不知道從什么時候開始确垫，也許是實習(xí)以后吧公黑，自由成了我最奢侈的向往。每一天我都無比期待忙了一天以后洗刷完畢換好衣服躺進(jìn)被窩的時候绕德，因為那個時候我最自由患膛。
不管白天我要教多少學(xué)生，講多少節(jié)課耻蛇，批改多少作業(yè)踪蹬，處理多少事務(wù)，面對多少人臣咖，回答多少問題跃捣，在和工作、領(lǐng)導(dǎo)夺蛇、同事疚漆、學(xué)生、家長辛苦周旋了一天之后蚊惯，從躺進(jìn)溫暖的被窩里那刻開始愿卸，我是自由的灵临，也是幸福的截型。
這個時間特別寶貴，所以我不敢浪費儒溉，全部用來做一些自己喜歡的宦焦，放松的事情：心安理得地刷一下今天的微博，悠閑地看幾集緩存的電視劇顿涣，靜下心來跟家人聊會兒天波闹，肆無忌憚地跟朋友吐吐槽，沉淀下來寫寫東西……總之是不被打擾地做自己想做的事涛碑。
回想起從前上大學(xué)的時候精堕，因為有很多的空閑時間，所以這些事情幾乎是我的日常蒲障。理所當(dāng)然地歹篓，我了解國家大事瘫证，知道娛樂圈的新聞，每天和家人視頻庄撮，和朋友天天廝混背捌，時不時吃個大餐，周末還可以去逛逛洞斯，過得舒適又自在毡庆。
如今這些閑暇時間卻不像從前那樣容易得到了，在上班時我沒有一點空閑烙如，要馬不停蹄地忙這忙那么抗，一天下來焦頭爛額，身心俱疲亚铁。
所以只有晚上睡覺前我才能短暫地放空一下自己乖坠，這段時間里我不再是“老師”，而是我自己刀闷。
我不必再為了學(xué)生的一切而煩惱熊泵，也不用擔(dān)心學(xué)校的任務(wù)，更不用回答學(xué)生家長的所有問題甸昏。也只有這個時候我才可以閑一小會兒顽分，可以自由地支配自己的時間，甚至可以什么都不干施蜜，只是胡思亂想卒蘸，信馬由韁。
我突然很想念從前：自由自在翻默，無憂無慮缸沃。我開始認(rèn)同那句話：一個人最無憂的時候就是學(xué)生時代。
但是不管有多懷念修械，我都知道回不去了趾牧，那段時光只能在回憶里珍藏了。
回不去了肯污，那些年上過的課翘单，讀過的書，跑過的操蹦渣，旋轉(zhuǎn)的筆哄芜；
回不去了，那些年早起的困倦柬唯，午睡的滿足认臊，晚自習(xí)的作業(yè)，宿舍的夜談锄奢；
回不去了失晴，那些年傳過的紙條冤议，發(fā)過的呆，犯錯的懲罰师坎，心里的悸動恕酸；
回不去了，那些年寫過的字胯陋，背過的單詞蕊温，漫天的試卷，殘酷的排名……
我悲哀地發(fā)現(xiàn)學(xué)生時代所有的美好和不美好都回不去了遏乔。向我迎面走來的义矛，是工作的方方面面，選擇盟萨、責(zé)任凉翻、壓力、成績等等捻激。
這一切都讓我感到陌生又緊張制轰，新鮮又恐慌。當(dāng)學(xué)生的時候我雖然有課業(yè)負(fù)擔(dān)胞谭，有升學(xué)壓力垃杖，有各種考試，但全憑我自己的想法丈屹，想學(xué)習(xí)了就學(xué)習(xí)调俘，不想學(xué)習(xí)了就放飛自我，只要不觸犯法規(guī)校紀(jì)旺垒，頂多也只是被批評一下彩库，沒有什么嚴(yán)重的后果。
但當(dāng)我成為了一名老師呢先蒋？我再也不能只由著自己的性子去生活了骇钦，更不能隨意決定我的教學(xué)了。
這個認(rèn)知來源于教師的職業(yè)道德鞭达，來源于對每個學(xué)生的責(zé)任司忱，更來源于對教育的熱忱皇忿，對教育的尊重畴蹭。
盡管從學(xué)生時代過來的我清楚地知道不是所有的學(xué)生都愛學(xué)習(xí)，會學(xué)習(xí)鳍烁，也有的學(xué)生怕學(xué)習(xí)叨襟，不想學(xué)習(xí)，學(xué)不會習(xí)幔荒；
盡管我清楚地知道前者容易教育糊闽，容易教出成就感梳玫，后者比較費心，不容易教出來右犹。
但是我都必須一視同仁提澎，因材施教，盡量拉扯每一個學(xué)生去學(xué)習(xí)念链，無論是受到前者的感激還是后者的抵制盼忌。
