很多時候未來的預期已經(jīng)安排的很清晰垄懂，仿佛是一眼能夠看到結局的路，安心按著原來的計劃走著痛垛，卻又在想值與不值草慧，曾經(jīng)熱愛的奮力追尋的，還是說一聲匙头，對不起漫谷，我食言了。開了頭的蹂析，記得結尾舔示。
南初
小的時候，每天的一切都是為了快樂电抚；后來惕稻，每一步都是為了未來。其實對我來說蝙叛，一直都沒有什么明確的目標俺祠，也不知道未來到底在哪里，好像說的最多的一句話就是，走一步看一步吧蜘渣，我盡力做好手上現(xiàn)有的事情妓布，對我現(xiàn)有的狀況做一個簡單的規(guī)劃那便是很好了。不是嫌麻煩又或者是其他宋梧，準確地說是對自己一直都沒有什么準確的定位。
最快樂的時候我以為自己不快樂狰挡，拼了命去舍棄捂龄，去逃離，走到了那一步又在想那些歲月我再也回不去加叁，回不去也揮之不去倦沧。
無數(shù)孩童的夢想，就像曾經(jīng)的我們一樣它匕，快長大吧展融，快長大，那時候見無數(shù)人說孩童時代真好豫柬，又或者是在別人的文章里聽到告希，童年歲月太珍貴，不論別人理解與否烧给，我總之是很厭煩這種說法燕偶，我只有一種想法，為什么人不能快點長大础嫡。
我奮力逃離的束縛終有一天躺在我的作文素材里指么，也成為了我小時候不理解的人，一遍遍重復著我有多懷念童年榴鼎，懷念些什么呢伯诬，好像又跟事實相悖。多數(shù)情況下我們懷念的只是那個時候我不用面對那么多的抉擇巫财，最多的只是我是吃這個呢還是吃那個盗似，至少我的結果是明確的。后來翁涤，我的選擇很困難桥言，我要面對的很多，每一種選擇對應的結果也許有千個萬個葵礼，我看不到我想要的那個号阿。未來不明確，一切選擇的后果也都是未知鸳粉，每一步你都沒辦法再回頭或者是兩者兼得扔涧。
以前學魚和熊掌不可兼得，我總是在想，那一定是選擇熊掌枯夜。后來想弯汰，也許只是因為它珍貴因而覺得選擇了它就是好的，魚和熊掌都是想要的湖雹，具體是因為什么想要呢咏闪，一個是珍貴，一個是好吃摔吏，你不知道為什么要選擇熊掌鸽嫂，或許只是別人說它好。原來征讲，我們根本沒辦法為自己做的選擇做好不后悔的準備据某，某一天也許還想著我選了魚會不會不一樣，不會的诗箍，還是會在某一天說我那時選了熊掌就好了癣籽。萬事無對無錯，只有后不后悔滤祖。
我總是想從開頭就能知道結果如何筷狼，卻又太不實際了。經(jīng)常說著自己有選擇恐懼癥氨距，其實還是我看不到選擇過后的結果是什么桑逝，我能承受的結果到底是哪一個，糾結俏让，徘徊楞遏，做不出選擇的時候，就一聲聲謊稱首昔，我有選擇恐懼癥寡喝，我覺得都挺好。心里的答案勒奇，是你不敢確定的预鬓，也是你不知道如何面對的。
此刻的你還在猶豫著赊颠，是買這個店鋪的格二，還是買那個店鋪的，一樣的價格卻還要反復對比無數(shù)遍竣蹦，其實差不多顶猜，可在心里就是沒辦法做出一個決定。人生不就是摻雜著無數(shù)糾結和選擇痘括，糾結不代表你就能逃避长窄，就能夠不選擇你該走的滔吠，延緩，一次次延緩挠日。對東西滿意的時候就沾沾自喜疮绷，不滿意心里又在犯嘀咕當時不買這家的就好了。我也想有無數(shù)次如果可以讓我反悔嚣潜，把埋怨不甘的都重新來過冬骚，可惜我們誰都沒有超能力，誰都想有一只哆啦A夢懂算。
