文｜白鷺
一個我關(guān)注了三年多的公眾號終于被我取關(guān)了，那一刻艇挨，心底輕松了許多残炮，雖然不知道以后還會不會繼續(xù)關(guān)注，但至少短期內(nèi)我不會再猶豫不決的重關(guān)缩滨。
這篇文章很早的時候就想寫了势就，時間大概是2018年7月的時候，于是一直拖脉漏，拖到現(xiàn)在覺得自己該寫了苞冯，就算是為自己這么多年的執(zhí)著畫上一個圓滿的句號吧。
文章很長侧巨，希望你能用心讀完舅锄。
1.
有讀者說從我的文字里可以讀出我的自卑，這一點我從未否認司忱，哪怕現(xiàn)在我已經(jīng)開啟了新的生活皇忿。
我性格形成的因素與家庭有很大的關(guān)聯(lián)畴蹭，畸形的價值觀、復(fù)雜的家庭關(guān)系鳍烁，都讓我幼小的心靈變得小心翼翼叨襟。
去年，我曾嘗試過向一些真實故事雜志投稿老翘，傾訴自己十多年來所經(jīng)歷的一切苦難芹啥，只是那篇我辛苦寫了兩萬字的文章被拒稿了。
從此铺峭，我便不想再投稿墓怀，而那篇文章也被我鎖在了電腦里。
我所經(jīng)歷過的苦難遠比大家表面所看到的要多卫键，也許有的人會說我經(jīng)歷的其實不值得一提傀履，也有的說我在販賣苦難。
我并不期待所有人都理解我莉炉、相信我钓账，畢竟我們只能冷暖自知，所以絮宁，不想再和外界爭論這些問題了梆暮。
雖然經(jīng)歷了太多常人難已想象的遭遇，但我依然感謝爺爺奶奶陪我度過了人生最艱難的歲月绍昂，讓我一步步熬過來啦粹。
2.
我爺爺去世七年了，第一年我患得患失窘游，沉浸在悲痛里無法自拔唠椭，傷心的情緒伴隨了我整個高三，為了改變自己的命運忍饰，我逼著自己去學(xué)習(xí)贪嫂。
很多人都不知道我高中的時候為什么那么努力，因為只要成績名列前茅艾蓝，就能得到獎學(xué)金力崇，由于我家庭條件不好，老師也會把助學(xué)金名額給我赢织。
我天真地相信知識改變命運餐曹，相信有付出就會有回報，但所有美好的期待都隨著年齡的增長而漸漸被磨滅敌厘，我們都敗給了時間，輸給了現(xiàn)實朽合。
十六歲以前我都沒名副其實的去過縣城俱两，去過兩次都是因為病重饱狂，父親帶著我走在求醫(yī)的路上。
高三時我為了去縣城唯一的新華書店買輔導(dǎo)資料宪彩，暈車休讳、迷路，我淋著雨在馬路上尋找書店尿孔，你們一定無法想象那時候的我俊柔。
我就是一個特別土的鄉(xiāng)下女孩子，自知天資不夠聰穎活合，所以只能靠勤奮來湊雏婶，拼了命的刷題，資料做完了一本又一本白指，而我們鄉(xiāng)下又沒有太多的復(fù)習(xí)資料留晚。
就只能一個人坐車去城里買，我一上車就會暈車告嘲，去到縣城错维，找不到東南西北，找到書店橄唬，也許出來又找不到車站赋焕。
而且還不會坐公交車，討厭公交車走走停停的節(jié)奏感仰楚，寧愿走幾公里隆判，也不愿坐，所以每次去縣城我的腳都會起泡缸血。
碰上下雨的天氣蜜氨，還會被淋得像個落湯雞，很狼狽捎泻，就這樣穿著濕衣服坐班車回家飒炎，一上車就睡覺，偶爾抬頭看看車窗外笆豁，會發(fā)現(xiàn)雨過天晴了郎汪。
也許正是因為每次下過雨后的柳暗花明，支撐著我走過了無數(shù)次去縣城買書的路闯狱，每次買書回家煞赢，奶奶總是會關(guān)心地問我：“買到了嗎？買到了就要好好學(xué)習(xí)哄孤≌罩”
對年老的爺爺奶奶來說，哪怕我去趟縣城，他們都覺得我是要出遠門了凝危，害怕波俄、擔(dān)憂就會伴隨著他們一整天，害怕我遇到人販子蛾默、害怕我買不到書懦铺。
在那個年代，書不僅是一種知識的傳輸支鸡，卻也承載著我們一家人對我的殷切期望冬念，我始終對書充滿了崇高的敬意。
3.
