【1】
今夜的屋頂，有紅酒有故事咐熙，俯瞰城市的夜景甚美弱恒，有微風，有樹葉發(fā)出的簌簌聲棋恼，還有天邊明亮的月牙返弹，特享受這種無人打擾的寂靜感。
剛參加完葬禮爪飘，身上還殘留著錢紙的味道义起，內心又是一陣的觸動，可以說我感情細膩师崎，也可以說我多愁善感默终，但是不管怎樣我每次參加完葬禮都會有些酸楚，因為再一次近距離的感受死亡，感受以前那種很害怕很難過的場景穷蛹，感受那一份無論在任何一個街角都不會撞見的離別土陪，而我只是想隔著空氣問問另一個時空的他們在那里過的好嗎？有沒有空氣肴熏，有沒有芬芳的花草鬼雀，有沒有鮮活的人所經(jīng)歷的一切？
因為我知道蛙吏，有一天我們也終將會離開這個世界去那個陌生的世界生活源哩，那會是怎樣的一種狀態(tài)，世間是否有魂存在鸦做？
我卷縮在沙發(fā)上陷入了沉思励烦，人生古往今來談及生死都是不喜歡的，因為話題沉重泼诱、傷感坛掠，可是這確是每一個人某一天必須面對的現(xiàn)實。
而現(xiàn)實生活的一些葬禮被習俗治筒，被人情世故而禁錮屉栓，親人的哭訴被哀樂或法師的語言所掩蓋，沒有人會切身體會到當時人內心有多痛耸袜，我們往往是拿著一個紅包趕禮之后的入席就坐友多，在就坐的每一個人的表情中沒有一絲的悲傷，甚至還有人在席間談笑風生堤框，畢竟傷痛不是發(fā)生在他們的身上域滥，甚至我們還可以目睹一場兄弟姐妹之間的財產(chǎn)之爭，或者還有子女撫養(yǎng)權之爭蜈抓，以及涉及到主人公生前誰照料的多誰照料的少的爭執(zhí)启绰，一場足夠悲傷的葬禮變得滑稽而寒心，本該是讓逝去的人安詳?shù)仉x開资昧，卻演變成一場爭奪之戰(zhàn)酬土，少莊嚴荆忍，少了情義格带，少了肅目，少了人性刹枉。
而在美劇的電影里或者其他電影的葬禮里都是莊嚴肅目叽唱，甚至是唯美的畫面，仿佛是制作的PPT一樣微宝，畫面都美麗而恬靜棺亭，總是在下雨天，所有人穿著一身黑衣服蟋软，撐著一把黑雨傘镶摘，牧師禱告完畢嗽桩，臺下的人抹去眼淚，面帶微笑凄敢，又仿佛眼前的逝者在另一個世界會過的很好碌冶，很幸福，然后所有人圍繞著棺材一一送上手中的小白花涝缝，整個畫面很安靜扑庞，沒有大哭大鬧，沒有歇斯底里拒逮，只是對這個人生前的事跡緬懷罐氨，我不知道這是電影的劇情需要，還是西方的葬禮本來就是這樣滩援，總之我卻偏重于這種溫柔而平靜的葬禮模式栅隐，因為掩蓋了太多的世俗。
有時候我又認為活著比死亡痛苦玩徊，因為我常常會在朋友圈或者現(xiàn)實生活中聽到有人再問活著到底為了什么约啊？或者說活著就是累之類的言語。
人坝独怠恰矩！從呱呱墜地，在到1歲開始學會說話憎蛤，蹣跚學步外傅，在從7歲開始讀書寫字考試升學到畢業(yè)，然后擠入求職熱潮被人百般挑剔之后進了職場俩檬，開始努力學習尋求穩(wěn)定萎胰，再到談戀愛約會，尋找合適的對象結婚生子棚辽，呱呱墜地的孩子又開始周而復始的行走在這條路技竟，孩子越發(fā)長大，你越發(fā)衰老直至死亡屈藐，然后你突然發(fā)覺人活著到底為了什么榔组？