一直以來我都對哆啦A夢有種執(zhí)著唉韭，看的時候總是和我姐說，我要是有一只哆啦A夢就好了犯犁，什么都不用擔心，它會幫我處理好的女器，我姐什么也不說就白我一眼酸役。那時候單純覺得它是小孩子的夢想，玩具都有驾胆，不被欺負涣澡，跨越空間，也沒什么不對丧诺，那時候我也是這么想入桂。在哆啦A夢的角度上我又看到了很多，比如明知自己是為了幫助大熊才去到那個時代驳阎，明知自己會離開抗愁，那么么多明知道，電影里它知道自己馬上就要離開了的時候呵晚，是真正難過的時候蜘腌，但是我不相信它無數(shù)次想起自己要離開就沒有難過。虛擬的東西有時候又是不能太深究的吧饵隙。
結果知道了撮珠，還是一樣難過啊。
近幾年來我總是很少看影視劇金矛，很多劇情我看到這一節(jié)就知道下一幕是什么芯急，便喪失了興趣包颁，循規(guī)蹈矩嫌它無聊艺演，標新立異嫌它與實際不符哲戚，于是不過三集就成了一個定律耸棒，后來就直接看個簡介呵俏。這樣的生活骚秦，我看到了下一幕往声，也知道了結果埂奈，卻失了興趣，忽然間就明白了那句奈应，人還是不要活得太明白澜掩，糊涂點好。
人間世事從來就沒有一眼看到頭的生活杖挣，那樣又是無趣肩榕，有人出門總是愿意看黃歷，宜什么惩妇，忌什么株汉，時刻提防，可即便如此歌殃，也幸免不了多少乔妈。我們說，什么年代了還信這些東西氓皱，卻又悄悄在心里記下剛才別人說的路召，未知與恐懼總是相伴。
不想看到那么直白的結局卻又追尋著想看到自己的結局波材，對自己的未來好像有那么一點的憧憬股淡，在無數(shù)個分岔路口猶猶豫豫，沒辦法做出一個讓自己一直都不后悔的決定廷区。說來走過的這么多年遇見的分岔口已然是不少唯灵，可遺憾留在心上，機會擺在你面前隙轻，你怎樣選擇埠帕，選擇你熱愛的還是能讓你得到更多機會的。
也許是那么多年的教誨讓我們都種下了一顆機不可失失不再來的種子玖绿。就像上帝為你關上了一扇門也會為你開一扇窗搞监，我需要的可能只是一扇窗，那扇門為我開了镰矿，可我并不快樂琐驴，那便是徒勞罷了。無數(shù)次被置于風口浪尖秤标，做的是一個選擇绝淡，卻覺得堵上了一生，其實可能無關以后苍姜，對于當時的你來說牢酵，舉步維艱。那些機會在當時的你看來是機會衙猪，令你困擾馍乙，過了那段時間你會發(fā)現(xiàn)布近，有些機會于你而言毫無價值。
壓力下選擇的永遠不會使你快樂丝格。
無數(shù)人質問你后悔嗎撑瞧，問了也不過是過去式，后悔與否在你心里显蝌。
予爾
那些結局不完整的我總是耿耿于懷预伺，總是想換個方式去彌補回來，可是有太多可是了不是嗎曼尊。
那些簡易的路不甘心酬诀，遍生荊棘的下不了決心，時至如今骆撇，我已經(jīng)沒有那么多耐心去分析選擇后的結果瞒御，選擇是折磨，有什么比得上自己順心更重要的神郊，一生都在選擇葵腹，我還是隨心自在。我不能說我后來不會后悔屿岂，人在變。人生哪來那么多順心的人和事鲸匿，快樂是自己的爷怀。
我依舊在留下遺憾，一邊多出新的遺憾带欢，一邊彌補那個牽扯不斷的运授。
我沒有多少個三年，五年還有十年乔煞。說著自己還年輕吁朦，這么一算，卻感覺匆忙失去了渡贾，這些年加起來趕得上我這走過的那些年逗宜，那些留在年份上的遺憾，我還在修修補補空骚，縫進我空白的歲月纺讲，好看起來和當年一樣。
