這個話題或許過于偏激執(zhí)拗脆栋，每個人的情況都不一樣倦卖，我不能根據(jù)自己的情況以偏概全，但是兩年以來椿争，我第一次找到一個地方來分享我的故事怕膛，沒有朋友，沒有家人秦踪，沒有熟人褐捻，或許只有能有一點點共鳴的陌生人。
我自認(rèn)為我是一個情感很豐富的人椅邓，我對感情看的比較重柠逞，所以也算是比較早熟。之前高中的時候景馁，有過一個男朋友板壮，那時候覺得能把校服變成婚紗，應(yīng)該是這一輩子最值得我驕傲的事情吧合住，這一段懵懵懂懂的感情绰精，一談就是5年，直到今天聊疲，我還不是很明白5年的青春對我來說意味著什么茬底，我以為我是付出了所有去愛他沪悲，去給他我所有美好的一切获洲，那時候的日子也真的是很快樂，對未來充滿了期待殿如。只是這段時間贡珊，我把自己活得很糟糕，除了戀愛涉馁，我?guī)缀鯖]有什么時間和精力去做別的事情门岔，高考渾渾噩噩，大學(xué)渾渾噩噩烤送，并且把自己變成了一個脾氣暴躁寒随，超級敏感，把所有喜怒哀樂都放在他身上的大胖子，我們的爭執(zhí)越來越多妻往，我們的愛也開始變得越來越自我互艾，越來越脆弱，終于在畢業(yè)那年讯泣，我們沒有堅持走到最后纫普，因為一些現(xiàn)實的原因，因為各種不信任和欺騙好渠，因為第三者的插足昨稼，這段感情在我的生活中徹底破碎了。分手的那段時間拳锚，我整天以淚洗面假栓，我覺得自己像個瘋子一樣每天在想他的好，他的不好晌畅，翻著我們的照片但指，徹夜難眠，茶飯不思抗楔。我覺得自己的人生似乎都走到了一個盡頭棋凳，沒有別的路了。直到我親眼看到了他和另一個女子的合影连躏，在我們分手剛剛一個月的時候剩岳，他們就在一起了，我才明白入热，這段感情拍棕，可能也只是我沒有放開手吧。他也許根本沒有那么愛我勺良〈虏ィ或者曾經(jīng)愛過吧。
離開他之后尚困，我花了整整一年多的時間蠢箩，才漸漸從陰霾中走了出來，偶爾我也會懷念以前的美好事甜，但是我終于明白了谬泌，我們再也回不去了。 我也開始漸漸接受家里人安排的相親逻谦，想著隨便找一個人掌实，渾渾噩噩的過就好了。我告訴家人邦马，你們覺得好就可以了贱鼻，我都無所謂宴卖，遇見的男孩里也有一些很優(yōu)秀的，條件不錯的邻悬，對我也很上心嘱腥，我試著和他們交往，可是每當(dāng)我說服自己接受他們的時候拘悦，我都會止不住的拒絕這樣的想法齿兔，我克服不了自己心里的這一關(guān)，有時候躲在被子里础米，還會因為自己的無用而偷偷哭泣分苇，我為什么就不能開始新的生活，我為什么為難自己讓自己如此狼狽屁桑，我找不到答案医寿。
轉(zhuǎn)機(jī)出現(xiàn)在去年暑假，我和往常一樣接受了一個家里人安排的相親對象蘑斧，可能是因為異地的原因靖秩，我們從認(rèn)識到見面中間間隔了四個多月的時間，但也許就是因為這幾個月竖瘾，我從文字中漸漸去了解了他沟突，并且也開始愿意告訴他一些我的故事〔洞可是惠拭，他并沒有什么感情經(jīng)歷，有時候讓我覺得干凈的像一張白紙庸论，那么天真純凈职辅，那么美好。我第一次覺得這個世界上竟然有如此美好的人聂示，我覺得我被他吸引了域携，這個時候，我突然審視了一下自己鱼喉，過去留下的傷痕累累秀鞭，一副悲觀恨世的心態(tài)，一副臃腫變形的身材蒲凶，渾渾噩噩的工作狀態(tài)气筋，每晚消極負(fù)能量的微博狀態(tài)拆内，我竟然是如此的糟糕旋圆，我為什么會把自己活成這個樣子，我又有什么資格去選擇更好的生活麸恍，我或許活該過成這個樣子灵巧。
我開始下定決心做出改變搀矫，第一步就是從改變身材開始，之前大學(xué)和他在一起的時候刻肄，無數(shù)次的嘗試過瓤球，無數(shù)次的失敗告終，可能是因為有人容忍我敏弃，安逸的環(huán)境讓我迷失自我卦羡，更不會有什么意志力了。? 最開始的時候麦到，節(jié)食加運動讓我特別的痛苦绿饵，每當(dāng)我想放棄的時候，想到他那么美好瓶颠，此刻放棄我都會看不起自己拟赊，一次又一次的咬牙堅持了下來，每天步行20公里粹淋，走到腳全是血泡吸祟，躺在床上立刻就會昏睡過去。我有時候真的挺奢望這么美好的人桃移，我是可以擁有的屋匕，但是真正的喜歡是什么？因為喜歡借杰，不會舍得你有的一切是不好的炒瘟，包括我。如果我不夠好第步，我甚至可以放棄疮装。 我走在路上，一次又一次的想粘都，真正的喜歡竟然是如此的卑微廓推，和我之間的趾高氣揚(yáng)，有恃無恐截然不同翩隧，不是自私樊展，不是占有，而是甘愿為了你去打磨自己堆生，我想专缠，我要先學(xué)會愛自己，才能學(xué)會怎樣愛你淑仆。
未完…
