長期嚴(yán)重的失眠和持續(xù)的糟糕情緒票摇，實在熬不住了拘鞋，那天我去了回龍觀醫(yī)院（北京三大精神疾病專科醫(yī)院之一）矢门。

幾個月前盆色，好友魚兒就提議跟我去回龍觀醫(yī)院，我當(dāng)下心里還是很吃驚的祟剔，在朋友眼里隔躲，我已經(jīng)不正常了嗎？我當(dāng)然明白回龍觀醫(yī)院是干啥的峡扩，走進(jìn)去就意味著承認(rèn)了什么，我心里是抗拒的障本。我當(dāng)即拒絕了魚兒的好意教届，遮掩說：我真沒事，就是愛瞎琢磨驾霜，不用看醫(yī)生案训。

在連續(xù)一個星期徹夜睡不著，更換的第二種安眠藥也無效粪糙，快崩潰之后强霎，我不得不妥協(xié)，一個人去了醫(yī)院蓉冈。各科室的名字看著就心生抵觸城舞，掛了睡眠障礙科。大夫笑瞇瞇聊了一會兒寞酿，就說你其實已經(jīng)進(jìn)入抑郁狀態(tài)了家夺，我爭辯說你為什么不說我焦慮，怎么直接就抑郁了呢伐弹？我感覺自己在大夫面前神情自若拉馋，表達(dá)流暢，不卑不亢沒啥毛病惨好，她何以判斷的? 她笑瞇瞇的并不接我話茬煌茴，開了一種我吃的安眠藥的升級版，讓過兩天再來空腹驗血后再開抗抑郁的藥日川。

出了醫(yī)院蔓腐，有點神不守舍。有了安眠藥我決心不再來了龄句，也不會吃什么抗抑郁的藥合住。抑郁兩個字對我來說含義非凡绰精，有著無法承受的歷史重負(fù)，我曾經(jīng)拼盡全力掌控著我的生活不在風(fēng)雨飄搖中陷落透葛，現(xiàn)在我依然覺得我對生活是可控的笨使，我怎么能承認(rèn)抑郁呢？

接下來的日子變化是很微妙的僚害，盡管不愿承認(rèn)大夫貼上的“抑郁”的標(biāo)簽硫椰，但這兩個字是時時揮之不去的。抑郁的生理癥狀更明顯萨蚕，頭疼靶草、悲傷、坐立不安岳遥、心臟早搏奕翔、干不下去任何事也不想見人，能退出的社交生活都退出浩蓉，就連熱愛的畫畫都懼怕一幅新作的開始派继。好吧，我決定放縱自己一把捻艳，任由自己想干什么或什么都不干驾窟，看看能怎么樣。

我像是另外一個充滿好奇的人觀察著自己的生活认轨。畫畫暫時擱淺了绅络，每天躲在家里任妄念紛飛，腦子異常的累嘁字。抑郁的人覺得自己是這個世界最悲催的苦菜花恩急，快樂的記憶自動屏蔽，對不良的記憶一遍遍復(fù)習(xí)纪蜒，不斷疊加假栓。往事辛酸、現(xiàn)世不滿霍掺、未來擔(dān)憂亂七八糟洶涌而來匾荆，想來想去都是無解或待解的難題，沒有答案杆烁。最后就是所有抑郁患者都會拎出來的終極拷問：活著那么痛苦牙丽，生命的意義何在呀？想想此前生命的55年里兔魂，舒心愉快地日子沒幾年烤芦，都是各種難念的經(jīng)，如影隨形析校，如果洞穿未來幾十年還這么難受构罗，誰還有勇氣活呢铜涉？其間也閃過各種念頭，最好是趕上地震車禍?zhǔn)裁吹囊馔馐录爝螅@樣不用考驗我這種膽怯之人的勇氣芙代。

抑郁不是失智更不是失態(tài)，是跟自己的較量盖彭。我會時時告誡自己對外要表現(xiàn)得無比正常纹烹。不得不出門時依然會烈焰紅唇粉墨登場。也一如往常接各種電話召边，或談笑風(fēng)生或娓娓道來铺呵，幫朋友解決各種難題，盡量呈現(xiàn)原來的我不漏破綻隧熙。但靜下來片挂，心像是墜向深淵，不斷下沉贞盯，一陣陣揪扯音念。穿插的戲碼就是淚雨滂沱，用掉半包紙巾邻悬。再或者顯得更頹廢些---抽煙症昏、喝酒随闽。

