從經(jīng)理辦公室?guī)еx職報告走出來的時候，我嘴角帶著明顯的笑意妻导，心想終于可以逃離這個該死的工作和城市了逛绵。
早在一小時以前，我坐在經(jīng)理對面聽著他苦口婆心的給我講著公司的遠(yuǎn)大前程栗竖，還不斷的暗示我留下來暑脆，說那樣的話一定會有更好的發(fā)展！
我當(dāng)然不信他狐肢，盡管彼時的我已經(jīng)成為公司的中流砥柱添吗，但是實在不喜歡某些工作制度，尤其是這里的強(qiáng)制加班份名，明明工作都已經(jīng)忙完了的碟联。
憑什么不讓下班？
在公司隱忍了四個月之后僵腺，我把業(yè)績從倒數(shù)第一做到公司前三鲤孵，成功的實現(xiàn)屌絲逆襲之后，然后帶著一紙離職報告功成身退辰如。其實那是個離職率特別高的公司普监，工作簡單的要死，每天就是不斷的重復(fù)琉兜。對于二十歲出頭的我們來說凯正，最害怕一成不變，由好變壞或是由壞變好都不重要豌蟋，總要多些波折才好廊散。
總要多些樂趣才好。
交接工作辦理的一塌糊涂梧疲，組長那天請假沒來允睹，我鼓足了勇氣敲開了經(jīng)理的辦公室运准，然后一小時之后，在眾目睽睽之下走了出來缭受，同時手里還多了一份離職報告胁澳。
我借著回學(xué)校上學(xué)的理由一路暢通無阻，拋棄了不喜歡的工作贯涎，鐵了心要遠(yuǎn)離這個大城市听哭。
那時的我慢洋，在鄭州這城市已經(jīng)生活了四個月塘雳，快的跟不上的生活節(jié)奏和擁擠的公交地鐵讓我不止一次的心生惡感，盡管這是哥大城市普筹，繁華的讓人頭暈炫目败明，處處可見的高樓，行人太防，霓虹燈組成了這個城市基本的樣子妻顶。
可我不喜歡，甚至有些討厭蜒车。
但凡大城市讳嘱，大都充滿了奇遇和理想，那些早起晚歸的人酿愧，誰還沒點故事呢沥潭？這城市最不缺的就是故事，可是話說回來嬉挡，那些故事終究養(yǎng)活不了故事里的人钝鸽。恨不得把一天當(dāng)成48小時用的人，在這個城市里拼了命的掙扎著庞钢，把最好的自己連同剩余的那點青春拔恰，都耗在了這個白天車水馬龍，夜晚燈火通明的大城市基括。
明明可以過得更舒服一點的颜懊。
我不是那種人，但凡可以過的舒服一點风皿，我一定不會讓自己太過勞累河爹，但凡可以過的自由一點，我一定不會拿著枷鎖往自己脖子上套揪阶，并非沒有激情昌抠，只是不想把自己為數(shù)不多的青春斷送在這座大城市，只是不想讓時間變得毫無意義鲁僚。
只是不想把自己往后幾十年的生活都耗在那個朝九晚五強(qiáng)制加班的工作上炊苫，我才二十歲裁厅，不想給自己的人生定型。
帶著離職報告穿梭在各個領(lǐng)導(dǎo)人之間侨艾，每個人都勸我留下來执虹，但是已經(jīng)做出了決定的人，又怎么會因為他人的一點建議而改變呢唠梨？
那些建議大都沒什么用袋励，所有的交接手續(xù)辦完，就差組長的簽字当叭，我把筆丟給副組長茬故，一同丟過去的還有離職報告。那是個跟我玩的不錯的男孩子蚁鳖，知道我要走磺芭，沒說什么挽留的話，只是說了一句出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)也挺好醉箕。
嗯钾腺，世界那么大，這里不是家讥裤。
剩余的事情都一股腦委托給他放棒，走出辦公室門的時候，我能感受的到那些一雙雙投射來的目光己英，大家目送著我離開间螟，誰也沒說什么話，這個辦公室常有人進(jìn)來剧辐，也常有人離開寒亥，大家對于離別已經(jīng)麻木，再加上本就是和自己毫不相關(guān)的人荧关。
