覺得管的嚴(yán)會給孩子太多的壓力狈醉，一邊又覺得管的不嚴(yán)孩子就無法做好。

所以孩子也就明白了：爸爸媽媽覺得我不行惠险，我只能考個差不多的成績苗傅，我無法達(dá)到爸媽的期待。即使我付出十分的努力莺匠，我也無法達(dá)到父母的要求金吗，那不是爸爸媽媽所愿意看到的。

為了避免這種情況趣竣，避免讓爸媽失望摇庙，避免讓自己愧疚，孩子大概率就會采取一種保護(hù)自己的策略：不學(xué)習(xí)遥缕。只要不學(xué)習(xí)卫袒，成績沒考好，那也在爸媽預(yù)料之中单匣，沒有讓他們“失望”夕凝，也保留給自己一份可以“變好”的可能性。因此“我們對他要求也不高”也就成為了孩子保護(hù)自己户秤，避免讓父母失望码秉、避免愧疚的保護(hù)傘。

其實在教育孩子的過程中鸡号，很多孩子成績不好并不是智力因素影響的转砖，甚至不是能力問題，而是心理上存在阻礙鲸伴。

有一位來訪府蔗，今年30歲了，單身汞窗，跟父母住在一起但是關(guān)系不太好姓赤，經(jīng)常被父母逼婚“都這么大年紀(jì)了還不結(jié)婚”，連喝一罐可樂都要被父母嘮叨仲吏，“你都30歲了還喝可樂”不铆。在這兩句嘮叨里面蝌焚，前者父母把他看成一個到了適婚年齡的成年人，后一句中則把他看成一個無法照顧好自己的孩子狂男。

可能很多孩子都有類似的經(jīng)歷综看，一方面父母在承擔(dān)著他們生活上的主要責(zé)任，早上喊起床岖食、限制玩游戲的時間红碑，一旦孩子沒有做到就大發(fā)雷霆，指責(zé)甚至謾罵孩子泡垃；另一方面析珊，又因為孩子沒有自主的能力而焦慮不已。

孩子很容易從這種沖突感中蔑穴，感受到父母的糾結(jié)忠寻。原來我太遵守爸媽給我制定的規(guī)矩，他們反而會很焦慮存和。這些父母本質(zhì)上奕剃，就是在希望孩子不要聽話，不要遵守規(guī)則捐腿；但在現(xiàn)實中纵朋，不守規(guī)則的孩子會被認(rèn)為不是好孩子。

長期在這樣的生活環(huán)境中長大的孩子茄袖，會因為不能按照規(guī)則生活而產(chǎn)生嚴(yán)重的心理沖突操软，一方面他不遵守規(guī)則，他就不是好孩子宪祥；另一方面他遵守規(guī)則聂薪，他就喪失了自主性。

很多時候蝗羊，家長都無法意識到藏澳，在教育孩子的過程中，在和孩子互動的過程中耀找，到底給孩子傳遞了怎樣的信息翔悠。這類家庭教育中存在的“分裂感”，一方面期望著孩子變好涯呻，另一方面告訴孩子“你是不好的凉驻、是弱的”腻要。即使到孩子成年后复罐，他也會受到這種暗示的影響，不敢試錯雄家，“只要及格就好”效诅。如果這類暗示沒有通過孩子的自我探索，自我覺察去改變，大概率會伴隨他們結(jié)婚生子繼續(xù)被延承下去乱投。

無論作為父母咽笼，還是孩子，出現(xiàn)問題時戚炫，先要做的不是責(zé)怪對方剑刑，而是首先內(nèi)省一下“我能不能改變現(xiàn)在的狀況”；如果覺察不到双肤，或者無法解決施掏，則建議尋求專業(yè)人士幫助，幫助父母整合教育中存在的糾結(jié)感茅糜、幫助孩子找到自我成長的力量七芭。