還記得當初信誓旦旦的說著自己的目標囤屹，明明白白告訴他們我以后的打算熬甚，那時候什么都不太懂，父母期盼的方向讓你覺得那就是自己的方向肋坚，逐漸有了自己的想法乡括，逐漸展露出的未來肃廓，慢慢泯滅在成長過程里。劉同說诲泌，誰的青春不迷茫盲赊，總覺得別人目標很明確，我確實是迷茫档礁，延續(xù)不斷角钩。我選擇了一小支走，未來不明亮呻澜，卻又值得我去期待递礼，別人不理解的，我只是選擇了我快樂的一條路羹幸，我也明白某一天我會懷疑我的決定的正確性脊髓，說一萬遍，我還是值得栅受。揮霍了那么多年将硝，我也該為自己的小歡喜爭取些機會。
出現(xiàn)在我未來預期里的人離開了屏镊，無聲無息依疼，都相互沉默，多數(shù)時候而芥，我們都強行把對方加在自己的未來里律罢，禁錮在回憶里，我想我思念的棍丐，念念不忘的并不是現(xiàn)在的那個人误辑、某些人，只是活在我回憶里的人歌逢，他們還有著還原來一樣的熱情巾钉，他們永遠只活在腦海里。
那些改變你都始料不及秘案，突如其來的沖擊只會讓你發(fā)現(xiàn)砰苍，原來我回憶里的那個人不是這樣的。一次次糾纏阱高，與回憶糾纏师骗，你在開口前想好了故事的情節(jié)和發(fā)展，甚至高潮和結尾讨惩，你都有了基本的計劃辟癌。開了口之后，站在眼前的那個人真的不是計劃里的那個人荐捻，又在想自己覺得別人在變黍少，自己又怎么沒變寡夹，這樣未免太強詞奪理。是的厂置，我們不得不面對菩掏，站在眼前的這個人，真的不是以前那個人了昵济。
莫名其妙走散的我相信不止我一個人智绸，但是，困在回憶里的人我卻不多見访忿。我想讓缺失的過往書寫完整瞧栗，不惜一次次的回頭，不惜叛離曾經(jīng)說的再不回頭海铆，我自然知道回頭一次那就還會回頭迹恐，畢竟曾經(jīng)那么熱愛，果不其然卧斟。以前總覺得低下頭是卑微殴边，每每看到自己也總是不屑一顧，無論多不舍珍语，我也說不能失了自己锤岸。又到了自己，年齡增長板乙，不是那些年有著熬夜的熱情是偷，是失眠，次數(shù)也越來越多亡驰，看著屋內的白色墻壁越來越亮，透著藍色的窗簾饿幅，還是一片沉寂凡辱。天亮了，又是被回憶糾纏失眠的一晚栗恩。忙到天天頂著黑眼圈透乾，忙到暈頭轉向，別人都說閑了才會想得多磕秤，忙起來了就好了乳乌。其實不盡，說起的時候我依舊能很平靜市咆，安靜的時候就被折磨汉操，終有一天你會知道，你以為折磨的是兩個人蒙兰，你以為的沒結果磷瘤，與他人而言就是過往芒篷，什么也算不上，已經(jīng)是翻篇了采缚，你一次次的回頭针炉，別人只不過配合你的感情煽情給你聽。
再也不會回頭了扳抽。說之前我就想好了結局篡帕，這一次的結局，以前沒有一個完整的結局贸呢，糾纏了我三年镰烧，如今我走的每一步只希望我回憶起來不會覺得沒有什么完整的結局，看啊我居然還在補多年前的結局贮尉。
好了拌滋，結局也有了，以前和現(xiàn)在都畫上了完整的句號猜谚。大概是再也不用擔心夢中驚醒看著天亮了败砂。說了很多，也不是當年不愿意去畫上結尾魏铅，有些事情不是說我的努力就能做到昌犹，我也有規(guī)劃，我也期待著未來览芳，只不過這個轉折的角度大了一些斜姥，沒來得及結的尾，三年后沧竟，完完整整的送走了铸敏。你沒辦法知道你會在這條路上會遇到什么，如果我問大多數(shù)幸福感很強的人對未來有沒有過規(guī)劃悟泵，我想我得到的大多數(shù)回答應當是有的杈笔。