最悲哀的事這條路還活的十分艱辛，常常被錯綜復雜的人際關系搞得頭疼联逻，常常會發(fā)現(xiàn)錢永遠不夠花搓扯，得費盡心思的去賺錢，可也未必拿到自己滿意的薪水包归，常常想發(fā)火锨推，而此火不能發(fā)泄給讓你想發(fā)火的人身上，而將滿腔積壓的怒火發(fā)泄在家人，在愛人身上换可，然后莫名其妙的被推去擔當責任椎椰，履行義務的行列中…………
最后就是活的身心疲憊，死很容易沾鳄，但是活著卻需要一輩子的勇氣俭识。
【2】
有人就會覺得死了還好點，不用在被世俗禁錮洞渔，不用在身心疲憊呢套媚？不會在有七情六欲，不會在糾結任何事磁椒，不會在迷茫堤瘤？
可是在我之前有一段時間的價值觀里，我從來不覺得自已有資格談論死亡這件事浆熔，就好比只有走過世界各個角落吃過各種美食的人才配得上吃貨或者美食家的頭銜本辐，就好比行走過千山萬水的人才配得上談論旅行的意義一個道理。
所以我認為能談論死亡的人一定是上過刀山下過火海医增，經(jīng)歷過人間坎坷慎皱，有一定思想的老者，或者是偉大的作家叶骨、科學家茫多、企業(yè)家他們才有資格談論人生的生死，他們才能把生死談的別開生面忽刽。
但是有一天我的價值觀變了天揖，我開始懂得，造物者創(chuàng)造的我們都是獨一無二的個體跪帝，好不容易來著世上走一場今膊，可所有概論總結只有死亡是這個世界唯一公平的事情，這是誰都不可避免的伞剑，不管是富豪斑唬，乞丐，普通人他們最后的終點就是死亡黎泣，最后都會躺在四面不通氣的黑色或者透明的棺材里恕刘，只不過是每個人呈現(xiàn)的方式不一樣，可是死神一旦來了聘裁，我們唯一能做到的雪营，就是默默地接受弓千，不是金錢可以改變衡便，不是親人的哭喊聲可以驅走的。
很長很長的時間里，我跟所有人一樣镣陕，目睹了這世間發(fā)生的一些無常的事谴餐，見到過好多的意外，一瞬間就陰陽相隔呆抑，比如記憶猶新的5.12大地震岂嗓，比如某某高校的女大學生被殺害，比如自然災害陸續(xù)發(fā)生的泥石流跟火災鹊碍，總感覺生活在這個惡魔的圈套中厌殉，隨時都可能丟掉小命，我跟很多人一樣在看完電視或者網(wǎng)絡視頻侈咕，都會心痛難過一段時間公罕，感嘆生命無常，然后的然后我還得繼續(xù)上班加班趕早高峰的地鐵或者擠擁堵的公車耀销，周末依然去菜市場跟賣菜的小販討價還價楼眷，時間漸漸地而過，慢慢的就會淡忘熊尉，當下一次事件發(fā)生時罐柳，悲傷二重奏的被喚醒，然后又是難過狰住，接著淡忘张吉，如此的重復。
年紀越大催植，越發(fā)的恐慌自己有一天也會迎來死神芦拿，常常在想如果我死后是否有人記得，這個世界又會怎樣查邢？而我在也看不到親人蔗崎、朋友、愛人扰藕，再也看不到這個世界的風景和點點滴滴缓苛，我總是在深夜糾結和心痛，那種痛無人能懂邓深，那種撕心裂肺的無助未桥，怕離開世界，怕.......
