夜到三更糠排，夢境是個好東西犀填，它可以超脫現(xiàn)實圓我所想之美事，也會偶爾杜撰一場未曾預料的虛驚嗓违，以及未曾體驗過的好奇九巡。然而睜眼間夢境退散記憶模糊，映入眼簾的既即將面對現(xiàn)實蹂季。

在我不曾碌碌卻終無所為的半生中冕广，沒有資格判別或評價是非對錯疏日。也不配資格享有只進不出的恩情。原因在于撒汉，我顯得并不是平平尋軌守紀的活沟优，而又將一無是處一事無成發(fā)揮的淋漓盡致。從小就顯得又些古怪生僻睬辐，直到如今孤寡眾離挠阁。我一次次反省悔悟中得出結(jié)論：我沒有錯，本性難移溯饵，難改侵俗。倫理的角度，有些錯誤錯在丰刊，我沒有按照您預期形象或方式活著隘谣，然而并不是我不想那樣做而是我做不到。（別人可以你為什么不行啄巧？這句話我也問過我自己很多次寻歧，所以我知道錯而且不求原諒也盡可能的降低這種訴求的禍緒）

想必身為兒女而言，父母都是生活與情感中不可觸碰的底線秩仆，這個底線是指一種不可違背或侵犯的原則码泛。我也是如此，然而我這種懦弱無能的生活方式逗概，一次次的令父母妥協(xié)改變他們心目中理想兒子初衷一次次瓦解弟晚。我覺得很慚愧也懊惱，但我無法改變逾苫，這就是現(xiàn)實卿城，人各有人格，我在這看似荒廢的人生中感受著自己受體會到的人生對我個人而言铅搓，欣悅于此瑟押。但對其他人而言毫無建設性意義，因為無能無為的伴侶或兒子星掰，也沒有漂亮俊秀的五官多望，無論如何都無法給自己身邊的人撐起一張驕傲的臉龐。無用體現(xiàn)于此氢烘，便開始消耗情感來維護這些關(guān)系怀偷。這些感情對他們而言并不是無私的，而是無奈的播玖，不得不承受的椎工。

常聽到，父母不會坑你害你的，演歸之意维蒙，父母的話你要聽掰吕，要聽話懂事，如果沒了爹媽你可怎么活颅痊？

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多年來殖熟，我都會因為自己的主意“正”而傷害及辜負了父母的期盼以及他們的血汗錢。