小時候永遠想象不到，有一天開心竟然會變成比考試還難的事情糕非，真正的開心越來越少蒙具，人生的考驗卻越來越多。開心不是努力就能換來的朽肥，有時候需要犧牲一些東西禁筏，換取來的快樂我也希望他能永恒，卻太容易消散了衡招。
有時候就在懷疑自己對事情的完整程度的執(zhí)著是不是太高了篱昔，耿耿于懷的，糾纏許久始腾，只是想要一個心安旱爆，也許那個結局跟你計劃里的不一樣了舀射，可心里的坎就好像邁過去了』陈祝總是在事情發(fā)生前想象出一萬種情況脆烟，可哪一種都不足以面對現(xiàn)實。
還沒畫上句號宣告結尾的房待，即使聯(lián)系在慢慢減少邢羔，潛意識告訴我的是，還可以有挽回的余地桑孩，只是現(xiàn)在拜鹤，等我回去了也許一切都會好起來的。我把很多的留言只設置為自己可看流椒，那天自己翻看敏簿，多少的陌生，又有多少回憶宣虾，我們散了不是嗎惯裕，我們其實都隨著那兩天的考試以及吃的那頓飯散了，那就當是結尾嗎绣硝，不甘心蜻势，無可奈何，鄭重的告過別鹉胖，那就是了握玛。
與過往糾纏，其實就是在為難自己罷了甫菠，別人不會知道挠铲，你也不開口，煎熬始終是你一個人的痛苦寂诱。我不愿意煎熬拂苹，卻身陷囹圄自救不了。
荒蕪
人的一生應該做的事有太多了刹衫，我們總是被“應該”捆住醋寝，按照社會給的大課本去扮演一個人搞挣，時間長了带迟，越來越聽不見自己內心的聲音。所以出于尊重自己囱桨，無論什么時候仓犬，我希望我做的每一件事，都是因為我喜歡舍肠，而不是我應該搀继。
我們終盡一生尋找的始終是自己窘面。我希望最終的自己是令自己滿意的樣子。
勸我的叽躯，以為我好的名義的财边，說著你應該怎么做，你做了會給你帶了什么樣的好處点骑。他們一眼看到了結尾酣难，可同樣的角度，他能看到的黑滴，我卻感受不到憨募，不能說是誘導，只能說你的結尾和我的結尾不太一樣袁辈。我不能看到試卷后就知道我最終能得多少分菜谣，它的難易度我卻能有一個大概的想法。同樣的道理晚缩，你覺得你能得到優(yōu)秀尾膊，其實及格都還沒到。不一樣的角度橡羞，從來看到的就不一樣眯停。那些經(jīng)歷過的人告訴你這條路好走，有多少人成功過卿泽，自以為了解我莺债，這條路適合你，以推薦的口吻說出強制的想法签夭，拒絕仿佛就是腦子不靈光齐邦，接受了，那種煎熬感他們是不會感受到第租，備受煎熬選擇退出措拇，他們覺得你失去了多么好的一個機會，對你沒什么壞處慎宾，那時候就在想丐吓，有機會能讓他們也感受一下絕望和煎熬的滋味就好了。熱愛這個事情對他們來說真的是太遙遠了趟据，他們的煎熬只存在于我得不到券犁，熱愛并不重要。
很多人以長者的身份指指點點汹碱，不了解卻裝作高深莫測的感覺粘衬，你的結局我不會重走，我的結局也是你預測不了的。
我的確想有人能給我安排的很明白稚新，讓我不用大費周章去盤算勘伺，可一個根本就不了解我的人想要將你安排明白我覺得并不能做到，至少不能讓自己滿意的結局也是失敗的褂删。決定權握在你手里這句話好像多的不能再多飞醉，實際上客觀因素的制約讓那些并不一定在你手里。這真的值得你去焦躁的好多個晚上輾轉反側嗎屯阀，我說值得冒掌，那些煎熬是為了那些不必要的事情受的，以后的你也應該明白了怎么做蹲盘，自己的想法始終有自己的考慮股毫，沒有人比你更了解自己。