因為我深知這份工作的特殊性：我面對的學(xué)生是8歲的孩子而不是18歲的成年人。
他們沒有對未來的計劃掂墓，如果沒有特別出眾的才能或者對別的東西表現(xiàn)出濃厚的愛好谦纱，他們此刻最好的選擇還是接受教育；
這個年紀(jì)的孩子完全沒有定型君编，像一張白紙有著無數(shù)的可能跨嘉，他們的人生會是怎樣的軌跡我們誰也不知道；
他們只是孩子吃嘿，多數(shù)貪玩而沒有自制力祠乃，這時候如果有人在旁邊拉他一把，他也許就好好做人兑燥，好好學(xué)習(xí)了跳纳；不管他，他也許就此沉淪贪嫂，道德可能會走偏寺庄，成績也可能會越來越差……
正因為他們沒有獨立的思想，不知道此刻該干什么不該干什么力崇，所以才需要有人在旁正確引導(dǎo)斗塘。
而這個人，更多時候指的就是老師亮靴。
所以不管是因為我的職業(yè)要求馍盟，還是對教育的熱忱，我都必須負(fù)起引導(dǎo)他們做人茧吊，指導(dǎo)他們學(xué)習(xí)的責(zé)任贞岭。
所以每次當(dāng)我的教學(xué)出現(xiàn)瓶頸，當(dāng)我對這份職業(yè)產(chǎn)生懷疑搓侄，當(dāng)我對自己的能力開始不信任的時候瞄桨，我都告訴自己：這份工作也許我做不到優(yōu)秀，但我選擇負(fù)責(zé)任讶踪，選擇不放棄任何一個學(xué)生芯侥，因為我不能毀了一個孩子最初的希望。
正是這個認(rèn)知支撐我在無數(shù)次被氣暈，無數(shù)次想放棄的關(guān)頭堅持下來柱查。
于是不管他們抵觸學(xué)習(xí)也好廓俭，怕學(xué)習(xí)也好，我都盡量提升自己的專業(yè)技能唉工，再努力增強(qiáng)課堂的趣味研乒，好讓他們感受到學(xué)習(xí)的快樂，愛上學(xué)習(xí)淋硝；
于是無論我多少次強(qiáng)調(diào)知識點告嘲，糾正易錯點，而他們還是記不住奖地，還是犯錯的時候橄唬，我也控制自己不要發(fā)火，而是又一遍講参歹，又一遍提醒他們注意仰楚；
于是不管他們不寫作業(yè)也好，應(yīng)付作業(yè)也好犬庇，我都苦口婆心地勸導(dǎo)他們僧界，再假裝嚴(yán)厲地批評他們，甚至采取一些措施來懲罰他們臭挽；
但我必須說捂襟，想做到這些真的很難。還是免不了我講課講到聲嘶力竭他們卻不聽講做小動作欢峰；還是免不了我提醒到自己都厭煩也避免不了他們的錯誤葬荷；還是免不了我一次次的批評懲罰他們卻仍舊不寫作業(yè)……
于是我失望、生氣纽帖、規(guī)勸宠漩、他們卻沒有改變或收獲甚微；
于是我批評懊直、教育扒吁、懲罰他們；
然后我為自己的批評過重而后悔室囊、內(nèi)疚雕崩、反省融撞；
于是我試著克制自己的脾氣盼铁，卻在他們下一次的犯錯中繼續(xù)生氣、規(guī)勸……
如此這般無限循環(huán)懦铺。
有時候我常常想捉貌，不要做這份工作了吧，責(zé)任太大冬念，太操心趁窃，太容易生氣，太容易衰老急前，對身體不好醒陆，幸福感低。
這些想法卻又因為他們一句甜甜的“老師好”而猶豫裆针；因為他們一雙雙純真無邪的眼睛而落斉倌Α；因為他們一個細(xì)小的進(jìn)步帶來的成就感而打消……
于是世吨，今天我還在這個崗位上堅守著澡刹。說實話我也不知道沒有堅定的信念支撐的話，我能在這條路上走多久耘婚。
也許有一天罢浇，我厭倦了批改不完的作業(yè)，也受夠了糾正不完的錯誤沐祷，更承受不了教學(xué)的壓力嚷闭，還被付出和努力不成正比的失落摧毀了，然后我就突然放棄了赖临。
我想即便真有那么一天胞锰，我會理解我自己的決定。
但是兢榨，在其位謀其政：在被稱作“老師”的日子里嗅榕，我還是會用心愛這些孩子，真心對他們負(fù)責(zé)吵聪。
因為這是我作為一名老師應(yīng)該有的自覺誊册，更是我選擇這個職業(yè)最初的心意。