第一次意識到我和其她女孩子不同牧挣，是上大學(xué)的時候急前。
我每次上課都喜歡坐前排，因為這樣可以聽清老師講的知識浸踩，但舍友非要坐后排玩手機叔汁，迎合了她們幾次，覺得沒意思检碗，所以選擇堅持自我据块。
她們經(jīng)常會買很多名貴的化妝品，而我喜歡到圖書館看書折剃，我在別人的眼中或許就只是一個異類另假。
我那時還天真地相信了專科也同樣改變命運怕犁。
在上尡呃海科以前，其實我是很想去補習(xí)的奏甫，有個好朋友去了彌勒四中補習(xí)戈轿，那所高中是著名的“魔鬼學(xué)校”阵子，可以把一個差生逆襲成211思杯、985名校生。
但僅僅入學(xué)報名費就需要兩萬元挠进，這對于我的家庭來說就是一筆天文數(shù)字色乾，我想過去上三本，但三本昂貴的學(xué)費還是把我拒之門外了领突。
最后暖璧，我報了最便宜的專科學(xué)校君旦。因為高考結(jié)束后澎办，我就去了縣城一家餐館打零工貼補家用嘲碱，所以對于高考填志愿的事一直沒有關(guān)注。
填志愿的那天浮驳，我給當(dāng)時打工的老板請了半天的假悍汛，冒著暴雨從彌勒坐客車到了虹溪。
坐在教室里至会，我才發(fā)現(xiàn)同學(xué)們的志愿都是在家就已經(jīng)和家人長輩商量過的，而我連志愿的書都沒有翻過谱俭，我有點急促奉件，大腦里一片慌亂，也不知道這場志愿意味著什么昆著。
窗外的雨淅淅瀝瀝县貌，腳上的小碎花鞋也濕透了，看著教室里寥寥無幾的人凑懂，我頓時慌了煤痕，隨即開始亂報。
填完志愿后接谨，我又急匆匆地坐上了到縣城的車摆碉，甚至都沒有在家過夜，回家拿衣服的時候脓豪，奶奶拉著我的手巷帝，對我說：“小寶，在上班肯定是苦得很扫夜，你看你都瘦了楞泼。”
我搖著頭安慰奶奶說道：“不苦笤闯，等過段時間開學(xué)我就有錢去讀書了堕阔。”
我未曾意識到颗味，就是因為我的這一次錯填超陆，改寫了我近三分之一的人生，因為這個志愿脱衙，我將后悔一生侥猬。
我那時對專業(yè)沒有任何概念，覺得不管讀什么專業(yè)捐韩，讀出來都可以找到工作退唠。
雖然只是一所專科學(xué)校荤胁，但我對上學(xué)還是很憧憬的瞧预。
2013年8月底飯店的老板給我結(jié)了兩個多月的工資，總共三千多元，我和我的同伴去彌勒去商場買了新拖箱和書包垢油，算是為大學(xué)生活做好了鋪墊盆驹。
離開彌勒的時候我和飯店的老板約定好，大學(xué)期間的寒暑假回家了都來他這上班滩愁。工作也確實很辛苦躯喇，從早上八點到晚上八點，夜晚就住在一棟破舊的樓房里硝枉。
沒有熱水洗澡廉丽，七八個人就集中在一個狹窄的房間里，下班了就去外面買一壺?zé)衢_水來擦洗身子妻味。幾個年長的阿姨總是毫不避諱的在我面前就脫光衣物正压，而我還會有點害羞。
正是這段艱難的歲月支撐著我一定要去上大學(xué)的決心责球，對一個農(nóng)村的女孩子來說焦履，大概只能依靠知識改變命運。
4
開學(xué)了雏逾，我爸把我送到了城里嘉裤。在我們虹溪街上是沒有農(nóng)行的，只有市里才有校套。而學(xué)校又要求我們把4000元學(xué)費存入農(nóng)行价脾。
那一天的爸爸很帥，特意和老板請了一天假送我到城里笛匙，爸爸幫我拖著行李侨把，我跟在后面，一路上都有人在夸贊他妹孙。
“不錯不錯秋柄，一個人也把女兒拉扯大去上大學(xué)了〈勒”鄰居笑著說骇笔。