從小孤寡怪癖的個性斑响，掏過媽媽錢包菱属，爸爸存錢罐，后來大點到翻墻泡網(wǎng)吧恋捆！生活開始愈演愈烈照皆。

母親半夜把我從網(wǎng)吧揪出來。

曠課沸停，逃學膜毁，被母親斥責。

因為不滿母親給買的諾基亞110而摔手機愤钾。

大學那年做出來大膽的決定瘟滨，就是真正的告別學校生涯。瞞著父母徹底棄學能颁。

然后在我父親那里游手好閑杂瘸。

后10多年前家中拿出3萬讓我謀尋生路，我卻花了不到十分之一其余奉獻給了我所謂的愛情伙菊。買來了感情败玉，卻令母親的支持血本無歸。

經(jīng)營了一家彩票戰(zhàn)一年半余镜硕，后期卻不正業(yè)运翼，貪戀游戲晚睡晚起。

兌了個小燒烤屋學了點燒烤手藝卻還是如同往往昔（不值一提的是彩票戰(zhàn)或小燒烤兴枯，不在于我經(jīng)營不善血淌，而在于我惰性以及貪玩）

在后來走出了家鄉(xiāng)黑龍江，在北京财剖，在廣州悠夯，在青島，一次次挫敗而終躺坟。

徹底成為了家庭的附屬品沦补，甚至于寄生體。

這就是我的半生咪橙，沒有什么光彩炫耀的哪怕一刻閃耀如星策彤，可令父母夸口暢言栓袖？（但我確實有過曼妙如雪的緒之經(jīng)歷，以及它冰冷融化的過程店诗，以及我的至親至愛的離世。哪些就是我私人的事情了）對于家庭情感而言音榜，我的個人情感顯得尤為多余庞瘸，如今家中還有余力支持我在次起家抄手一個小型的門臉。我確猶豫了赠叼，并依然有著自己的“正”主意擦囊。要真正掌控自己的后半生，而不是依托于父母之下嘴办，父母的恩情始終難以回報瞬场，并且要始終遵從他們的意愿。（依托于父母之下這種措辭從何說起呢涧郊？）如今三十余歲我依然記得父母寒心如苦的身姿贯被，以及因為我的抉擇令父母懊惱落淚的場景。那么開始細細道來措辭來意妆艘。（因為家庭離異的原因我應將父母之詞分開了將彤灶，父與母，但情感同義不在深究）

母親和大多數(shù)的長輩雷同批旺，你喜歡打游戲幌陕，從小就阻止你打游戲，到如今汽煮，別讓他看見搏熄，看見就難受，就要斥責一番暇赤。

我對母親的恩情歷歷在目心例，但是畫風不得不變。

我活著得到您的恩情翎卓，不是為了降世哄你開心的契邀，即使如今說出這種話大逆不道，眾叛親離失暴！我也會承擔我自己抉擇的后果坯门。我也做出過妥協(xié)，顯然我的表現(xiàn)不盡人意逗扒。

前面大量的鋪墊已經(jīng)基本描述了我在家庭成員意義中的一個不良形象古戴，現(xiàn)在開始言歸正傳。

我與母親的角度我相信我和母親之間都是互相體諒的矩肩，但是每個人站在自己的立場都在忽略對方內(nèi)心的感受现恼。

去年引發(fā)了一個事件，也不能說是心血來潮，我從外地歸來深刻體會到學歷以及能力的重要性叉袍，跟母親提及想要學習從而獲得學歷以及能力的提升從而更好的應對社會始锚。但是我沒有意識到自己的覺悟以及韌性，在學習的過程中以及心境的變化中喳逛。我意識到學習的艱難不在于學習的難度本身瞧捌，而是在于自己的意志力以及決心。心境的過程中對于我而言润文，我可以接受一切自身的選擇無論對錯姐呐，盡量適應變化讓一切合理順其自然，對于學習而言最初衷也不過是應對社會典蝌，然而我對此嗤之以鼻曙砂，學習令我感到艱難乏味不易記憶甚至于不易消化理解時，便心中暗自退堂骏掀，這令滿心歡喜并愿意盡可能支持我的母親看到此景印社出表現(xiàn)的我大為失望鸠澈，便演變?yōu)閺娦袕娖鹊奶峒拔覍W習之事，這個前提上不僅僅在于她依托的期望與心血砖织，更建立在她所付出的學費和顏面之上款侵。

我表示理解，母親的偉大形象對我而言更多的建立在她的個人主義形象：獨立侧纯，高傲新锈，堅韌堅強的在外可以表現(xiàn)的溫柔也可以嚴謹，又不報漏缺陷眶熬，并擁有強烈的自尊心妹笆，以及不屈不撓的精神面貌。早期奮斗拼搏勤儉干練娜氏，如今較為安逸且精神面豐富拳缠，健身游泳旅游打扮攝影，但仍不過度花銷贸弥。因為她自己知道自己的心血來之不易窟坐。

這從而導致了身為兒子的不齒，小時候提及別人家的孩子绵疲，大了也會說起別人同齡的事業(yè)哲鸳，孩子和東西摔到先看看東西摔沒摔壞，孩子出現(xiàn)問題盔憨，先說自己沒教育好徙菠，在斥責孩子為何會出現(xiàn)問題，卻從不問起孩子為什么會這樣郁岩？內(nèi)心經(jīng)歷了什么婿奔？成家立業(yè)結(jié)婚生日循規(guī)守矩這些要求缺狠，在母愛的關(guān)注包容之下，也潛藏著無盡的壓力與束縛萍摊，因為她愛你沒有別的目的挤茄！就是希望你活的能像她心目中的孩子。而我的表現(xiàn)令其抗拒無奈我的母親會妥協(xié)但不會屈服记餐，甚而也許會驅(qū)逐于我驮樊！