我熱衷的事情我一定會把它做的厭煩的不能容忍才好召衔，因為這樣對我來講就算是一件事情有了一個很好的結尾铃诬。每個人最開始都是一座荒島，你辛勤培育自己熱愛的苍凛，種滿了一片小小的地方趣席，年歲的增長，有些荒蕪了醇蝴，可源源不斷的新流注入宣肚，便也是稱心如意的，可避免不了的是總有人闖進來讓你不要做這些無用的悠栓，讓你去做他認為有用的事情霉涨。結尾，雖然本就是荒蕪惭适，可圓滿一些未嘗不好笙瑟。
我食言了太多，可我沒辦法一個個補救回來癞志。經(jīng)歷了一些事情往枷，我竟發(fā)現(xiàn)我愛的花枯萎了，但是它竟然立在我十幾歲的時光里凄杯，不滅永恒错洁。別人再也看不到，它也不會知道戒突，那是我給予它最完美的結局屯碴，再也沒有后悔，我很滿意妖谴，即使握不到窿锉，我記得起來，記得我們的結尾膝舅，雖不圓滿嗡载，卻已足夠。
你看不起我的熱愛仍稀，我卻不屑你的惡意揣度洼滚。就算喜愛魚我想有些人也會毫不猶豫選擇熊掌，我在我規(guī)劃的道路上技潘，你在別人的路上遥巴。
生命太短了，那么多規(guī)劃不也都應該有個完整的結尾享幽，可我并看不到铲掐。猝然長逝的，可能有些人的規(guī)劃已經(jīng)被安排到八十歲值桩，可二十五歲都還沒熬過摆霉，有時候不是我們不愿意堅持我們熱愛的，是別人的言語一次次重傷奔坟，長者携栋，成熟，作為借口從他們口中踐踏別人的精神咳秉，這是你應該要做的婉支，而不是這是你想做的，被迫笑出來的感覺我想都多少感受過澜建，被迫的熱愛我覺得一點都不會感受到開心向挖。可能那些自己選擇的路苦澀炕舵，可順我心意的活著都要比那樣光鮮亮麗的雙面人好太多户誓。偶爾感嘆，卻也無可奈何幕侠。一件件帝美，不得不讓我感嘆人生苦短，我何苦為不喜歡的事情耗費精力晤硕，我的時間都應當留給我那不一定實現(xiàn)的未來鳄哭，還要留些時間來填補不小心遺漏下來的空白。
結語
有始有終磨镶，這一詞從幼時就開始聽蜂大，可惜的是我并沒能在漫長的成長過程中很好的利用起來。我寫過熱愛疏橄，寫過遺憾占拍，寫過過往略就，準確來說都沒有什么完整的結尾，我始終相信的是我熱愛的晃酒，縱使是無聲收場表牢，我心里也會很明白這對我來說是完整的。好像在無形中我總是偏愛現(xiàn)在與幼時對比贝次，也許是我潛意識里對幼時的簡單純真是最認同的崔兴，你以為我會說希冀，并不會蛔翅，轉折那么多敲茄，希望不凡又渴望簡單，是奢望山析。人生不像寫文章堰燎，有完整的結構等你來填進去，加上結尾笋轨，于是這篇文章就結束了爽待，漫長無際，一件又一件事情就組成了我們的一生翩腐，結尾與否那就不一定鸟款，如果沒有那我也希望過去的就不要再糾纏了，之前沒有好的結局茂卦，過后想填補何什，你也還原不了了，回頭填補唯一能做到的便是不會讓自己在以后的日子里繼續(xù)被糾纏等龙。在轉折點处渣，我希望能夠選你所愛，順你心意蛛砰，愿那些煎熬不會再次重現(xiàn)罐栈。
既然結了尾，那就記得看看所擁有泥畅，記得所愛荠诬，記得向前。
特別感謝?本文編輯?張杰
