這是我患上失眠癥的第一年零三個(gè)月号坡，我再次拿起手中的筆肆资，決定繼續(xù)書(shū)寫(xiě)矗愧。記不得曾因何故將此事擱置，回頭想想郑原，卻驚訝于這段不長(zhǎng)不短的時(shí)光中人生狀態(tài)的巨大變化唉韭。這讓我想起趙麗華的一首小詩(shī)：我不是我母親生我的那一刻誕生的，而是在歲月的磨礪中一次次誕生了自己犯犁，命運(yùn)的每一次劫殺属愤，都使我重生一次。是的酸役，重生就是我這段時(shí)光的人生主題春塌。
鳳凰涅槃，浴火重生簇捍。過(guò)去的一年間只壳，我曾深陷于肉體與精神的雙重折磨，多次掙扎在崩潰的邊緣暑塑，痛苦的感覺(jué)一點(diǎn)一點(diǎn)蠶食著我的靈魂吼句，摧毀著我的意志。這是一只可以變異的魔鬼事格，你可以叫它失眠惕艳，也可以叫它焦慮，還可以叫它抑郁驹愚。被它纏上的人都知道远搪，相比病情發(fā)作時(shí)不可名狀的猙獰，死神長(zhǎng)著一張安祥的面孔逢捺，一旦你想要逃避痛苦的掙扎谁鳍，就會(huì)自然滑向死亡的深淵。六月的一天凌晨?jī)牲c(diǎn)，我在第三次掛急診被診斷為正常后倘潜，再一次體會(huì)到瀕死的感覺(jué)绷柒。我因坐臥不安而在自家客廳中來(lái)回徘徊，想起身后之事涮因，唯有未成年年的女兒废睦，在淚水的一次次決堤中，我終于忍不住服下了第三顆安眠藥养泡。
那是一年中最熱的三伏時(shí)節(jié)嗜湃。當(dāng)我在短暫的睡眠后醒來(lái)時(shí)，汗水浸透了全部的衣衫澜掩，依舊是胸悶购披、氣短、心悸输硝、顫抖和坐臥不安今瀑。我恨透了那漫漫白日，每一秒都覺(jué)得分外煎熬点把。不得已送走了女兒橘荠，卻迎來(lái)了母親。平日里郎逃，母親因?yàn)橛袑O子要照看哥童，是很少來(lái)我家的，這次是為了我的病情而來(lái)褒翰。我心安理得的享受著她來(lái)回奔走的照顧贮懈，那些背著女兒的眼淚竟然變成了母親面前的呻吟，我盡情的釋放著自己的難過(guò)优训，也深深的刺激著母親的神經(jīng)朵你。看我實(shí)在熬不住揣非，母親就要打電話叫女婿回家抡医，而她剛一張口便被我堅(jiān)持拒絕了，我在極度虛弱中偷偷望著她的焦急早敬。
記不起被她這樣照顧是什么時(shí)候了忌傻，最近的一次好像是我生孩子，但不同的是搞监，那時(shí)她的心中充滿喜悅水孩。整個(gè)月子，她臉上滿是笑容琐驴，動(dòng)作輕快麻利俘种，雖然不失周到體貼秤标，卻從沒(méi)把我刀口的痛放在心上，更沒(méi)注意到我情緒的脆弱安疗。她和婆婆兩個(gè)人在我耳邊喋喋不休的交談抛杨，窗外還有廣場(chǎng)舞大媽一天三遍的跳够委，有那么幾次荐类，我差點(diǎn)沒(méi)忍住要將她攆出我的家。那之后我連攆的機(jī)會(huì)都沒(méi)有茁帽，因?yàn)樗旧鲜遣粊?lái)的玉罐。
天氣的炎熱加上身體的焦灼，使躺在床上的我輾轉(zhuǎn)反側(cè)潘拨、一刻不得安生吊输。母親實(shí)在沒(méi)有辦法，便湊到床邊來(lái)給我搓后背铁追、捏肩膀季蚂，那一刻我的呻吟突然被皮膚的驚嚇攫住了。她若不理我還好琅束，這樣親密的舉動(dòng)反而讓我更加不安起來(lái)扭屁，縱然十分不情愿她靠近我，但卻沒(méi)有拒她千里的力氣涩禀。要知道料滥，就算是五歲以后從奶奶家回到她身邊生活，一家人誰(shuí)在一張床上艾船，我和她之間仍然是隔著弟弟妹妹的葵腹。可那天她的手就那樣一直在我的背上摩挲屿岂，半個(gè)小時(shí)之后践宴，我身體的痛苦再次變成淚水洶涌的流淌出來(lái)，久久不能平靜爷怀。那一刻我才真實(shí)地感受到我是她的孩子阻肩，當(dāng)她再次提出給女婿打電話時(shí)，我便沒(méi)有再拒絕霉撵。
