（一）
我時吃浪回過頭來檢視自己绩衷，并不在于我的人生多么得有意趣，相反它平淡而毫無新意激率。
六歲讀了一年級咳燕，六年小學，三年初中乒躺，三年高中招盲，十二年一晃，去年今日嘉冒，我站在十八歲的關(guān)口眺望未來曹货，可卻只能望見一片迷霧。我不知道自己要干嘛讳推，我不知道顶籽，那長長的志愿表該如何作答，又會在作答之后银觅，被命運推向何方礼饱。
這么些年來我目力所及只是一摞摞的試卷教材，還有那一套套的《五年高考三年模擬》究驴，繽紛的顏色就匯成了我奮斗不息的青春慨仿，五彩斑瀾。
我的度數(shù)躲在厚厚的鏡片之后不斷攀升纳胧，偶爾抬起頭看看星空镰吆，才發(fā)現(xiàn)童年時的我看得見嫦娥和月宮，而現(xiàn)在跑慕，星星只是星星万皿，月亮也只是月亮，甚至核行，多望一眼牢硅，把人生耗費在這些無意義的虛度之上，就涌起一陣負罪感芝雪。
那時候的我多么可笑啊减余。
我的眼里只有分數(shù)，錙銖必較惩系。某一次考試忽然落于人后位岔，就可以引得我連課也無心上如筛，在心里嫉恨別人，也譴責自己抒抬。
我在這自我折磨的學習生涯中度過了一個又個失眠之夜杨刨，好多次夜半無眠，我就挑燈再戰(zhàn)擦剑，守著中宵的孤月妖胀，刷著我最厭惡的數(shù)學。? 那時候我一無所長惠勒，只有分數(shù)是我唯一的希望赚抡。
我曾在書房里寫下“動心忍性”四個大字自勉纠屋。每當我躁動不安或是疲乏厭倦之時怕品，只消一望，便百憂可解巾遭，重上戰(zhàn)場肉康。
于是我虔誠得近乎愚蠢地相信著，考上好大學灼舍，我的人生就有希望吼和，我的好生活才會如約而至，否則骑素，我想要的一切炫乓，都是空談。
這樣想著献丑，哪怕我全部的青春和韶光都獻給了那道道習題末捣，我依然覺得我所有的苦熬都將獲得應有的報償。
沒有經(jīng)歷過高考的人创橄，永遠不會知道高考對于我們這群掙扎在書山題海中的學生那圣光般的意義箩做。那些年刷題的歲月，回想起來就好像是頂禮膜拜的朝圣者冒著風雨驕陽妥畏，一步一步邦邦，在崎嶇的路上匍匐前行。縱然身體發(fā)膚受盡苦楚醉蚁，可是心中有光亮燃辖。
那光亮就是高考，是使我們得以相信我們所夢想的网棍，終會實現(xiàn)的信仰黔龟。
最后，或許分數(shù)上我如愿以償。那時候的我氏身，突然就好像走完了一段艱辛的征程巍棱，完成了一項偉大的使命一般，淚水溢出眼眶观谦。
（二）
可是，當我面對著長長的志愿表桨菜，卻不知從何填起的時候豁状，我竟頭一次感受到一種在現(xiàn)實面前無能為力的深深的絕望和嘲諷。
或許從前考試失利倒得，我會在嚎啕之后重回戰(zhàn)場泻红，可是這一次，當我被迫要如此真實地面對自己內(nèi)心的時候霞掺，我才終于意識到那些將自己陷入書山題海之中的歲月帶來的麻木的真實谊路，其實只不過是換了一種讓我感覺不是那么浪費時間的方式在浪費著生命啊菩彬！
我竟然在不知道要去往何方之前，就苦哈哈地埋著頭走了那么遠骗灶。等到某一天命運安排我不得不面對那么多分叉路口的時候惨恭，我反而人生中第一次，心中沒有了選擇耙旦。
我所謂奮斗的意義脱羡，究竟是什么？為何我奮斗過高考免都，卻忽然就找不到了下一個目標锉罐？而我所以為的好生活，又哪里是通過一個高考就能帶給我的啊绕娘，相反脓规，我在這一刻忽然看清了自己的無能、狹隘與淺薄险领，反倒是讓我覺得自己差得很遠很遠抖拦，甚至，根本沒有資格舷暮。
（三）
在這個人生中第一個可能決定我一生走向的重大決定之前态罪，我慫了。
而我能想到的是下面，丟給爸媽复颈。
