前情補充：由于父親無意對兒子造成的燒傷事故所引發(fā)了一系列事情，父親一直久久不能原諒自己，下面的信件就是兒子想訴說的話奢方。
一封一輩子也不想老曹看到的信
信起
老曹搔扁，心里有一大堆的話，提筆卻又一個字也寫不出來蟋字，算了稿蹲，想到什么就寫什么吧，這是很久以前的一個男孩的內心世界鹊奖。
以前苛聘，我也曾好好學習，但是帶著滿臉的疤痕在學校忠聚，我覺得自己很另類设哗，更像是一個怪物。
我不明白為什么原來可以用同一雙筷子吃飯的朋友會遠離我两蟀；我不明白為什么別人看我的眼神變得諷刺网梢，甚至夾雜著厭惡；我也不明白為什么有些老師總看不起我赂毯，甚至當著全班的面排擠我战虏。我很努力的在班里活潑開朗，盡力去用微笑面對每一個人党涕，但是他們卻叫我“鬼”烦感、叫我“怪物”，可我明明已經很努力去微笑了遣鼓！
我很感謝班里的一些女生和男生還愿意跟我一起玩耍啸盏，愿意去幫我，但他們好像因為我跟很多的人起了爭執(zhí)骑祟。我明白回懦，這一切都怪我。
我好像又回到了以前媽媽有精神病的時候次企，那時候還有奶奶和全班同學怯晕、老師去愛我，雖然我心里依舊難受缸棵，但我的心里已經很滿足了舟茶！盡管我只能去想象媽媽的愛是什么味道。
好像又回到了我出院的幾個星期后堵第，媽媽喝農藥的時候吧凉，我親眼看到她猛灌了兩瓶農藥，我想叫住她踏志，但我好像被什么東西勒住了脖子阀捅，一個字也說不出來，只能眼睜睜地看著這一切的發(fā)生针余，那時候還有奶奶來愛我饲鄙∑嗟可現在呢，出了家門我還有什么呢忍级？
我常常望著蔚藍的天空帆谍，看著飛翔的燕子。它們雖然是鳥轴咱，但它們至少還有父母汛蝙、朋友去愛他們。有時嗦玖，我自己常常坐在胡同盡頭的大理石上患雇，看著來來往往的行人和汽車。
傍晚時宇挫，我經常看到曾經的朋友媽媽出來找他們回家吃飯酪术，他們看見媽媽器瘪，一下子就撲入媽媽的懷里，我的心似乎被狠狠地扎了一下绘雁，他們真的好幸福啊橡疼。我看到他們可以騎到自己爸爸的脖子上，又可以坐在自己爸爸的臂膀上庐舟，我當時就在想欣除，要是我家也平平安安的，不被貧窮所壓迫挪略，爸爸也不用開貨車跑長途历帚，我是不是也可以和他們一樣，在傍晚時分撲入媽媽的懷里杠娱，晚上又可以坐到爸爸的臂膀上挽牢？但是我也只能想想，因為我知道摊求，媽媽現在正躺在病床上禽拔，爸爸在外面拼命的掙錢，奶奶在家中用手絹拭著眼淚室叉，我是不是應該讓你們對我少操一點心睹栖？是不是應該幫你們多分擔一點壓力呢？
是茧痕！我這樣告訴自己野来。
當我在學校里面被別人欺負，被堵在廁所凿渊，無緣無故被扇一巴掌梁只，把我的帽子扔在地上用腳踩缚柳，被別人一拳打倒在地上，五六個人拳腳相加的時候搪锣，我很少反抗秋忙。我在想，我是不是根本就不屬于這個世界啊构舟。我是不是不乖灰追，所以他們才來打我？可奶奶一直說我最乖了狗超。我真的想不明白弹澎，但我知道如果我把這一切告訴爸爸，他會更擔心我努咐。我把一切都壓在了心里苦蒿，我誰都沒有告訴過，無意間觸碰一下這些記憶渗稍，依舊是那么疼痛佩迟。
但我不能讓大家看出我的異樣，這一點我堅信我做的很好竿屹，大家一點也沒發(fā)現什么报强，我有些佩服自己，但我又有些傷心拱燃，我有異樣他們都看不出來秉溉，哪怕是明顯的變化，爸爸媽媽和奶奶是不是不要我了巴胗召嘶？
可能吧......
畢竟一臉燒傷疤痕、在外面又受別人欺負的孩子又有誰會要诗充。我真的好想愛這個世界苍蔬，但是好難啊。
不管怎么樣蝴蜓，老曹碟绑，我一直都很愛你。
世界的美好不曾終結茎匠，希望的光亮從未湮滅格仲。
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