我卻想起突發(fā)心梗去世的父親芥备，沒有任何的預兆冬耿，也沒有任何的心里準備，那時候我剛好要備戰(zhàn)高考萌壳，每天的摸底考試亦镶，母親本想掩蓋這件事日月，但還是被我知道了，因為她的淚水掩蓋不住這份“謊言”缤骨。
當我發(fā)現(xiàn)這件事爱咬，我覺得父親的去世比高考還重要，我有什么資格不去面對他最后的一程绊起，我慌張了精拟，我落淚，想喊又喊不出來虱歪，只是不停的落淚嚷著要見爸蜂绎，自己一個人連夜趕往火葬場，他就那么安靜的躺在水晶棺材里蓋著紅布笋鄙，我想他一定很冷荡碾，盡管密不透風的蓋著也感受不了空氣中的溫度，身體也不會再有體溫局装。
我3歲的那年他跟姑爺一起南下打拼建廠坛吁，極少回家，回家的印象總是給母親一沓厚厚地紅票子铐尚，我總是被他架在肩頭喊我：“小丫頭騙子拨脉，小丫頭騙子”，他是第一個給我買公主裙的“帥老頭”宣增，他是親戚中第一個讓我們先住樓房的“成功”人士玫膀，他是第一個在那些年代讓我們活得風光的“將軍”，他是第一個面臨金融危機還能低下頭去變賣廠里東西爹脾，拾廢品賺錢寄回家的“好男人”帖旨，他是第一個因為沒錢往家里寄不敢回家過年的“窮”老頭，他是一個不愛惜身體抽煙酗酒倔強愛跟母親吵架的“臭”家伙灵妨，他是第一個指著鼻子罵我的：“別以為你讀點書的高中生解阅，就有資格給我談社會的蠢丫頭”，現(xiàn)在想想他說我的蠢是多么的正確泌霍，他以為他可以掩飾得了他苦逼的歲月货抄，他以為扭轉局面我們會感謝他，結果沒有褒獎朱转，只有母親不會安慰人給予的指責蟹地，他說家里沒有溫暖，娶了一個蠻不講理沒文化的老婆藤为，可是他還是到生命的盡頭還在顧家怪与。
本來日子可以越過越好，本來他就是一個強壯的胖子缅疟，身體也很結實分别，可是死神偏偏向他招手呢遍愿？那么的突然，母親是一位堅強隱忍的女性茎杂，她在葬禮上沒怎么落淚错览，只是一邊喋喋不休的看著棺材罵：“讓你不喝酒纫雁，不抽煙你不聽煌往，這下安逸了，安逸了”轧邪，手卻抖得厲害刽脖，眼睛里飽含著淚水，我跟姐明白其實她嘴上說多不在乎忌愚，其實心有多痛曲管，卻不亞于我跟姐任何一個人，那時候我只知道我媽說：“你別給我一天到晚的哭硕糊、嘔氣院水，要是生病了我可沒錢給你花”，只是我根本不想理會她“惡毒”的語言简十，“老頭”你說你都不參加我18歲的成人禮檬某，怎敢說走就走，誰會記得你這不負責任的爸螟蝙，我可是為你哭的眼睛都腫的睜不開恢恼。
其實痛苦的活著更可怕，比這更可怕的是看著親人痛苦到無能為力的悲涼胰默。
我常吵“撸看見我強悍的母親一個人默默的背地里摸眼淚，被我們發(fā)現(xiàn)她總是會說：“這一輩子我就沒有享受過他的盖Ｊ穑”漏隐，她總是在很長的一段時間食量減少，很長一段時間自己默默地發(fā)呆奴迅，自己藏著做事锁保。
那段時間生活陷入低谷，干啥都沒勁半沽，我們再也看不見“老頭”呢爽柒？而他也再也看不見我們，再也看不見我找工作者填，我跟老媽“斗智斗勇”浩村，再也看不見我結婚生子，我也看不見他在天堂過的好嗎占哟？
隨著時光我們漸漸地從悲痛走出來心墅，堅強面對生活酿矢，有時候你不得不承認時光是一個可怕的東西，痛苦的情緒被時光稀釋怎燥，連對他的記憶都變得模糊瘫筐，而印記卻定格在照片里，可怕的是我連他的音容笑貌都沒有一絲記憶的殘存铐姚，而每年的清明策肝，春節(jié)上墳卻變成一種習俗，一種祭拜隐绵，一種對亡者的哀思之众，可是曾經(jīng)那種撕心裂肺的傷痛不在那么的明顯。
后來在聽到母親說誰家親戚去世依许，本來我是沒有感覺的棺禾，是因為在時光的打磨中我學會面對這樣的事情，但是我媽總會提醒我峭跳，那爺爺以前還給你買過零食吃膘婶，那位嬸嬸還是給你編過小辮子的，那個奶奶還帶過你.....
