今天突然看見有一部電影叫《他其實不是真的喜歡你》变泄，突然就想寫一篇 你不是真的喜歡他的。
其實我也不知道我說的這個“你”是我自己還是我身邊的人恼琼，有時候也真的就會想我到底是不是真的喜歡他妨蛹，真正的喜歡到底是什么樣的，什么是喜歡晴竞，什么是愛蛙卤，或許，這根本就沒有一個標準答案吧噩死。
我特別喜歡和別人說“這不叫喜歡”颤难、“這不是愛情”這句話，更喜歡告訴自己“這不叫喜歡已维，這不是愛情”行嗤。所以我說出“我愛你”這句話是非常難得的，實際上我從來沒有說過這句話垛耳。
我從來沒有羨慕過哪對我身邊的情侶栅屏，遇到讓我覺得“這就是愛情”的情侶，因為我從來都不認為那是愛情堂鲜，更不是我想要的愛情栈雳。即使他們在一起了多久多久，無論他們表現(xiàn)出來的要多么恩愛或者是表現(xiàn)的多么喜歡對方缔莲。我都只會覺得他們只是在兩個人都很寂寞的時候遇到哥纫，然后都感覺對方還可以，于是在一起痴奏，然后做著他們認為情侶之間該做的事蛀骇，比如一起吃飯奖慌，一起上下課，穿情侶裝松靡，打電話简僧，擁抱甚至于吃醋，都并不是他們自己真心因為是對方而想做雕欺。僅僅只是 他們認為戀愛中該做的岛马，而不是為你而做的，其實換一個人也一樣這樣做屠列，無論和誰在一起都會做這些事啦逆，都是一樣的感覺。
所以我經(jīng)常會想它只是喜歡你女朋友的這個身份笛洛，而不是真正喜歡你這個人夏志，它永遠都不知道這兩者之間的區(qū)別。
我總是說“這不叫喜歡”苛让，甚至不耐煩沟蔑，蔑視，無奈狱杰，更甚的覺得他們幼稚瘦材，可笑。我沒有故作姿態(tài)仿畸，也沒有自認清高食棕，就真的認為為什么就這也能被稱為喜歡。
我無奈著別人的喜歡错沽，也糾結(jié)著我的喜歡簿晓。或許是我真的想的太多千埃。我時常會想憔儿，我或許不是真的喜歡你，我想如果我在我喜歡你這這期間遇到如何一個比你帥镰禾，比你有思想皿曲，比你好的人，我絕對會果斷放棄你吴侦，并忘記你。但是一直沒有遇到坞古，所以才把我無處安放的感情寄托在你的身上备韧，我的感情又過于繁雜漫長，所以才一直沒有忘記你痪枫。
可又有這樣一句話是說“我什么時候才能忘記你呢织堂？遇到下一個就會忘了吧叠艳！那我什么時候才能遇到下一個人呢？忘了你就會遇到了吧”我也不清楚易阳，到底是因為心里有你才容不下其他人附较，還是沒有遇到讓我喜歡的人來代替你呢！
我常常和別人說起你潦俺，說你如何如何有思想拒课，說你如何如何優(yōu)秀，說你如何如何特別事示，說我如何如何喜歡你早像。可有些時候有那么幾個一瞬間我也會懷疑肖爵，我和別人說你是因為真的喜歡你卢鹦，還是在炫耀你。
說是炫耀劝堪，可我也不知道我是在炫耀什么冀自，是炫耀曾經(jīng)有一個優(yōu)秀的人說他喜歡過我，還是炫耀我喜歡的人有多么多么優(yōu)秀秒啦，亦或是炫耀我有真正喜歡過一個人“你們有嗎凡纳，談了這么多有真正喜歡過一個人嗎”。
又或許我對別人說我如何如何喜歡你是一個借口帝蒿，一個我一直沒有談戀愛的借口荐糜，一個沒有人真正喜歡我是因為我明目張膽的喜歡著你的借口，一個我遇不到喜歡的人的借口葛超，一個我不羨慕別人談戀愛的借口暴氏。
有時候，在我和別人提起你時绣张，我好像會莫名的避開你的缺點答渔，夸大你的優(yōu)點，似乎想要全世界的人都認同我說你好侥涵，但這種認同又不是認同你沼撕，而是認同我。
可是我又不想太多人喜歡你欣賞你芜飘，有時候我會想是不是我太過執(zhí)著于特別而給自己一種心里暗示务豺。這種感覺就是我喜歡你的特別，但如果大多數(shù)人都認為你特別嗦明，我就不再認為你特別笼沥，越多人喜歡你，我就越排斥你。
或許奔浅，我不是真的喜歡你吧馆纳。
可是啊，這六年來汹桦，我沒有一天是沒有想過你的鲁驶，啊，真的不清楚這是種什么感情舞骆。
或許钥弯，我真的不是真的喜歡你吧。