來到舅舅家門口，我爸更神氣了嚣崭，好像終于可以在我舅舅面前揚眉吐氣一番笨触，外婆在后面交代我：“美美，好好讀書雹舀，將來報答你奶奶爸爸芦劣，放假回來看看外婆∷涤埽”
我回了頭虚吟，看著外婆的身影久久舍不得回頭寸认，我卻不知道這是我們今生的最后一次見面，那個一直想為女兒贖罪的老人串慰，是那么的令人心疼偏塞。
到縣城，我和我爸都不會存錢邦鲫，在取款機面前站了很久灸叼，最后是通過引導(dǎo)員的幫忙我們才順利存了學(xué)費。
去臨滄掂碱，一張高快臥鋪就是250元怜姿，來回就要500元，我第一次發(fā)現(xiàn)離開家的成本這么貴疼燥！我在飯店打工的報酬也僅僅只夠支撐路費和第一個月的生活費。
發(fā)奮讀書蚁堤，畢業(yè)找個好工作一直是我不變的初心醉者。
可去到學(xué)校我才發(fā)現(xiàn)，所謂的大學(xué)生活也并不是自己想象的一樣披诗，無聊的學(xué)生會活動撬即、奢侈的聚會、走過場的班委選舉都會讓人迷亂了心智呈队。
我報了成人自考剥槐，把自己的時間都集中在了圖書館，可畢業(yè)以后宪摧，我才發(fā)現(xiàn)文憑只是一張紙而已粒竖，改變不了什么。
大一上學(xué)期几于，因為一篇《破繭成蝶》的文章蕊苗，我在中文系“火”了，我的各類文章陸陸續(xù)續(xù)被發(fā)到了系報上沿彭，有那么一瞬間我覺得我的專業(yè)讀對了朽砰。
我喜歡去圖書館看書，有時候一坐就是一整天喉刘，我變得很有膽識瞧柔，在100多號人的大教室里，我也可以上臺演講睦裳，也可以打辯論賽造锅。
辯論賽我作為我們班唯一的女選手得了第一名，在中文系老師的眼里推沸，我是優(yōu)秀的备绽，他們甚至覺得我畢業(yè)以后適合做銷售券坞。
但我的目標只有一個：考公務(wù)員，進事業(yè)單位肺素，實現(xiàn)自己的人生價值恨锚。
我就這樣一邊努力著，一邊煎熬著過完了自己的大學(xué)時光倍靡。
畢業(yè)第一年猴伶，我沒有報考公務(wù)員。全力以赴參加了河口的事業(yè)單位考試塌西，最終成績排名第六名他挎，成績出來的時候是多么的不甘心。
之后在家復(fù)習(xí)了一個多月捡需，我又參加了大學(xué)生三支一扶考試办桨，報考了建水縣的一個鄉(xiāng)鎮(zhèn)，最終結(jié)果有點差，排名第十。
見我畢業(yè)沒有考上好的崗位狮鸭，父親開始出言不遜，把全部責(zé)任歸咎于我的專業(yè)殊霞，很多成績不好的同學(xué)因為就讀的是師范類專業(yè)，所以一畢業(yè)趕上特崗擴招汰蓉，成為了正式教師绷蹲。
而我雖然就讀于師范院校，卻偏偏讀了非師范專業(yè)顾孽，不能考教師祝钢。那時候，我心高氣傲岩齿，父親說一句太颤，我要和他爭論十句。
在一次爭吵中盹沈，我與父親決裂了龄章。那是2016年7月份，我不顧父親的反對堅持與外地男友談戀愛乞封，加上沒有考上合適的崗位做裙，我就離家出走了。
我一個人提著行李去了昆明肃晚，拖箱里依然放著事業(yè)單位考試的書籍锚贱。
忍著沒有和父親打電話，后面一直是我在一家私企找到工作后的第二十天关串，姑媽給我打了一個電話拧廊，父親在旁邊小聲嘀咕著监徘，你問問她身體好不好。
我意識到是父親的電話吧碾，就主動開口叫了一聲爸凰盔，算是與父親正式和解了，在昆明的日子很累倦春，我依然不甘心户敬，哪怕下班再晚，我都會在衛(wèi)生間里復(fù)習(xí)睁本。