老公趕回家時(shí)磺浙，我已心悸到不能自持。當(dāng)?shù)谒拇蝸?lái)到醫(yī)院徒坡，大夫的診斷仍然是失眠引發(fā)的一系列的身體反應(yīng)撕氧，除了鎮(zhèn)靜藥物沒(méi)有更好的辦法，而在這之前我已經(jīng)服下第四顆安定喇完，卻仍然沒(méi)有睡眠伦泥。整個(gè)過(guò)程我被老公攙扶著，每到一處都要靠在他肩膀上休息片刻，結(jié)婚十年不脯，我還從沒(méi)有那樣依賴過(guò)他府怯。望著他眉頭緊鎖、滿臉愁容防楷，我第一次感受到他在為我憂慮牺丙。一陣沉默之后，老公扶起我說(shuō)：走复局，去賓館開(kāi)間房冲簿。我詫異的看著他，心想家就在附近亿昏。他不等我問(wèn)出來(lái)便接著說(shuō)：既然就是睡眠問(wèn)題峦剔，那咱們就換個(gè)環(huán)境睡，也許有效角钩。我仍然不想去吝沫，一則質(zhì)疑他的觀點(diǎn)，二則不愿意花沒(méi)用的錢递礼。無(wú)奈老公堅(jiān)持：你不試怎么知道不行呢惨险！于是我們便在工作日的下午跑去家附近的賓館開(kāi)房，惹得前臺(tái)小姐一陣異樣的眼光宰衙。
賓館的客房很安靜平道，也很涼快，老公打開(kāi)電視機(jī)調(diào)出音樂(lè)頻道供炼。我們靠在床頭一屋，我依偎在他的懷里，一邊看電視一邊閑聊袋哼，沒(méi)有孩子沒(méi)有生計(jì)冀墨，只有天南地北，那好像是生完孩子后我們的第一次獨(dú)處涛贯。慢慢地我安靜了下來(lái)诽嘉，呼吸不那么緊張了，心跳也比之前慢了下來(lái)弟翘，就這樣我迷糊了大概四十分鐘虫腋，雖然沒(méi)有睡著，卻可以自處了稀余。傍晚老公幫我叫了外賣悦冀，然后自己回家?guī)畠海粑乙粋€(gè)人在賓館休息睛琳。飯后我的精神狀態(tài)又好了些盒蟆，看了兩小時(shí)的電視后踏烙，服下一顆安定上床休息，大概半小時(shí)后我進(jìn)入睡眠历等，那一夜我大概睡了十個(gè)小時(shí)讨惩。第二天早上我的感覺(jué)好極了，昨天的痛苦變得那么遙遠(yuǎn)寒屯，白天的時(shí)候我還去拜訪了女兒的繪畫(huà)老師荐捻。一天無(wú)恙，只是晚上來(lái)臨之前浩螺，我再次變得焦慮不安靴患。
我當(dāng)然沒(méi)有因?yàn)樗艘挥X(jué)就徹底康復(fù)仍侥，只是自那以后我堅(jiān)持服藥控制病情要出，沒(méi)有使它再嚴(yán)重發(fā)作。這期間农渊，除了中西醫(yī)相結(jié)合的藥物治療患蹂，大夫也曾幾次建議我看心理醫(yī)生，不過(guò)都被我委婉拒絕砸紊。談到個(gè)中原因传于，不僅是心理咨詢的費(fèi)用十分昂貴，更重要的是我不愿意向外人敞開(kāi)自己醉顽。民間有久病成醫(yī)之說(shuō)沼溜，慢慢地我開(kāi)始閱讀一些心理學(xué)書(shū)籍和文章，試圖自救游添。其中有這樣一種理論對(duì)我影響頗深：所謂疾病系草，就是錯(cuò)誤的思想、錯(cuò)誤的情感唆涝、錯(cuò)誤的行為習(xí)慣作用在身體上的結(jié)果找都。那么，到底是哪里錯(cuò)了廊酣？在接受藥物治療半年以后蛤吓，病情仍然沒(méi)有明顯好轉(zhuǎn)中狂，這時(shí)我已放棄了對(duì)抗失眠的態(tài)度，并開(kāi)始反思過(guò)往的人生。
