看到這個題目诡延，多多少少讓很多母親覺得委屈，感覺背了“黑鍋”——“我如此愛我的孩子梨撞，怎么會吃了他呢？”寫這篇文章的初衷香罐，也并不是去評判或者抨擊母親們的過錯卧波，加深孩子對母親的埋怨，覺得一切事出有因庇茫。只希望港粱，不管我們是兒女，或是母親本身旦签，都可以帶著覺知查坪，不要再讓“無意識”或者“想當然”的語言和行為，傷害到親子關(guān)系本身宁炫。在感覺到被傷害的時候偿曙，也能放下主觀情緒，多思考一下羔巢，這句話的背后到底是在說什么望忆。
一 母親無意識的“吞噬”行為
首先問問大家，
a.在母親從小的教導中朵纷，對你印象最深的一句話是什么炭臭？
b.這句話是否仍然影響著現(xiàn)在的你？
c.你現(xiàn)在對這句話袍辞，還認同嗎鞋仍？
我相信，得出的答案不盡相同搅吁，這句話也不一定會對現(xiàn)在的我們產(chǎn)生著影響威创。但不可否認的是，不管你現(xiàn)在是否還認同這句話谎懦，它至少在過去很長一段時間肚豺，都對小小的你或多或少的產(chǎn)生著潛移默化的影響。
從一出生起界拦，孩子就默默接受唯一能接受到的價值觀——父母的言傳身教吸申。孩子會在不經(jīng)意間模仿父母的樣子，并且嘗試去理解、記住截碴，從而變成自己的價值觀梳侨。父母所傳達給孩子的，就是孩子看到的整個世界的模樣日丹。
對于很多孩子來說走哺，下面的這些來自母親的言語，你一定不會陌生哲虾。那么當母親無意識說出這些話時丙躏，孩子的感受是什么樣的呢？
童年期
“你再苦再鬧，我就把你扔了，不要你了筒狠。”
——如果孩子表現(xiàn)不好敢朱，感覺是有可能被拋棄的。意味著孩子感覺不安全摩瞎。
“你怎么一點也不大方！表演個節(jié)目有什么的孝常？”
——對家長來說尚且有難度的事旗们，對孩子來說更是從未發(fā)生過的一件大事。如此表達方式构灸，只會讓孩子感覺連一件小事都做不好上渴。以后在表現(xiàn)自我方面，只會變得越來越羞愧喜颁。
“為什么別人能考第一稠氮，你就不能？”
——沒有考到第一半开，父母就否認孩子的努力隔披。只會讓孩子覺得，反正他也做不到寂拆，以后也沒必要這么努力了奢米。
青春期
“你知不知道，這是為你好纠永△蕹ぃ”
——在說出這句話時，是否有想過尝江，這難道真的是孩子的選擇和需要嗎涉波？是否有真的聆聽過孩子的想法和感受？還是只是滿足自我的一己私欲？
“隨便你啤覆，我不管你了苍日！”
——一旦意見相左，出現(xiàn)分歧城侧，如若以這句話作為結(jié)束易遣，只會讓孩子感覺父母的愛是有條件的。只有在我完完全全聽你的話嫌佑，按照你的要求去做的時候豆茫，你才會愛我。
“你說實話屋摇，我不會生氣的揩魂。”
——如果真的沒生氣炮温，那么孩子的分享會變得心安理得火脉，溝通也不再會是負擔。而不是在孩子說完實話之后加以指責柒啤，甚至謾罵倦挂。那么親子之間的信任，將很可能越來越弱担巩。
成人期
“我怎么會生出你這樣的**方援！ ”
——父母都不知道為什么，那這個看起來復雜的問題涛癌，孩子就更不知道答案了犯戏。生出來的時候是沒錯的，錯在你教錯了拳话，還把錯誤的結(jié)果轉(zhuǎn)嫁在孩子身上先匪。
“你小時候那么乖巧懂事，現(xiàn)在怎么變成這個樣子弃衍？”
——乖巧懂事永遠不是衡量一個好孩子的標準呀非。孩子按照父母的要求去做，所以評判他乖巧懂事笨鸡，孩子有自己自主的思想姜钳，所以就變成了父母劇本外的樣子？
“我是你媽媽形耗，你不聽話哥桥，就是不孝！”
——孝是盡心奉養(yǎng)父母的一份愛激涤，而不是違背孩子自主意志的一份無愛的順從拟糕。聽話從來不會成為評判一個獨立個體的好壞標準判呕，更不是作為母親身份的一個強勢要挾。