我從小不可說是獨立，也不能說孤獨片酝，但是從來我行我素，一錯再錯我都可以理解縱容自己挖腰，畢竟身為人類要盡可能存活雕沿，并不因而拘泥即使成為眾矢之地，即使眾叛親離一錯再錯我依然如此猴仑，我要學習之事如果不支持我审轮，我也不會怪誰，以我的表現(xiàn)并沒有資格權(quán)利來得到父母的愛與寬容辽俗，但是我不想學了疾渣，我不想作的，實在學不進去崖飘，從而試圖放棄卻強迫我榴捡，壓制我，見到棺材落淚我也不會妥協(xié)朱浴，甚至于加快我放棄的進度吊圾。我不會因為親情父母之愛，強迫我壓制我自身做出難以實現(xiàn)的選擇翰蠢，我以往試圖活成被期盼的樣子项乒，實屬我無能為力。不求原諒梁沧，因為似乎對于大多數(shù)人而言檀何，我的努力以及堅持明顯遠遠不夠。

針對這種問題型話題而言廷支，我無法與母親面對面溝通频鉴，也無法做到她所說的“你就不能怎樣怎樣？”想必這是大多數(shù)家庭的問題酥泞，我與母親也無法摒棄負面情緒來進行有效的溝通交流砚殿，就算大家心如止水，交流的結(jié)果芝囤，想必也并不會如其所愿似炎。

浪費了母親的心思與學費辛萍，在考取資格證方面，我實在打的退堂鼓羡藐，我并不怕成為被人唾棄的眾矢之地贩毕，任何人眼中的我，都跟我沒關(guān)系仆嗦，只有父母與個人情感能令我動搖辉阶，但是我就是做不到，我有什么辦法瘩扼？別人可以我為什么不可以谆甜？那與我無關(guān)。

我知道考取資質(zhì)對我的重要性集绰，也能預料到我有與沒有的結(jié)果规辱。但是，強迫壓制我學習的行為并不是希望我得到里面知識栽燕，而是因為學習費用與顏面掛勾罕袋，令我實屬為難甚至于厭惡，問題的根本也不僅于此碍岔。我想表達的是浴讯，兩個思想維度，這又難以話說其圓蔼啦。因為我的個人觀念與行為已經(jīng)思想方向都與大眾不符榆纽。也不愿再多贅述，只能徒增非議询吴。

我承認我活的失敗掠河，我接受并承認自己的過錯，同時我也可以承受我所有的選擇猛计。所以唠摹，我可能會與大多數(shù)人分崩離析。最終了解理解自身的人只有自己奉瘤，而自己對自己的了解也是在慢慢認清自己的過程中勾拉。不是社會，生活盗温，感情藕赞，不接納我，不給我機會卖局，我深深的了解這些斧蜕。只是自己無法優(yōu)秀，大放絕彩砚偶。

最后呈上起下批销，圓個尾洒闸。夢境映射出期盼的美好，與未知的恐懼與好奇均芽∏鹨荩總是那么精彩絕倫，甚至于忘乎所以的沉醉掀宋，不在因為深纲，別人家的孩子的優(yōu)異，成家立業(yè)劲妙，娶妻生子湃鹊，無后為大不敬，打游戲被責備而終端休眠時的幻想镣奋。生命在于體會涛舍，不悅利于超脫。

以我的思想可以有時間和精力把話題提升到更高的維度與氛圍唆途，但是，人總是私自的而不應是自私的掸驱。我更愿意呈現(xiàn)人生中當前的進度肛搬，以記錄將來的變化。也或許沒有什么將來...都是未知的定數(shù)毕贼。

我站在私自和自私的角度温赔，更傾向于私自的行為。