那時(shí)我第一次看見(jiàn)了自己的情緒德绿，在那之前，我只是隨著它起伏不定眉尸、跌跌撞撞升酣。意識(shí)到的一瞬間，過(guò)往的情緒狀態(tài)呼啦一下全部?jī)A倒在眼前：曾經(jīng)的多愁善感煞茫，曾經(jīng)的淚光點(diǎn)點(diǎn)帕涌，有多少哽咽語(yǔ)凝摄凡，就有多少憤憤不平！長(zhǎng)久的心意不抒蚓曼，持續(xù)的情感壓抑亲澡，早已種下了心神不寧的種子。病來(lái)并非如山倒一樣的突如其來(lái)纫版，只是我們一直以來(lái)意識(shí)到它的存在床绪。事實(shí)上我的失眠癥也不是突然爆發(fā)的，發(fā)作之前的一年多其弊，我已經(jīng)出現(xiàn)了嚴(yán)重的頭暈?zāi)垦ｑ骸⑿貝灇舛獭⑹人鄩?mèng)等明顯癥狀梭伐。甚至是發(fā)作的前幾日痹雅，對(duì)于持續(xù)的入睡困難我都沒(méi)有足夠重視，仍然在兩天兩夜不眠之后糊识，堅(jiān)持參加完單位的會(huì)議才想要回到家中休息绩社。當(dāng)時(shí)我錯(cuò)誤的認(rèn)為，只要足夠困早晚能夠睡著赂苗，直到服下第三顆安眠藥之后仍然不眠愉耙，我才清醒的認(rèn)識(shí)到，神經(jīng)系統(tǒng)的彈性是有限度的拌滋，一旦突破底線便不再受控朴沿。當(dāng)瀕死的感覺(jué)一再吞沒(méi)我，心中的恐慌和焦慮隨之而來(lái)败砂，然后就是整個(gè)人長(zhǎng)時(shí)間處于忐忑不安中赌渣。
有記憶的最早一次因情緒不佳而影響睡眠，還是婚后的第一年住在公婆家的時(shí)候吠卷。當(dāng)時(shí)我和老公擠在次臥的一個(gè)小房間锡垄，除去床、柜祭隔、電視的位置货岭，就只有站一個(gè)人的空間。由于與公婆同住的諸多不便疾渴，我下班后的大多數(shù)時(shí)間都呆在那間屋子里千贯。新婚夫妻正處于磨合期，原本由于老公習(xí)慣性的晚睡已經(jīng)打擾了我的休息搞坝，再加上鬧矛盾后當(dāng)著公婆的面難以宣泄的情緒搔谴，慢慢地我變得有些壓抑。每當(dāng)我背對(duì)著老公負(fù)氣裝睡桩撮，同時(shí)忍受著電視機(jī)的嘈雜到深夜敦第，每次我都有想要大吵大喊的沖動(dòng)峰弹，可每次都憋了回心里。從此我的夢(mèng)越來(lái)越多芜果，且睡醒之后依然疲憊鞠呈。
我在二十八歲的時(shí)候第一次懷孕，三個(gè)月后便流產(chǎn)了右钾。這事兒雖然使我身體受損蚁吝，但對(duì)健康影響不大，只是給我的心理埋下了陰影舀射。再次懷孕的時(shí)候窘茁，我緊張兮兮、小心翼翼脆烟，生怕再出什么差池山林，還好這次孕程安全無(wú)礙。只是懷孕的初期浩淘，我和老公陷入了結(jié)婚以來(lái)最大的一次危機(jī)捌朴，只要見(jiàn)面便會(huì)劍拔弩張。即使我的身孕都沒(méi)讓他對(duì)我有些許忍讓张抄，但若不是我有身孕，恐怕我們的婚姻就會(huì)在那時(shí)結(jié)束了洼怔。