所以目光里沒半分傷感溉奕，他們所羨慕的，是我可以鼓足勇氣走出去忍啤，是我可以丟下一切走出去〖忧冢現(xiàn)在的榮耀和光環(huán)，曾經(jīng)的屈辱和不甘同波，都一并被我丟在這里鳄梅。
毫無疑問，繼續(xù)待下去未檩，我會有更好的發(fā)展戴尸。但是喜歡這種事情，不是你說了算冤狡，內(nèi)心開始抗拒一個人一座城市一份工作的時候孙蒙，你能做的只是逃離项棠，你想做的只是逃離。
回到租的房子里面挎峦，該收拾的東西都已經(jīng)打包香追，那時我還沒學(xué)會獨立，亂七八糟的東西碼成了一堆又一堆坦胶，我躺在空無一物的光板床上透典，心想著怎么樣才能把這些東西運出去。
嗯顿苇，三個月的房租馬上到了日期峭咒，要是不趕緊把這些東西打包帶走，我怕是會和天橋上面那些乞丐一樣岖圈，拖著大包小包的行李流落街頭讹语。
打電話叫來了這個城市里唯一認(rèn)識的朋友钙皮，那個比我高比我壯比我?guī)浀哪泻⒆臃淇疲皇至嗥鹆藘芍话妥吡顺鋈ィT口是他叫來的一輛車短条。說好了的导匣，東西都先丟在他那邊，等我有時間了茸时，就過來取贡定。
朋友同樣是一個漂在這個城市的人，一只行李箱和一個雙肩包能帶走所有行囊可都，卷起了鋪蓋這里就是異鄉(xiāng)缓待，走出了房門這里就是流浪。
忙碌了一天的搬家和離職總算是告一段落渠牲，我?guī)е【坪屠睏l走回去旋炒，一邊跟朋友喝著杯里的酒，一邊想著明天的火車可千萬別誤了點签杈。
那天是3月31號瘫镇，距離第二天的發(fā)車時間，不足20個小時答姥。距離我離開這個城市的時間铣除，不足20個小時。
我用最后的時間告別鹦付，杯子里的酒添了一次又一次尚粘，窗外的霓虹燈黑了又明，好像一切從未改變敲长。此時已是凌晨黑夜郎嫁，我睜大了眼睛想要在關(guān)了燈的屋子里捕捉到一些東西互捌，但是抱歉哦，除了入目不堪的黑暗行剂，我什么也沒逮到秕噪。關(guān)于這個城市的一切，關(guān)于這個城市的離別厚宰。
我像個過往的行人腌巾，周圍的一切都跟我不相關(guān)，來的時候沒有攜風(fēng)帶雨铲觉，走的時候也沒有亂了四季澈蝙。
沒有接風(fēng)，也沒有歡送撵幽。
這個城市冷漠的不近人情灯荧，我沒必要斷送我的大好前程。
帶著那些必要的行李去了車站盐杂，沒有半分的不舍逗载，滿滿一腦袋里都充滿了逃離的欣喜，此時的我就像是一個成功越獄的勞改犯链烈，但未來不會是亡命天涯那么凄慘厉斟。依舊是一個人，背著雙肩包强衡，拉著行李箱擦秽，脖子上還吊著一個筆記本電腦。
包里裝著是生活漩勤，箱子里卷著故鄉(xiāng)感挥，脖子上掛著未來......
這一天是四月一號，西方愚人節(jié)越败。
諾大的車站擠滿了行人触幼，這里的鄭州像是一個巨大的聯(lián)絡(luò)點一樣，將去往全國各地的人都集中在一塊眉尸，大家相互不認(rèn)識域蜗，能搭訕的寥寥無幾。不知道什么時候起噪猾，我們對陌生人總保持著一種本能的警惕霉祸，善意被放在角落遺忘，生活在這個時代里的人袱蜡，慢慢的也都開始變得冷漠丝蹭，麻木，不近人情坪蚁。
好在奔穿，我還沒變镜沽。
我如同一個小丑，拖著自己的行李離開贱田，不帶有一絲傷感缅茉，慶幸自己還沒改變。我自18年的4月1號男摧，離開了一個叫做鄭州的城市蔬墩，我自愚人節(jié)那天，逃離了一個不近人情的城市耗拓，離職時間還不到24小時拇颅，我?guī)е粋€不堪的自己同很多人一起，集結(jié)在這個城市的聯(lián)絡(luò)點乔询，馬上要前往下一個目的地樟插。
那時幼稚的我，絲毫沒有意識到竿刁，之所以對這個城市有怨恨黄锤，是為了和解的那一天；離開们妥，也是為了更好的歸來猜扮。
若非為了和解，怨恨沒有任何意義监婶，若非為了歸來，離開不具任何價值齿桃。