“反正我負責讀書考試，剩下的你們來吧『睦玻”我說這話時相當任性和桀驁凿菩，可只有我自己知道，內(nèi)心泛起的是一股怎樣的自卑和懊喪帜讲。
直到現(xiàn)在回想衅谷，我都羞恥于當初自己的怯懦。當我遇到問題的時候似将，我的第一反應不是迎難而上获黔，自己想辦法去解決，而是直接甩鍋在验，讓渡決定權(quán)玷氏，那樣，無論我以后是好是壞腋舌，至少看上去也不是我造成的了吧盏触。
我終究要為自己當初的準備不足和輕率付出代價。
于是我去到了自己并不喜歡的城市讀著并不喜歡的大學的并不喜歡的專業(yè)块饺，也過上了當初自己從沒有想過的墮落人生赞辩。
曾經(jīng)我以為的大學是“大學之道，在明德授艰，在親民诗宣，在止于至善”，是“指點江山想诅，激揚文字召庞，糞土當年萬戶侯”，可惜殘酷的現(xiàn)實很快便將我當初的雄心消磨殆盡来破，將美好的幻想生生撕碎篮灼。
原來我不過去到了另一個高中徘禁，上課ppt,下課就點名诅诱，作業(yè)交不齊，掛科等著你送朱，更惡心的是娘荡，從前在高中我的激情洋溢是為了自己的未來而拼搏奮斗，那樣我至少是出乎真心實意驶沼；如今卻要在這個又紅又專的地方強裝笑臉炮沐，演繹一出幸福感炸裂的戲碼，惡心自己······
（四）
我的同學里有一個比我大了三四歲回怜。
他曾就讀北師大心理學大年。父母比著分數(shù)一分不浪費報的專業(yè)，炙手可熱。
可他在接觸到法學之后終于明白了心中所愛翔试，毅然退學轻要。
“高考完三年，我才知道自己想學什么垦缅〕迥啵”他苦笑。
我為他找到了喜歡的道路而高興壁涎，這一點凡恍，至少強過至今都還渾渾噩噩的我，可另一方面粹庞，也為他浪費的青春和精力咳焚，為我還不知道要迷茫到何時的人生洽损，感到一絲深深的悲哀庞溜。
如果，我是說如果碑定，我們都能早一點去規(guī)劃自己的人生流码，獨自去面對前方的道路和抉擇，我們的后悔延刘，會不會少一點漫试？我們的開心和輕松，會不會多一些碘赖？
有些事原本就是不能盲從的驾荣，因為沒有找到自己喜歡和合適的事，很難從生活中獲得快樂普泡。
在選擇成為一個什么樣的人之前播掷，請叩問自己的內(nèi)心，傾聽自己的心跳撼班，真真切切地知道自己是一個什么樣的人以及希望自己成為什么樣的人——而這歧匈，長久以來，都在我們“什么階段就做什么樣的事”的巨大慣性中被我們忽視了砰嘁。
我們?yōu)榱?b>完成而完成，為了追求而追求矮湘，為了忙碌而忙碌斟冕，收獲了一個又一個結(jié)果，卻很少捫心自問這些結(jié)果于我們?nèi)松某砷L而言又真的有多大意義缅阳？
埋頭拉車宫静，更不要忘記抬頭看路啊，別走到碰了壁才知道此路不通，追悔莫及孤里！
人生就是一場豪賭伏伯，無論是贏是輸，賭博的快樂就在于自己參與捌袜，自己決定说搅，也自己承擔，不是嗎虏等？我們的人生永遠輪不到世俗來排演弄唧，只有我們自己才有資格扮演自己的主角。
（五）
吹熄蠟燭霍衫，許下心愿候引，我已十八歲了。
師姐送來一句：“恭喜你敦跌，從今天起成為一個完全民事行為能力人了澄干。”
可惜我那時只覺得愧不敢當柠傍。
我多么庸碌麸俘，多么平凡，多么迷茫惧笛，哪怕法律硬要憑借年齡賦予我這一份掌控自己人生的資格認定从媚，我也未必要得起。
唯一可以安慰的大概是我正為之努力著吧患整。哪怕我只知道我只想拜效，在其他人最暗黑的時候，站在天光之下各谚，不問代價紧憾！
愿前行路上的你我都能以夢為馬，不負韶華～
作者 / 倉鼠小妹
美編 / 杰杰鼠
配音 / 草莓鼠
倉鼠說：一起分享世界的點滴