時(shí)至今日署惯，我早已記不清矛盾的原因了，只是當(dāng)時(shí)糟糕的狀態(tài)仍然記憶猶新×土ィ現(xiàn)在想來(lái)极谊，也許大多數(shù)夫妻都要經(jīng)歷這樣的一段時(shí)光，婚姻關(guān)系才能更成熟安岂。我們的危機(jī)隨著我肚子的一天天變大轻猖，逐漸緩和的。整個(gè)孕期域那，我的精神飽受孕吐咙边、腹脹、胃痛的折磨次员。至孕后期败许，老公開(kāi)始學(xué)著照顧我的飲食起居，并且常伴左右淑蔚，我們的感情也比初婚時(shí)深厚許多市殷。盡管過(guò)去的矛盾一直存在，但是共同的希望刹衫，讓我們暫時(shí)忘了之前其實(shí)是特別的不愉快醋寝。
據(jù)后來(lái)的了解搞挣，在生下女兒之后，我應(yīng)該是得了產(chǎn)后抑郁的音羞，只是程度輕重尚不可知柿究，但當(dāng)時(shí)無(wú)論是老公、母親黄选、婆婆蝇摸，甚至是我自己都沒(méi)有看到這一點(diǎn)。那時(shí)家人們的注意力首先在孩子身上办陷，其次是各自的新身份和彼此之間的關(guān)系貌夕，每個(gè)人都忙著處理自己的問(wèn)題。所以我?guī)状文涿畹奈目奁窬担仓皇且鹆似牌诺拿舾蟹茸ā⒛赣H的多心和老公的不知所措。孩子沒(méi)出滿月的時(shí)候制圈，婆婆便拉著母親坐在我的床邊開(kāi)家庭會(huì)議们童，然后是老公沒(méi)完沒(méi)了的替他的家人給我提各種意見(jiàn)。表面上鲸鹦，是大家圍著我和孩子無(wú)微不至的伺候著慧库。實(shí)際上，白天是包括月嫂在內(nèi)的三個(gè)女人的喋喋不休馋嗜，晚上是老公苦口婆心的諄諄教誨齐板，夜間是孩子時(shí)不時(shí)的啼哭。當(dāng)我再也無(wú)法忍受葛菇，情緒隨即崩潰甘磨，原本謙和的我，突然間充滿了攻擊性眯停，整個(gè)人處于高度備戰(zhàn)狀態(tài)济舆，隨時(shí)準(zhǔn)備與人大吵一架。家庭戰(zhàn)爭(zhēng)就此拉開(kāi)序幕莺债，我到之處皆是硝煙彌漫滋觉，我的憤怒裹挾著淚水注入了語(yǔ)言，一張口就要重傷一片九府。所謂出兵一千椎瘟，自損八百，我的內(nèi)傷也由此鑄成侄旬。后來(lái)我一直堅(jiān)決不要二胎肺蔚，也是不想再重復(fù)那一段悲傷的經(jīng)歷。
我是剖宮產(chǎn)生下的女兒儡羔，術(shù)后由于傷口劇烈的疼痛宣羊，我?guī)缀跏侨煳疵哞邓小５诙颂斓臅r(shí)候，女兒的肚臍仍然滲血仇冯，這讓我整個(gè)月子都在提心吊膽之宿。再有期間不斷升級(jí)的家庭戰(zhàn)爭(zhēng)，整個(gè)月子將我消耗殆盡苛坚，以至于第一次抱著孩子出門時(shí)比被，不過(guò)十幾分鐘，我便全身抖個(gè)不停泼舱。由于養(yǎng)育孩子的理念不同等缀，在女兒兩歲之前家庭矛盾頻繁發(fā)生，我與老公之間娇昙，常常是一言不和便幾天不說(shuō)話尺迂，我與母親也要吵得臉紅脖子粗，而我與婆婆的關(guān)系更是稍有不慎就要擦槍走火冒掌。所以我返回工作崗位的時(shí)候噪裕，堅(jiān)持請(qǐng)了一位親戚幫忙帶孩子，而不是母親或者婆婆股毫。那時(shí)我每日兩次奔波于家與單位之間膳音，白天里已經(jīng)非常疲憊，晚上還要照顧孩子而頻繁起夜皇拣。就是在這種情況下严蓖，我逼著自己報(bào)考了一級(jí)建造師，每晚學(xué)習(xí)到十二點(diǎn)氧急。這期間，我經(jīng)歷了第三次懷孕并流產(chǎn)毫深，卻基本上沒(méi)有休養(yǎng)身體吩坝，只是考過(guò)一半的一建就此擱置，沒(méi)能繼續(xù)哑蔫。