因為那時我是合租的尿庐，怕影響同學(xué)休息，所以每天晚上都只能在衛(wèi)生間里復(fù)習(xí)呢堰。
我把目標鎖定在了2017年的公考上抄瑟，可到了2016年底，在一次坐公交下班的途中枉疼，我因體力不支暈倒在了公交車上锐借，也是因為工作做的不順心，我回了我們縣城治療往衷。
5
在家的日子我們父女倆的矛盾又繼續(xù)升級，父親望女成鳳严卖，已經(jīng)到了很嚴重的地步席舍。
他托人給我介紹了一個小混混，理由就是家里有關(guān)系哮笆，結(jié)婚以后他可以幫我安排工作来颤，父親把公職想得太簡單了。
我被逼分手稠肘、被罵的體無完膚福铅，他當(dāng)著我的面打罵奶奶，而我內(nèi)心善良项阴，每次都是去護著奶奶滑黔，那一刻，我意識到原生家庭強加給我的東西有多沉重环揽。
這個公職又意味著什么略荡？它代表著父親二十多年的隱忍，終身不娶歉胶，傾盡所有心血在我身上汛兜，而我的失敗對他來說都是一種打擊。而正是那一年奶奶開始患病通今。
2017年春我只身一人去了保山粥谬，打算報考怒江地區(qū)肛根，我在那里也度過了人生最孤獨，也是最美好的時光漏策。
我成為了一名老師派哲，住在山上，每天依然抽出時間復(fù)習(xí)哟玷，也是那段日子狮辽，我寫了很多文章，陸陸續(xù)續(xù)登上了電視臺的公眾號巢寡，我在失落之余喉脖，看到了一束光。
2017年4月抑月，凌晨五點我起床走山路树叽，走到山背后搭乘一輛到保山的中巴車，我要去保山學(xué)院考試谦絮。
那是我第一次參加公務(wù)員考試题诵，我報了昭通大關(guān)，去保山學(xué)院的那一天层皱，終于吃上了很久沒有吃到的美味性锭，看著周圍寂靜的人群，再對比自己一個人的孤寂叫胖，內(nèi)心的失落油然而生草冈。
他在臨滄考試，為了不影響各自復(fù)習(xí)瓮增，我們都很少打電話怎棱，那種見一面都要跋山涉水的想念至今刻骨銘心。
多想有一天聽到的消息是：我們倆人都同時考上了绷跑，把雙方的父母接在一起拳恋，而我也開啟自己的新生活。
這樣的夢在2017年尤為強烈砸捏，只可惜它就真的只能是個夢谬运，公務(wù)員的絢爛真的不屬于我。
在保山考完試我要回學(xué)校了带膜，回學(xué)校只有一趟車吩谦，為了珍惜這來之不易的下山時光，我買了白菜膝藕、洋芋式廷、米線、肉等其它吃的芭挽。到學(xué)校的時候滑废，已經(jīng)是晚上八點了蝗肪。
漆黑的山路、不知名的鳥叫聲都讓我后脊背發(fā)涼蠕趁，最后咬了呀牙薛闪，頭也不回地一個人走進了山路。
那是一條我只敢往前走俺陋，從不敢回頭看的路豁延。周圍都是墳?zāi)购蜆淞郑疑踔两o自己壯膽：“要是遇到什么不測腊状，這也是我的命诱咏，我不怕〗赏冢”
等回到學(xué)校后袋狞，我常常崩潰大哭，要是一畢業(yè)就考上了該多好映屋，至少這些沒人陪伴的路我不會這么害怕苟鸯。
6月，我又一個人去了怒江棚点。一輩子都忘不了那條路上的艱險早处。我習(xí)慣性坐在窗子邊睡覺，想借此來克服乘車途中的種種不適瘫析，因為地勢險峻陕赃，常常在轉(zhuǎn)彎的時候，我的頭就會被重重的砸到玻璃上颁股。
那種在黑夜里趕路的陌生感和疲憊感一直讓我記憶猶新，我多么希望一切可以早日終結(jié)傻丝。
