昨天和室友洗了澡從浴室出來肝箱，十一月的風(fēng)吹過濕漉漉的頭發(fā)已非常冷哄褒。無奈還要走不近的距離才能回到寢室。
“你會覺得孤單嗎有時候”煌张。她樣問其實我覺得很奇怪呐赡。我的確有時候會覺得很孤單，那是因為最近她忙著談戀愛骏融，很多時候我都是一個人链嘀。但她每天都有男朋友陪，回寢室有我陪档玻，為什么會這樣覺得怀泊。
“會啊。會沒有歸屬感窃肠，會覺得好像即使在做有意義的事也覺得興趣索然∷⒃剩”我實話實說
“我也會冤留，即使被陪伴，也還是覺得心里空落落的树灶，老覺得沒有歸屬感纤怒。”她這樣說到
“說實話天通，我后悔了泊窘。后悔來上海了。你呢，有沒有后悔過烘豹？”
“有過瓜贾，但感覺還好，能接受携悯。哎呀祭芦，你也別想那么多，或許你不來上海也是一樣憔鬼。也會有這樣的時候龟劲。”我試圖安慰她轴或。
“我只是覺得我現(xiàn)在在不喜歡的地方在做不喜歡的事昌跌，或許我不來生活不是這樣的。這個城市真的沒有給我歸屬感照雁〔戏撸”她情緒照樣低落。
可能是十一月的上海的陰雨天太久了囊榜，每天陰霾的天审胸，淅淅瀝瀝理不清的小雨，真的讓人很情緒低落卸勺。我也是非常想回家了砂沛。
還有一個室友曾經(jīng)這么跟我說過:“我從小學(xué)一年級就留在上海讀書了，我的戶口也是上海的曙求。住了十幾年我還是沒有歸屬感碍庵。我不知道怎么辦才好∥蛴”剛聽她這么說的時候我真的一點不了解静浴。但漸漸現(xiàn)在有了體悟。
有時候一個人坐車挤渐，坐地鐵苹享。下了地鐵，在擁擠的地鐵站里浴麻，我看著無數(shù)的人迎面走來得问。他們行色匆匆，他們面無表情软免。我感到害怕宫纬，同時在那一刻會覺得一種巨大的虛無。在地鐵里也是膏萧，因為沒有坐地鐵玩手機的習(xí)慣漓骚，所以喜歡觀察別人蝌衔。特別是晚上的地鐵，人相對較少蝌蹂。大都低著頭玩手機噩斟，或者閉著眼睛倚在靠攔上，一臉的疲憊叉信。而我總是異常清醒亩冬，地鐵里的風(fēng)吹過我的臉，讓我想很多硼身。想我以后會不會這樣硅急。并沒有覺得他們這樣有什么不好，這是現(xiàn)代的生活方式佳遂。但更多時候营袜，我想回到我的小城。每天走路上下班丑罪〖园澹可以下班回家好好的一家人圍著火鍋吃飯。我是不是很沒有追求吩屹？其實也許是世界觀的不同導(dǎo)致每個人的選擇不同跪另。
因為我覺得生命就是一場走向死亡的旅程煤搜∶饴蹋或長或短，但死亡是必然擦盾。所以我們不必害怕嘲驾，也無法逃避。那么活著還有什么意義呢迹卢？活著就是這條路你怎么走吧辽故。不管別人想要的人生是什么樣，錢腐碱？名聲誊垢？我不知道。但我知道我想要的是幸福症见，快樂喂走。是不是覺得很可笑，跟沒說一樣筒饰。呵呵缴啡，我也覺得壁晒。因為現(xiàn)在的我也不知道什么才是快樂瓷们，幸福。所以我在努力的尋找。
有時候情緒低落谬晕，我會選擇吃很多很多東西碘裕。吃到想吐了，還是拼命的往嘴里塞攒钳。真的是溫暖的食欲從口腔滑向胃帮孔，會帶給我安慰。我會覺得好一點不撑。但吃過之后文兢，又會因為自己的毫無節(jié)制而對自己充滿厭惡。如此循環(huán)往復(fù)焕檬。所以我多么想找個人抱抱我姆坚。可以是任何人实愚，懷抱夠溫暖就好了兼呵。
我啊，一直在努力尋找著自己的存在噯腊敲。