女兒兩歲以后钉寝，我因工作變動(dòng)，需要每天開(kāi)車往返于北京與廊坊之間闸迷，早上五點(diǎn)半起床嵌纲，晚上七點(diǎn)半到家，日常通勤至少三小時(shí)腥沽。夏季晝長(zhǎng)會(huì)好走些逮走，清晨車少會(huì)暢通些，冬季下班途中則最是難熬今阳∈Γ回家的小路凹凸不平且沒(méi)有路燈茅信，傍晚行車最是艱難，更不要說(shuō)對(duì)面一輛接一輛的大貨車的遠(yuǎn)光燈常常刺得人睜不開(kāi)眼墓臭，二十邁的速度也得小心翼翼蘸鲸。一路揪心到家，天已黑透窿锉，進(jìn)門后常常是冷鍋冷灶酌摇，自己簡(jiǎn)單吃一口便要留出時(shí)間陪陪孩子。日常的光景常常是孩子圍著媽媽嘰嘰喳喳 嗡载，而我已癱在床上睜不開(kāi)眼了窑多。第二天五點(diǎn)半鬧鐘一響，我便會(huì)從紛繁的夢(mèng)中驚醒鼻疮，整個(gè)人還在懵懵的狀態(tài)怯伊，就被女兒一把抱住，只聽(tīng)女兒哭著說(shuō)：媽媽你別走判沟，之后就有眼淚打到我的臉上耿芹。那時(shí)的心情真是五味雜陳，不知是何滋味挪哄，既不想孩子受委屈吧秕，又擔(dān)心自己上班遲到。于是常常是孩子哭我也哭迹炼，已經(jīng)記不清有多少回哭著上班砸彬，又有多少次哭著回家了。
就在這種情況下斯入，我的身體終于吃不消砂碉，四年的奔波，竟有一年多是在病中度過(guò)的刻两。中藥也得吃了上百付增蹭，體重從之前的116斤降到了96斤，形容也從面若桃花變成了黃臉婆磅摹。在結(jié)束兩地奔波生活之前的一年滋迈，我已出現(xiàn)嚴(yán)重的頭暈、多夢(mèng)户誓、精神不佳饼灿，午睡后尤其嚴(yán)重，甚至出現(xiàn)了走路不穩(wěn)的情況帝美。當(dāng)身體的不適進(jìn)一步助長(zhǎng)了心里的委屈碍彭，我就把所有的怨氣都撒到最親近的人頭上，首當(dāng)其中的便是老公和母親，那時(shí)我對(duì)他們的感情也冷漠到了極點(diǎn)硕旗。好在他們都足夠忍耐窗骑，母親自不必說(shuō)，老公也沒(méi)有像懷孕那般與我計(jì)較漆枚，通常都是包容有加创译。
2016年底，我因升職而調(diào)整崗位墙基，結(jié)束了長(zhǎng)達(dá)四年之久的兩地奔波软族，生活節(jié)奏一下子松弛下來(lái)。而此時(shí)我的女兒已經(jīng)上小學(xué)残制，身為人母第一階段的責(zé)任已基本完成立砸，這也讓我由衷的松了一口氣。那時(shí)初茶，我一方面迫切的需要在新崗位上做出成績(jī)颗祝，為下一步的職場(chǎng)晉升做準(zhǔn)備；另一方面又想要實(shí)現(xiàn)進(jìn)一步的個(gè)人成長(zhǎng)恼布，彌補(bǔ)一下因?yàn)樯B(yǎng)孩子而荒廢的學(xué)業(yè)螺戳。于是看起來(lái)原本歲月靜好、悠然自得的生活折汞，實(shí)際上卻變成了另一種形式的變本加厲倔幼。雖然不用每天長(zhǎng)途、日日照顧孩子爽待，可在單位值班的日子损同，白天是兢兢業(yè)業(yè)的工作，晚上還要學(xué)習(xí)到深夜鸟款。