一直也在琢磨父丰，我從什么時候開始算作抑郁，大夫貼標(biāo)簽之前的那些焦慮掘宪、緊張蛾扇、擔(dān)憂、凡事先預(yù)設(shè)壞的結(jié)局魏滚、對往事不能釋懷等等算不算抑郁镀首？為什么是現(xiàn)在而不是事情發(fā)生的當(dāng)初？是量變到質(zhì)變嗎鼠次？幾年來也尋求與傷痛握手言和的解決之道更哄。皈信佛教是萬般無奈想到的途徑，但本人執(zhí)念太重腥寇，質(zhì)疑太多成翩。佛教說：我們此生所遭遇的一切都是我們累生累世所造業(yè)果所致。遇痛苦就是曾經(jīng)造惡業(yè)赦役。以前怎樣都打包封存不再糾纏麻敌，從現(xiàn)在起，種善因造善業(yè)掂摔，目光投向未來术羔，修來世赢赊。可我如何逃離眼前的茍且级历，無視現(xiàn)實的困境释移，直奔來世？這世界經(jīng)常猝不及防給你一記重拳鱼喉，我像一個被胖揍一頓的拳擊沙袋秀鞭，懸吊著，晃晃蕩蕩扛禽，疼痛锋边、無言。我不療傷不自愈编曼，怎樣抵達(dá)下一世豆巨？我是為尋求今生的幸福才皈投佛門的，感覺就像去看牙疼卻拿回了治腳氣的藥掐场，未解心病----下一世太遠(yuǎn)往扔，這一世咋辦？看到同小組的師姐每天歡喜的去修行去承擔(dān)熊户，真心羨慕萍膛，自嘆不如。她們什么都不想嚷堡，全身心信靠順服蝗罗。我這樣問蒼天問大地的疑惑分子，想太多做太少蝌戒，徒有信徒虛名串塑。心理醫(yī)生也找過，每小時1000元北苟，收獲甚少不必贅述桩匪。我不認(rèn)為那是治療的費用，那只是占用了咨詢師昂貴時間的費用友鼻。

“頹廢”期間想通過看電影傻昙、聽音樂、聚會等娛樂方式緩解一下彩扔，但其實并不容易妆档，因為原來感興趣的現(xiàn)在都提不起興趣了，原來舍不得放棄的現(xiàn)在都可以放棄借杰，因為每天都“不高興”过吻。

那天偶然看到一段演講，一位哈佛心理學(xué)博士在回答抑郁患者提出的“活著的意義”這一經(jīng)典問題時說：“每當(dāng)有人問我這個問題時我也不知怎么回答，但是你尋求‘活著的意義’的意義又是什么呢纤虽？”我覺得頓時被敲了腦殼乳绕。是啊，這是個因人而異開放性的問題逼纸，答案可能無窮洋措，追究答案還有意義嗎？高調(diào)的人可以說“為造福人類”杰刽，謙卑的人可以說“為美味的冰激凌”菠发，無論是什么答案，首先得活著才是一切的可能贺嫂，活著本身就是意義滓鸠。生活就是一攤狗屎接著一攤狗屎，中間偶爾穿插幾粒棒棒糖第喳，大多數(shù)時候都是不盡如人意的糜俗，這是必須接納的生活常態(tài)。抑郁患者人人叩問人生曲饱，無非是給自己的厭世逃離找一個充分的理由：生命荒謬悠抹，生無可戀。

從我檢視自己這段日子的思維軌跡來看扩淀，我有掙脫和改善的積極意愿楔敌，我只能算是個暫時陷入抑郁情緒的階段性患者。抑郁癥也沒那么容易得驻谆，抑郁情緒卻可能經(jīng)常遇到卵凑。我的體會是首先撕掉標(biāo)簽，切斷心理暗示旺韭，才不會失去自愈的能力氛谜。雖然失眠掏觉、頭痛区端、持續(xù)心臟早搏等生理癥狀依然存在，那又怎樣澳腹？安眠藥繼續(xù)吃织盼，苦藥湯繼續(xù)喝，就像看待其他疾病一樣酱塔，是我們身體排毒的一個出口沥邻，我已經(jīng)不在意了。用積極的思維方式審視抑郁有兩點益處羊娃，一唐全、如果不陷入抑郁狀態(tài)，有些問題一輩子不會去思考。二邮利、不用費勁弥雹，輕松減肥十斤，簡直是夢寐以求的碩果延届。

至于我自己關(guān)于“活著的意義”的疑問剪勿，在看到《巨嬰國》作者，心理學(xué)家武志紅的一段話之后有了答案方庭。他說：“你就想一想將來死了之后厕吉，你希望自己的墓志銘上寫什么，那就是你要的人生械念，就是專屬于你的命運腳本头朱。”

前半生我努力地扮演過多重角色龄减，哭過髓窜、笑過、愛過欺殿、傷過寄纵、美好過，時間滌蕩之后的沉淀脖苏，才是最想留下的程拭。對于我這種胸?zé)o大志的人，我覺得寫上“一位令人尊敬的媽媽”棍潘，就是對我最大的人生褒獎恃鞋。