時間一直到2017年底甘有，因為身體惡化，我回了昆明葡缰，奔波于各大醫(yī)院治療亏掀。我在家鄉(xiāng)的一個小鎮(zhèn)政府里找了一份工作謀生，周末就開始往返于昆明泛释。
我每天都活在恐懼里滤愕，渴望天亮之后，病就好了怜校〖溆埃渴望胃里的腫瘤不要惡化，因為我的家人需要我茄茁，爸爸和奶奶也不能沒有我魂贬。那段日子連做個夢都是哭醒的巩割。
2018年周圍的朋友陸陸續(xù)續(xù)考上了，而我卻每天只能躺在醫(yī)院里付燥，心有不甘宣谈。我又把，所有的復(fù)習(xí)資料搬到了醫(yī)院里键科，那一年闻丑，我才22歲。
躺在醫(yī)院里的每一分鐘勋颖，我都特別希望我的母親可以給我打個電話嗦嗡，但我最終等來的只是無端的謾罵，我徹底絕望了牙言。
剛出院酸钦，我就一個人在縣城里養(yǎng)病，因為身體原因咱枉，我患上了嚴重的抑郁癥卑硫，2018年7月從宣威考試回來以后，我在昆明火車站把口袋里的幾百元給弄丟了蚕断。
我站在街道上欢伏，蹲坐在路中間。絕望亿乳、無助硝拧。
回到了出租房，我把所有的復(fù)習(xí)資料都撕了葛假，我用水果刀猛刺自己手臂障陶，我把電話關(guān)機，一個人就這樣絕望的坐在床邊聊训。
不知道世間有沒有感同身受抱究，但我艱辛所有的不幸都是為了未來幸福的榮光。
爸爸和奶奶成為了我的負累带斑，親情的天平總是讓我為難鼓寺，我在那個家看不到任何希望，我是真的很想很想擁有一個新的家庭勋磕。
深知自己沒有關(guān)系和背景妈候，我又只能靠自己一步步地去努力，我喜歡靠努力而贏來的人生挂滓。
6
2019年我被自己堅持了多年的感情傷得體無完膚苦银，最終回了昆明。
年初，我還有1萬多元的手術(shù)費未還墓毒。我開始靜下心來想想自己需要什么吓揪，2019年1月23日，我剛下高鐵就接到了大學(xué)同學(xué)周謀的電話所计。
“我告訴你一個好消息柠辞，文山今年要擴招幼師，以你的能力我覺得你應(yīng)該下來試一下主胧“仁祝”
頂著烈日我在高鐵站外面找了一顆樹蔭，看著周謀給我發(fā)的公告踪栋，心底已經(jīng)破滅的希望立馬又燃燒了起來焙格，也許這次回來，真的會柳暗花明夷都。
我報了名眷唉，從彌勒轉(zhuǎn)了三次車到文山西疇。那段日子身體不太好囤官，一路從西疇吐著回了家冬阳，爸爸聽說我又要去考試了，一直在鼓勵我党饮，還給我下了死命令：“這次一定要考上了肝陪，因為你的年齡已經(jīng)支撐不了幾年⌒趟常”
到了面試的時間氯窍，又輾轉(zhuǎn)去了西疇，穿著正裝蹲堂，背著包狼讨，住著廉價的酒店∑饩海看著負債累累的人生熊楼，我竟有些絕望。
抽簽?zāi)翘煸绯磕芊福苍S是命中注定。我居然抽到了靠后的順序犬耻，135個考生踩晶，我抽到了126，很多順序靠后的考生陸陸續(xù)續(xù)放棄了枕磁。我心里頓時六神無主渡蜻。
如果我放棄了，回到家我又該如何面對家人，可好像結(jié)局它又注定了茸苇，我硬著頭皮等排苍，從早上等待了晚上十點才輪到我。
中途有個監(jiān)考老師問我多大年紀了学密，看著我長得清秀淘衙，應(yīng)該才畢業(yè)。我笑了腻暮，把身份證遞給他彤守，他搖著頭不相信我24了。
面試完哭靖，伴隨著寒風(fēng)我靜靜地走在西疇街頭具垫，人生地不熟的我只能依靠導(dǎo)航，看哪個酒店離車站近就去试幽。