除了對(duì)新崗位業(yè)務(wù)知識(shí)的持續(xù)學(xué)習(xí)膏燃，我還在網(wǎng)上購(gòu)買了很多課程，包括園林何什、藝術(shù)蹄梢、管理、哲學(xué)富俄、金融等多個(gè)學(xué)科。我想要兼顧事業(yè)與家庭而咆，兼顧現(xiàn)實(shí)與理想霍比，兼顧當(dāng)下與未來(lái)，卻忘了魚(yú)和熊掌不可兼得暴备。那時(shí)悠瞬，我每天保持著高昂的亢奮情緒，常常是夜里十二點(diǎn)背著計(jì)算機(jī)命令入睡，早上六點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)起床跑步鍛煉浅妆。這樣的狀態(tài)持續(xù)了半年望迎，之后我的精神每況愈下，終于爆發(fā)了嚴(yán)重的失眠凌外。幾次發(fā)作之后辩尊，我不得不放棄了對(duì)事業(yè)的追求，放棄了自我的成長(zhǎng)康辑，甚至放棄了對(duì)女兒的責(zé)任摄欲。在精神崩潰的邊緣，我目光呆滯疮薇，面無(wú)表情胸墙，沒(méi)有思想，也沒(méi)有欲望按咒，仿佛一具行尸走肉迟隅，只是氣息尚存。
仔細(xì)想想導(dǎo)致我失眠的原因励七，從表面上看智袭，是走上管理崗位后處處受限，自己在工作上的抱負(fù)無(wú)法施展呀伙，心情壓抑的同時(shí)透支了身體补履；從根本上分析，卻是我長(zhǎng)久以來(lái)負(fù)面情緒的積累和不平衡的心態(tài)剿另，心中塊壘郁郁難舒箫锤，久而久之種下了疾病的種子。說(shuō)到底雨女，我的失眠是心病谚攒，中醫(yī)講心主神明，所以我會(huì)患上精神類的疾病是必然的氛堕。正所謂斯人斯病馏臭，有人將之稱為“命”。
當(dāng)我飽受失眠的折磨讼稚，對(duì)外界的一切失去感知的時(shí)候括儒，我才看見(jiàn)了自己。這時(shí)仿佛有一盞燈照亮了我的內(nèi)在锐想，我看見(jiàn)了自己的身體帮寻、情緒和過(guò)往的人生經(jīng)歷。當(dāng)一年之后赠摇，隨著病情有所好轉(zhuǎn)固逗，我再次感受到這個(gè)世界的時(shí)候浅蚪，它就與之前完全不同了。我接受了支離破碎的自己和不完美的世界烫罩，并由此開(kāi)始了新生惜傲。重新組合在一起的我與世界，充滿了彈性贝攒、包容性和開(kāi)放性盗誊。而當(dāng)我再次看到這個(gè)世界的時(shí)候，我首先看到的是自己糟糕的人際關(guān)系——這正是我命運(yùn)的底層邏輯饿这。我看見(jiàn)浊伙，不止是我與老公和母親的關(guān)系一再惡化，而且與女兒的關(guān)系也隨著她的成長(zhǎng)出現(xiàn)了不愉快的氛圍长捧。當(dāng)然還不只是親密關(guān)系嚣鄙，我與外圍的親屬、朋友和同事之間的關(guān)系也存在著不同程度的問(wèn)題串结。所以哑子，學(xué)著積極溝通，重建良性人際關(guān)系肌割，是我當(dāng)前人生的重要主題卧蜓。
寫(xiě)作也是一種溝通的途徑，只是這種溝通的對(duì)象不是具體的某個(gè)人把敞，而是世界這個(gè)整體弥奸。當(dāng)我再次拿起手中的筆，決定繼續(xù)書(shū)寫(xiě)奋早，其實(shí)是想與這個(gè)世界建立起良好的關(guān)系盛霎，從而掙脫所謂命運(yùn)的桎梏，活出一個(gè)全新的自己耽装。