于是我的記憶開始穿越回去蛀醉，回想曾經(jīng)我與他們有過的記憶悬襟，雖然那些記憶模糊破碎，可是畢竟在他們有生之年也曾愛護過我滞欠，心疼過我......所以在夜深人靜的時候古胆，回憶起他們永遠的離開這個世界，離開了我筛璧，離開了他們的兒孫逸绎，心里就會莫名的堵得慌而壓抑，漸漸地是眼淚流出來夭谤，然后是嚎啕大哭棺牧，接著平靜的抽泣，最后一個人躺在床上對著天花板發(fā)呆許久朗儒。
有時候我覺得死亡是件很簡單的事颊乘，一瞬間就陰陽相隔。
生也容易醉锄，死也容易乏悄，活著卻不容易，悲傷心痛地事情太多呢恳不？
人總是會因為時光而去淡忘一件事檩小，就像父親離開一段日子，他曾經(jīng)的朋友同事烟勋，似乎也隨著他的離世慢慢地消失规求，被他們遺忘筐付，甚至忘記他曾有來過這個世界。
殘忍的話題也隨之而來阻肿，有一天我們也終將離開這個世界瓦戚，我記得父親，可惜我也去了他去的世界丛塌，我的親人也許記得我较解，但未必記得我的父親，后來孩子的孩子輩都不在記得我們之間的任何一個人姨伤，當然我們也不是一代英豪被記入史詩哨坪，讓人時刻惦記.........
【3】
有一天庸疾，我們終將離開這個世界乍楚，死亡等于零，活著還有一絲念想届慈，至少靈動徒溪。
有一次我跟表姐帶她家寶貝住院，想要個單間金顿，醫(yī)生說單間住的全是白血病孩子臊泌，沒有床位。
我從來沒有零距離接觸過白血病患者揍拆，很好奇渠概，有一天我就跑去單間病房看了一下，覺得每個孩子和普通孩子一樣嫂拴，沒什么特別播揪，一樣天真爛漫。
我感謝小孩世界的單純筒狠，也感謝小孩子不懂世事猪狈，大概他們都還不懂的死亡這個詞匯，所以并不懼怕辩恼，像普通孩子一樣洋溢著向日葵般的笑臉雇庙，讓人憐愛，不愿意去揭露死亡的真相灶伊。
有時候我有一個莫名其妙的想法疆前，既然有一天我們終將離開這個世界，或遲或早聘萨，被人淡忘竹椒、遺忘，那么活在這個世界上又為什么總是和別人和親人和朋友計較一些事情匈挖，是不是太不值得呢碾牌？想想人生數(shù)載康愤，生命是多么的珍貴，能否更好的珍惜生命舶吗，用這一生去做更有意義的事情呢征冷？
然而現(xiàn)在我們這代年輕人在外面因為工作原因受了委屈，總是將外面的怨氣發(fā)泄給年老的父母誓琼，什么都怪出生不好检激，都怪他們沒能力給我們更好的生活條件，都怪某某導致的腹侣，有沒有想過有一天他們離開這個世界叔收，你還可以向誰抱怨，像誰指責.........
要么就是冷暴力傲隶，低著頭抱著手機饺律，搶占電腦打游戲，忽略對父母的交流跺株，對父母的關心复濒，可是終究有一天他們會離開這個世界，連嫌棄的對象都沒有乒省，連個哭訴的地方都沒有巧颈，連一個可以說心里話的人也沒有............
我們是不是該珍惜與父母相處的時光呢？
現(xiàn)在的離婚率頻頻高升袖扛，為何不能想象曾今一路走來的艱辛砸泛，一個為了家而打拼的男人不能全力對家的照顧得不到理解，一個相夫教子與世隔絕被男人嫌棄的妻子蛆封，從而導致的性格不合唇礁，感情不合而離婚，可是有誰正真的能從新認識自我體諒對方開始呢娶吞？珍惜對方某一方面的付出呢垒迂？
有一天，我們終將離開這個世界成為一堆白骨妒蛇，還有什么可以挑剔的價值呢机断？
死亡，其實沒什么可怕的绣夺，生老病死在正常不過的道理吏奸，可是有誰敢說我不怕呢？也許言語的不怕陶耍，可是未必心里不懼怕奋蔚。
在電視劇里我會認為沒有死亡的概念，那些武打片被打的血液四濺的演員喘先，總是死不了贫堰，因為他是主角，他死了誰能把角色詮釋的完整盲厌。
就算電影里有主角的親人朋友去逝馒过，可是鏡頭沒有過度的去渲染那個死去角色的悲涼臭脓，都是去詮釋主角如何化悲痛為力量，開始研究武林絕學為自己的爹娘為自己的師父報仇雪恨腹忽，最后的結局總是冤冤相報何時了来累，雙方斗得兩敗俱傷才知道愛是這個世界的真諦，才彼此言和有個良好的結尾窘奏。
從那之后我反而覺得對死不在那么害怕了嘹锁，起碼知道這就是人生不可避免的一件事情，然而讓我明白死亡是什么的時候着裹，就是父親去世的時候领猾，說起來特別矯情，從小到大我就是及寵愛于一身的刁蠻丫頭求冷，畢竟我晚到這個世界還有一段感人的故事瘤运，所以極度的寵愛也不足為奇窍霞，可是父親走后愛失了天平匠题，腦子蹦出一句話：“你是沒有爸爸的人呢？”但金，那一刻韭山，我覺得當下痛楚不已，我的腦海里有一個聲音冷溃，他可是你生命唯一至親至愛的人钱磅，血濃于水的親人，可是后面的日子里以至于你這一生都沒有機會在叫一聲他“爸爸”似枕，因為他沒有了盖淡，真的沒有了，那一年我窩在被子里哭了很久很久凿歼，我把枕頭哭濕了褪迟，沒辦法我繼續(xù)忍受潮濕繼續(xù)哭，我不知道如何形容這種悲傷答憔，只是從哪之后味赃，從來不做的家務的我開始幫著母親，從來不需要我操心的事也開始學著操心虐拓，從來對錢沒有概念的我也明白人民幣的珍貴.........