在西疇客運站附近我遇到了同樣是來考試的王玲筝蚕，王玲91年出生的，已經(jīng)結(jié)婚生子了铺坞，她也在考編的路上堅持很多年了起宽。我們在一家招待所碰到，最后為了省錢康震，我們倆人合租了一張床燎含。
洗完澡我冷的直哆嗦，王玲坐在床邊叫我：“小妹腿短，快上床別感冒了屏箍。”
我們倆人擠在一起橘忱，我在這條孤獨的路上赴魁，第一次感受到了溫暖。
天亮之后钝诚，我們一起去了客運站颖御。最后在文山分別，2020年7月她報考新疆阿克蘇地區(qū)的特崗凝颇，9月已經(jīng)上崗潘拱，她老公也支持她，舉家搬遷到了新疆拧略。至此芦岂，我們的聯(lián)系也戛然而止了。
而我依然回歸平庸的工作和生活垫蛆，夢想依然放在心底的某個地方禽最，一直在等腺怯，我希望有一天直行的路上也有一個轉(zhuǎn)角。
2019年下半年川无，考編無望呛占，生活艱辛。在感情上也發(fā)生了很大的矛盾懦趋，7月14日我居然崩潰的想結(jié)束自己的生命晾虑。
那時候他沒有和我說清楚，我也不知道他經(jīng)歷了什么愕够，我很想知道事情的究竟他都不告訴我走贪，我真正難受的不是因為他，我僅僅只是想要一個答案惑芭。
在留遺書之前坠狡，我回過一次家∷旄回到家只有做不完的農(nóng)活和爸爸的責(zé)罵與抱怨逃沿，在父親眼里，只有我考上編制了幻锁，才算是成功凯亮，這個家才會有希望。
7月16日哄尔，我和好友打完最后一個電話假消，發(fā)了一條消息給她：“人生若再無轉(zhuǎn)機，希望世間所有的好運都能有我的影子岭接「晦郑”
她一直說我很文藝，有時候看不懂我說的話鸣戴，沒在意啃沪。我把提前寫好的遺書分別發(fā)給了我的爸爸和媽媽。
對爸爸窄锅，我只有無限的虧欠和遺憾创千，對媽媽，我字里行間全是指責(zé)和控訴入偷。
我不知道這兩封遺書對我的爸媽來說意味著什么追驴，發(fā)完之后，我電話關(guān)機疏之，還想再對他說點什么殿雪，但一直聯(lián)系不上，他的最后一句話是：“你就算是死了也和我沒關(guān)系体捏。”
我和朋友住在四樓，凌晨几缭，我穿著睡衣一口氣從四樓跑到了十二樓河泳，我蹲在樓梯口，手機也關(guān)機了年栓，看著昆明的繁華拆挥，再看看自己的人生，我真的很慚愧某抓。
在樓頂站了許久纸兔，我都沒有勇氣跳下去。我想到了有海的地方否副，想到了撈魚河的水很深汉矿，我又從樓頂下來，跑到了樓下备禀。我打開手機打滴滴洲拇，卻發(fā)現(xiàn)手機里有無數(shù)條短信和未接電話。
有初中同學(xué)曲尸，有發(fā)小赋续，有高中同學(xué)，還有大學(xué)同學(xué)的另患，他們都在關(guān)心我纽乱，還有我舅媽發(fā)給我的一段視頻，我看到我媽在那個視頻里的樣子昆箕，她給我下跪鸦列，她給我道歉。
在長達四頁的遺書里为严，我寫盡了這些年所周遭的一切敛熬，包括年幼時的猥褻案，媽媽曾嘗試用其他號碼給我打電話第股，可我一直不聽应民。
而我爸，焦急的買了到昆明的車票要來看我夕吻，并不怎么識字的他發(fā)了很多條短信給我：“我只希望你開心诲锹，希望你不要丟下我∩嫦冢”
我坐在小區(qū)樓下的長凳上归园，抱頭痛哭。
我哥給我打了電話：“妹子稚矿，這么多年都熬過來了庸诱，你別放棄捻浦。”
我媽其實也是一個急性子桥爽，見我始終不接她的電話朱灿，給我發(fā)了信息，她說：“把你爸的電話發(fā)過來钠四，這二十幾年把孩子逼成這樣盗扒，雖然我不配當(dāng)你媽，他也不配當(dāng)你爸缀去，我要和他撕個魚死網(wǎng)破侣灶，你要是出事了，我和他誰都別想活缕碎∪煊埃”