所以如果你已經(jīng)身為母親這個角色送滞，請不要盲目怪責孩子種種行為的不合規(guī)矩侠草。如果孩子脾氣暴躁，是否是你在處理事情的時候犁嗅，也用這樣的方式边涕？如果孩子不求上進，是否是因為你訂的目標過高他做不到褂微？如果孩子膽小功蜓、怯弱，是否是因為身為母親的你過于強勢宠蚂，經(jīng)常嘲弄或辱罵式撼？如果孩子不信任你，是否在他需要被你信任的時候求厕，你也缺少對他的認可和尊重著隆？如果孩子不喜歡溝通，甚至對抗呀癣，是否因為你總是否定和充滿敵意美浦？……
所以，任何時候项栏，試著想一想抵代，孩子為什么要這么做？
不要以自己的觀點來評判是非忘嫉，急于給予孩子不好的評價，甚至剝奪孩子愛的感受案腺。除了能破壞親子關(guān)系庆冕，對事情本身起不到任何積極作用。
二 “吞噬”為什么會存在
看到這張圖劈榨，你想到什么访递？
象媽媽總過這條河，每次都只淹到膝蓋同辣。告訴自己的寶寶一定要走這里拷姿。小象知道自己嗆水了也不敢改道，怕跟丟了媽媽旱函。只能閉著眼响巢，快窒息了也說不出來。其實棒妨，解決的辦法很簡單踪古。小象在旁邊繞個道，就可以走到適合自己的水域。
所以伏穆，角色不同拘泞，會產(chǎn)生不同的認知。別把經(jīng)驗主義強加到孩子身上枕扫。
作為母親陪腌，你是否有過這樣的想法：
——他的命都是我給的，我可以完全擁有他烟瞧。
——他沒有我就不能生活诗鸭，我沒有他也是這樣。
——我沒有自我燕刻，孩子就是我生命全部的希望只泼。
——這個大學你不能選，那個人你不能跟他結(jié)婚卵洗。
——就算是你成立了家庭请唱，你還是我的孩子。
這樣的共生共死觀念过蹂，將自己與孩子進行捆綁十绑。結(jié)果只會是失去自我的同時，也失去了孩子酷勺。
三 ?如何打破“食物鏈”
人們常說本橙，父母的愛和付出是無條件的。其實不然脆诉，很多父母會在孩子乖巧懂事甚亭、認真學習、達到父母要求時喜笑顏開击胜，告訴孩子——你真乖亏狰，媽媽真的好愛你。在孩子成績下滑偶摔、不愛學習暇唾、讓你生氣時面目猙獰，也告訴孩子——媽媽這么愛你辰斋，你為什么不聽話策州！
那么，對于孩子來說宫仗，什么才算是愛呢够挂？孩子一定很混亂無助。
所以锰什，別讓錯誤的愛人方式下硕，將事情本身與親子關(guān)系進行錯誤連接丁逝，別把失控的情緒當作一份畸形的愛傳遞給幼小的孩子。
對很多母親來說梭姓，孩子就是另外一個小小的自己霜幼。把自己的成長經(jīng)歷的標準，照搬到孩子身上誉尖。再次面對自己的孩子時罪既，其實就是再一次面對自己。
不管是通過孩子铡恕，完成自己兒時被母親壓抑下去的想法和做法琢感，讓孩子活成理想中的自己，還是讓孩子變得跟自己一樣探熔，走上同一條路驹针，歸根結(jié)底，都只是滿足私欲诀艰，忽略孩子的自我意識的發(fā)展和成長柬甥。
所以，父母應(yīng)該在孩子的成長過程中其垄，多一點幫助苛蒲，少一點干涉。孩子有他自己要走的路绿满，有他自己要過的人生臂外。
相比功課與考試成績來說，父母更需要知道孩子想要的是什么喇颁，害怕的是什么漏健。任何破壞關(guān)系的方式，都不能解決問題橘霎。我們應(yīng)該最大限度的防止家庭情緒復制漾肮，防止被控制與控制的再次形成。別讓關(guān)心變成掌控茎毁，深愛變成壓力，叮嚀變成詛咒忱辅。
讓我們學會正確愛的表達方式七蜘。以更健全的心智，去過我們自己的人生墙懂，去正確的愛我們的孩子橡卤。
最后分享心理學家科胡特總結(jié)母愛的一句話，它應(yīng)該是——不帶誘惑的深情损搬，做到對孩子無條件的關(guān)心碧库，但不營造讓你需要我柜与，離開我你就什么也不行的假象。我愛你嵌灰，也尊重你的選擇弄匕。
（如有談得不完整的地方，歡迎各位跟我留言交流沽瞭，謝謝迁匠。）
