每一個有夢的人都應被尊重，而每一個能夠抵達夢想彼岸的人則應被仰慕胸私，而我也只是一個躲在某個偏僻的角落里仰慕他人的小人厌处。
—one—
上小學四年級時我對朗誦情有獨鐘，我把每次在教室早讀都看作是我練習的時刻和場所岁疼，那時我的夢想是當一位朗誦家阔涉。
我尤其喜歡語文課，喜歡課上分角色朗誦的那一燦爛瞬間捷绒。因為每當那時瑰排，我都是舞臺中央戴著光環(huán)的主角。
我喜歡朗誦暖侨，喜歡用自己獨特的感受和表演來將課本上人物的命運淋漓盡致地表達出來椭住。那一刻，我身處當時字逗，經(jīng)歷病魔京郑，經(jīng)歷戰(zhàn)爭，經(jīng)歷分離……
當然葫掉，我也有怯場的時候些举。那還是在以后的語文課上，我發(fā)現(xiàn)積極舉手起來朗誦的不僅只有我了俭厚，這也讓我有了危機感金拒。
也正是這個原因，老師召集了班里朗誦不錯的同學去參加學校舉行的朗誦比賽。
當時小小的我從未參加過什么比賽绪抛，所以對這次很期待资铡，也知道自己要拼盡全力爭取名額。
多達三張4k紙的朗誦內(nèi)容在我逼自己一把的努力下一天半的時間內(nèi)就完成了幢码，連我自己都不敢相信平日里這個背書慢比蝸牛的人是怎么挺過來的笤休。
在我聲情并茂，努力將心血付出來后症副。我落榜了店雅，去競賽的是另一位同學。
我本以為自己足夠堅強贞铣，無論什么天災人禍都不會打擊到我闹啦，卻不料一場小小的競爭竟直直地把我打趴在地，久久不能起來辕坝。我想放棄了窍奋。
偶然一次機會，我破天荒用語音給同學發(fā)了一條信息酱畅，我很好奇自己的聲音琳袄，就點開來聽了聽，枯燥干巴的聲音在智能手機的促使下侵入我的耳朵纺酸。我頓時心灰意冷窖逗，心情立刻陷入低谷，太難聽了餐蔬。
我不知是心理作用還是什么碎紊，我發(fā)現(xiàn)自己開始自卑了。課上熱鬧的氣氛中不再出現(xiàn)我積極舉手朗誦的手勢樊诺，我只是旁邊小得不起眼的旁觀者矮慕。也許是真的不適合。
自此啄骇，我放棄了朗誦家這個夢想痴鳄。
—two—
也可能是“朗誦家”這個影響，我在四年級下冊又催生了成為一名語文老師的夢想缸夹，這讓我心底的火苗又重新燃燒了起來痪寻。
我的名字富有文藝氣息，再加上爸爸的語文功底熏陶虽惭，我對語文的喜愛隨處可見橡类。
一次語文老師找我談話，我以為自己是犯什么錯誤了芽唇，臉紅心跳顾画，焦躁不安取劫。但當她坐到位子上，面帶微笑朝向我時研侣，我才大口緩了口氣谱邪，應該不是壞事。
“這次語文考得不錯庶诡，差三分就滿分了惦银！加油！回去跟你爸說一下末誓，他肯定也很開心扯俱。”
我大踏步邁出辦公室喇澡，心里像吃了蜜一樣甜迅栅，頓時感覺自己前途一片光明，微風也帶著花蜜的味道晴玖。
有一次班會課上主題為“我的夢想”读存。在聽了同學們繪聲繪色的演說后，我也差不多理清了頭緒窜醉，把自己的想法真真切切地說了出來。我分明看到語文老師在旁邊笑艺谆。
但不知是自己意志不堅定還是對自己不滿意榨惰，大概也是因為自己太過于自卑，一想到要面對那么多學生就有點害怕静汤。我對語文老師這個夢想的情感漸漸淡去了琅催。它也因為時間的推移而成了我心頭的一處抹了灰塵的記憶。
上到高一時虫给，我的姐姐當了語文老師藤抡。每當我周六休息去她辦公室學習時，總能看見里面老師一個個繁忙而又疲憊的身影抹估。一次缠黍，一位長得很好看的語文老師語重心長地對我說：“妹妹，以后千萬不要當老師药蜻，你是不知道這群小孩有多氣人瓷式。
”霎時，重播的小學鏡頭模模糊糊地回現(xiàn)在腦海中语泽。我突然有點慶幸自己沒再想當老師贸典，但又罵自己是一個沒有分寸的逃兵。
—three—
我對我小學唯一驕傲的就是教學樓里有一個像樣的圖書室踱卵，每周都能看上百本不同種類的圖書廊驼，這也滿足了我對課外書的渴望。
后來學校干脆在每間教室里安了一個圖書角，書柜上裝滿了課外書籍妒挎，可供借閱绳锅。
我當時最仰慕的作家是陽光姐姐——伍美珍，她出版的書中既有她自己的作品饥漫，也有來自五湖四赫ゴ簦“小作家”的作品。
當我看到年僅十一二歲的學生作品刊登在書籍上時庸队，我竟覺得有點不可思議积蜻。他們的作品稚嫩，但又充滿朝氣彻消，呼喚心靈竿拆，尋找自我，不得不說宾尚，小小年紀就能寫出這么優(yōu)秀的作品丙笋，真的很棒。