我爸性格也急，想到這已經(jīng)沒有任何關(guān)聯(lián)的兩個人又要大動干戈阎曹，最后又是我可憐的奶奶受苦伪阶，我還是心軟了。
打了同事的電話处嫌，讓他從家里帶了兩瓶酒栅贴，借酒消愁，答應(yīng)父母朋友好好過熏迹。
人生哪能輕易放棄檐薯，除了硬撐，找不到其它理由注暗。
7
2019年底坛缕，我一個人去了一趟麗江。
一個人吃好吃的捆昏，一個人住客棧赚楚，一個人爬雪山，一個人坐大巴骗卜。
我突然發(fā)現(xiàn)宠页，其實旅行也是一種不錯的治愈方式。在雪山寇仓，我遺忘自己的苦難举户，遺忘了自己的過去，眼前只有美好的風(fēng)景遍烦，沒有考編俭嘁，沒有愛情，多么美好服猪。
2020年我只報考了廣西壯族自治區(qū)的考試供填，每天做銷售很累拐云，基本上是全年無休，所以復(fù)習(xí)考試都只能是在深夜近她。
7月我只身前往百色市慨丐，在孤獨的城市，我是無比的疲倦泄私，我好累。
聽不懂的壯話备闲，熱騰騰的天氣晌端，那種多年來所積壓的孤獨感和挫敗感席卷而來√裆埃昏昏沉沉的考了試咧纠，再孤獨的回了昆明。
到了昆明泻骤，我踏實的睡了一夜漆羔，第二天依舊精神抖擻的去上班。
我想狱掂，這是我最后一次考試了演痒。短期內(nèi)我也把各類考編的公眾號取關(guān)了，我知道比起考編趋惨，我很有很多美好的事要去做鸟顺。
畢業(yè)那年，我21歲器虾，同班同學(xué)中有的已經(jīng)24歲多了讯嫂，那時候大家都會羨慕我，說我年紀小可以多考幾年兆沙。但我卻一直沒有想過欧芽，我居然考了這么多年都沒有上岸。
現(xiàn)在看到合適的崗位葛圃，也沒有了那種最初的欣喜千扔，夢想漸漸被生活的光陰所過濾，一切都恢復(fù)了最平庸的樣子装悲，拋去大學(xué)生的光環(huán)昏鹃，其實我也只是一個普通而低級的求生者。
前不久诀诊，我租了一套屬于自己的單身公寓洞渤。開始了上班下班的兩點一線生活，心情好的時候属瓣，我就利用自己的休息時間去旅行载迄。今年我計劃了很多地方讯柔，比如：騰沖、鳳凰古城护昧、告莊……
我發(fā)現(xiàn)我還有很多地方都沒有去過魂迄，無比惋惜那些被我錯過的青春年華。對于考編惋耙，我也沒有那么執(zhí)著了捣炬，先放下一段時間讓自己休息休息吧。
停下來會有停下來的風(fēng)景绽榛，走在路上又會有不同的風(fēng)景湿酸，夢想在我心中，永不止步灭美。
我報了駕照推溃，計劃著有時間就去練車。我的性格有時有些倔強届腐，我所決定的事铁坎，十頭牛都拉不回來。
最近的昆明陰雨綿綿犁苏，昨天忘記自己生理期有痛經(jīng)的習(xí)慣硬萍，騎著電動車就往雨里沖，等到達上班的地方的時候围详，發(fā)現(xiàn)渾身都濕透了襟铭，以為可以熬著上完班。
卻未曾想痛經(jīng)加劇了短曾，最后去了醫(yī)院打了止疼針寒砖，回家貼上暖寶寶才緩過來，坐在沙發(fā)上嫉拐，看著天花板發(fā)呆哩都，我突然想到這篇文章，便開始熬夜了婉徘。
寫下這些年的心路歷程漠嵌，希望有一天我成功的時候，它可以成為照耀我前行路上的榮光盖呼。希望我依然是那個意氣風(fēng)發(fā)的少年儒鹿，哪怕背后沒有任何依靠，我都愿意相信光明始終會來臨几晤。