說起死亡心俗，簡直就是天大的事，我總能看見有人在葬禮上被人罵？因為那人在葬禮上從頭到尾沒有掉一滴眼淚城榛，人們就會罵他白眼狼揪利，就會認為他冷血，我很不喜歡在葬禮上指責那些沒有哭泣的人的無情狠持，然而每個人對一件事的表達根本就不一樣土童，也許你根本無法揣測他內心最真實的感受，你又怎么會知道他在夜里哭泣會比其他人少工坊，你又怎么會知道他只是想默默地緬懷逝人献汗，你又怎么會知道在后來很多的日日夜夜里他思念哪位逝去的人曾一起的記憶碎片呢？
其實很多人的悲傷只是想展現(xiàn)給大家看見的悲傷王污，其實這個世界上沒有一個人可以完全理解另一個人的悲傷的罢吃。
生老病死其實是人世間在正常不過的事情，有人會覺得我無聊的寫這樣的思考昭齐，也不過是為了保住性命尿招，在吃飽喝足之后想太多的感情出口而已，也沒有多大的意義阱驾。
但是我希望自己平安就谜，也希望我身邊的人平安，但是有生之年我希望我活的有意義里覆，活的珍惜丧荐，因為我已經(jīng)近距離的感受過死亡，也明白當初很難過很傷心很害怕的感受喧枷，我只不過是更早的接受靈魂的洗禮虹统，觸碰一場關于生死的理解，我想用這些勇氣和積攢的強大來面臨接下來我要應對的生活隧甚，我的母親會漸漸地老去车荔，我的親人會慢慢老去，將來我也會離開這個世界戚扳，離開我的子女的悲慘場面忧便，與其逃避，害怕帽借，還不如學會接受珠增。
隨著年紀的增長，我越發(fā)的相信命運宜雀，逝者已逝切平，命運自有上天安排，真實的現(xiàn)實社會的我們每一人都在承受人生的坎坷辐董，活的疲憊不堪悴品，但是人不能因為害怕失去就不能擁有，我既然來過我們的生命，我們就好好的珍惜生命苔严，安心的對待好身邊人定枷，告別也要用力一些，盡可能的在生命里留下有意義的價值届氢，至少有一天離開這個世界你還會被身邊人記得欠窒，還會被時光記得你來過的足跡。
有人會說:“既然知道會死退子，那么就等待死亡”岖妄。
如若我知道明天我即將死去，我為何要等死寂祥，為什么不在生命的最后一刻做一件有意義的事情呢荐虐？
等死的心態(tài)是悲哀的，你不愿意付出丸凭，坐吃等死福扬，你比自然死亡或者病死的人更加的悲哀，你的人生白給你存在的意義惜犀，你可能死亡的結局是餓死或者顛沛流離铛碑，窮困潦倒而缺乏生的勇氣而等死，我想你死后的葬禮都可能沒有人愿意出席虽界，那么你回首還有什么資格說等死二字汽烦。
在我看來，人生最主要就是去經(jīng)歷浓恳。
人活著不是為了一個結果刹缝，人到最后回憶的向來不是有多大的成就，而是在奮斗道路上前行的自己颈将，是否活的有意義，有所價值言疗。