我也開始試著去寫小說煌贴，起初是抱著試一試的心態(tài)御板，但到后邊走火入魔了。當我回過頭來去品味自己的拙作時牛郑，我一下子惱了怠肋。沒有華麗的文字，沒有起伏的情節(jié)淹朋，當然更沒有吸引人的地方笙各。就算我再怎么套用優(yōu)美語句也只是幫了倒忙，文章不堪入目础芍。
我曾寫了一封郵件寄給陽光姐姐杈抢，內(nèi)容大致是我很喜歡閱讀，想寫出一部屬于自己的作品仑性，但無奈功底不好惶楼，不知從何寫起，想讓陽光姐姐提點意見诊杆。
大概是因為她工作很忙吧鲫懒，過了一星期后，只是她的工作室發(fā)來了一條簡短的回信刽辙。
當時我的眼淚就噴涌而出窥岩，埋怨自己無能，埋怨自己什么天賦也沒有宰缤，更埋怨自己的夢想不值錢颂翼。
我放棄來的快去的也快的“作家”這個夢想晃洒，其實這個不是夢，是奢望吧朦乏！
我曾經(jīng)一度埋怨上天不公球及，給了我個富有文學藝術(shù)的名字，卻并未給我文學藝術(shù)的細胞呻疹。但當我回想起自己寫文章時的冒進與毫無頭緒吃引，我才總結(jié)為自己沒有恒心，做事不專注刽锤。
—four—
上了初中镊尺，脫去了稚氣，更多的是有一點小成熟并思，我不再看稀奇古怪的動畫片庐氮，而是迷戀上了電視劇司恳、歐巴桑绣否，一有時間就去刷劇啡彬。
看著電視里的灰姑娘凳厢、“丑小鴨”變“白天鵝”、校園男神……我沉醉了展东，深深陷入進去不能自拔棒拂。
刷的劇多了倒谷，我也對“演員”這個職位充滿了好奇莱坎。我想衣式，以后當演員怎么樣呢？當了演員就可以經(jīng)歷那些我幻想很久的美好情節(jié)型奥，還可以拿豐厚薪水瞳收，一舉兩得碉京。
但理想很豐滿厢汹，現(xiàn)實卻很骨感。
我考慮到自己體型微胖谐宙，臉上還有些許黑點烫葬，皮膚干燥且呈小麥色，而相對于電視劇里那些光彩奪目凡蜻，皮膚滿滿膠原蛋白搭综，身體苗條，個個模特身材的演員們划栓。我拙劣至極兑巾。
不僅如此，我還考慮到父母堅決不會同意我走這條路忠荞，沒過多久我就擱置了蒋歌，但心里還憧憬著帅掘。
當然，這是我第一次將夢想這件事考慮得這么周全堂油，即使我臨陣脫逃修档。
—five—
中考過后，我未能考上心儀的高中府框。即使我想考一本吱窝，但這所高中的一本升學率極低，遠不如我心儀的高中迫靖。
“嗯院峡，開水，我和你爸都想讓你當醫(yī)生勒袜香∷河瑁”
“醫(yī)生？”
“嗯蜈首，當醫(yī)生就算你考的是二本你也可以學实抡，但前提是你得學理科』恫撸”
二本吆寨，理科，都不是我人生的規(guī)劃踩寇，我不想再多說什么啄清，只得陷入沉默。
最后分科俺孙，我并沒有遵循父母的意見辣卒，果斷選了文科，因為我知道自己不聰明睛榄。
如果我選了理科荣茫，對于數(shù)學極差的我來說，物理场靴、化學啡莉、生物在我眼里就是魔鬼，是折磨旨剥，雖然我有點喜歡生物咧欣，但我不能僅憑“喜歡”而毀掉自己的前程。更何況文科中一門接近理科的“地理”轨帜，就算我再怎么努力也學得不如意的基礎上魄咕，我不能冒風險。
父母看我堅持蚌父，不吭聲地放棄了哮兰。
我不知道醫(yī)生算不算是我的一個夢想烟具，因為我之前心中也有萌發(fā)想當醫(yī)生的夢想，但最終還是如往常一樣奠蹬，放棄了朝聋。
—six—
其實我不單單喜歡語文，我還特別熱愛英語囤躁。愛她那靈活運用的句式冀痕，愛她那靈動的字母，愛她那說不出的誘人感狸演。
我的英語成績雖然不夠好言蛇，但也說得過去。滿分150宵距，我有時超常發(fā)揮能考到130往上腊尚，但我仍不滿足。因為我聽班頭說我們學校一位老師的女兒高考英語考了140多满哪，幾乎滿分婿斥！
我聽完后心里既是驚訝，也很仰慕哨鸭，所以我下決心要把英語學好民宿，期待自己高考也能這么優(yōu)秀。
上了高中以后像鸡，我漸漸明白自己以后想做什么了活鹰。我要學習關于英語方面的專業(yè)，剛好我想報考的大學也有英語這門專業(yè)只估，我心里就一陣樂志群。
回憶匆匆歲月，我的六個夢想在我心中生根發(fā)芽蛔钙，但卻由于稚嫩而早衰锌云，現(xiàn)在留下來的也只有第六個。
我不知道能不能長久夸楣，但我想試試宾抓。
都說夢想應該有始有終子漩，而我給了它開始豫喧，卻沒能留給它最后的記憶。
時光的秋千在蕩著幢泼。而我不知道自己還能年少輕狂多久紧显。
但現(xiàn)在的我很明確，我應缕棵，別了孵班，年少輕狂涉兽，我醒了，我已經(jīng)不是那個曾經(jīng)篙程。
既然選擇了遠方枷畏，便只顧風雨兼程。既然有了夢想虱饿，便要有始有終拥诡。
—end—
