很久沒有寫這個主題侈沪，隨著產(chǎn)期的臨近揭璃，莫名打開這個專題，想說些什么亭罪。不清楚這算不算產(chǎn)前抑郁瘦馍，也不清楚產(chǎn)后我會不會再次進(jìn)入抑郁，但現(xiàn)在情緒狀況確實不是很好皆撩。

我不清楚別人是如何扣墩，但我認(rèn)為哲银，人一旦走過抑郁這一遭扛吞，就等于在你的人生中打開了常人不會當(dāng)真的通道——自殺。哪怕是已經(jīng)走出抑郁的狀態(tài)荆责，哪怕已經(jīng)被醫(yī)生判定為已康復(fù)滥比，在內(nèi)心的最深處，總是有這么一個口子做院，一個出路盲泛，一個宿命在隱隱的泛著幽光濒持。抑郁者，特別是重度抑郁者早就看穿了生命本身寺滚，所謂走出來也無外乎是又對生命本身的趣味性有了那么一點點興趣柑营，但終點早就明晃晃的看到過，再走回混沌已是不可能村视。所以官套，走出抑郁的抑郁者可以說是另外一種活明白的人。

不記得我在這個主題說過沒有我走出抑郁的方式蚁孔，我砸碎了我所有的生活奶赔，試圖讓自己重新活一次，讓自己做自己的父母杠氢，讓一切歸零站刑、重來，然后鼻百，我走出來了绞旅。開始對生活本身有了一些熱情，開始知道希望的滋味愕宋，活著對我而言關(guān)鍵是要有趣玻靡。但從本心而言這只不過是另外一種非常狀態(tài)，因為走過抑郁的我早就厭煩了生命的長度中贝，如果活著本身沒有了寬度與深度囤捻，我一點都不介意早點解脫。

但是邻寿，一個遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出我預(yù)期的婚姻蝎土，讓我陰差陽錯的承擔(dān)了一個新的生命。幸福嗎绣否？快樂嗎誊涯？從本能上來說，第一個反應(yīng)是恐懼的蒜撮，而后有一點興奮暴构，有一點壓力，但在內(nèi)心深處是深深的自責(zé)段磨。我是那么的不快樂取逾，那么深刻的了解生而為人的痛苦與無奈，我又怎能忍心讓一個新的生命來承受這一切苹支？但事已如此砾隅，我似乎只能盡我所能的補償，給ta一個盡可能健康的身體债蜜，未來能給ta一個快樂的童年晴埂，一個相對不那么匱乏的青春究反，一對相敬如賓、沒有彼此怨恨的父母儒洛，一個知道自己可以無條件被愛精耐、被接納、自信琅锻、從容的心理建設(shè)…我沒有未完的理想靠ta實現(xiàn)黍氮，我也沒有什么門楣希望ta增光，只希望ta作為一個獨特的生命浅浮，不像我這么累沫浆、這么孤立無援的活著就好。9個多月滚秩，不論再厭煩麻煩专执，我一個一個程序走過來；不論再任性郁油，我盡量約束自己本股，戒酒、控制飲食桐腌、學(xué)習(xí)一些以往嗤之以鼻的東西拄显，雖然做得也不是很好…總之我在努力學(xué)習(xí)做一個母親。

“母親”往往被世俗渲染成一個偉大的詞匯案站，但這明明就是一場犯罪躬审，一個干凈的生命就這樣無辜的被拖進(jìn)這個亂世，讓你我這樣不完美蟆盐、甚至很糟糕的家伙們指手畫腳承边、頤指氣使。生育那一場痛徹心脾的罹難石挂，我想就是上蒼對每個自以為是女人的懲罰博助。而對于我，另外的懲罰就是因為這個生命痹愚，我的宿命被關(guān)掉了富岳，我不敢也不能死，不論活著對我而言多么痛苦和艱難拯腮，我都不能早死窖式，我不能在我已然對不住這個孩子的基礎(chǔ)上，再給ta補上一記失母之痛疾瓮，讓自己罪不可恕脖镀，那樣任何神靈都不會原諒我的飒箭。

昨晚狼电，愛人問我蜒灰，我們的寶寶會不會像你厭煩父母一樣厭煩我們？我說不會的肩碟，也說了許多理由强窖，但其實我也不知道，ta本來就應(yīng)該恨我們不是嗎削祈？只是他是那么一個內(nèi)心柔軟翅溺，愛父母、戀家髓抑、親情濃重的人咙崎，我不太忍心打破這一切。

日子一天一天的過吨拍，一切都進(jìn)入倒計時褪猛，關(guān)于生育，我做了很多的心理建設(shè)羹饰，我知道這是我的罪伊滋，我應(yīng)該受的，生死有命队秩；但讓我更焦慮的是笑旺，我那兩個彼此怨恨、也怨恨一切的爹媽又要打著擔(dān)心我的旗號進(jìn)入我的生活了馍资，雖然我沒有打算讓他們停留幾天筒主。我很擔(dān)心以我現(xiàn)在的情緒狀況我會爆掉，讓我好不容易找回活著的愿望完全垮掉鸟蟹，摧毀我難得建立起來的一點點活得久一點的意愿物舒。因為老媽一個電話，吞掉那一把安眠藥的過去還歷歷在目∠非拢現(xiàn)在的我冠胯，好像站在一個黑洞的邊緣，隨時都會被這兩位我這輩子都無法擺脫的劫數(shù)推進(jìn)去锦针，也許這也是我欠他們的荠察。把命還給他們我沒有意見，只是我的愛人和寶寶怎么辦奈搜，他們好無辜……