我才二十歲穗慕,不想給自己的人生定型

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從經(jīng)理辦公室?guī)еx職報告走出來的時候,我嘴角帶著明顯的笑意妻导,心想終于可以逃離這個該死的工作和城市了逛绵。

早在一小時以前,我坐在經(jīng)理對面聽著他苦口婆心的給我講著公司的遠(yuǎn)大前程栗竖,還不斷的暗示我留下來暑脆,說那樣的話一定會有更好的發(fā)展!

我當(dāng)然不信他狐肢,盡管彼時的我已經(jīng)成為公司的中流砥柱添吗,但是實在不喜歡某些工作制度,尤其是這里的強(qiáng)制加班份名,明明工作都已經(jīng)忙完了的碟联。

憑什么不讓下班?

在公司隱忍了四個月之后僵腺,我把業(yè)績從倒數(shù)第一做到公司前三鲤孵,成功的實現(xiàn)屌絲逆襲之后,然后帶著一紙離職報告功成身退辰如。其實那是個離職率特別高的公司普监,工作簡單的要死,每天就是不斷的重復(fù)琉兜。對于二十歲出頭的我們來說凯正,最害怕一成不變,由好變壞或是由壞變好都不重要豌蟋,總要多些波折才好廊散。

總要多些樂趣才好。

交接工作辦理的一塌糊涂梧疲,組長那天請假沒來允睹,我鼓足了勇氣敲開了經(jīng)理的辦公室运准,然后一小時之后,在眾目睽睽之下走了出來缭受,同時手里還多了一份離職報告胁澳。

我借著回學(xué)校上學(xué)的理由一路暢通無阻,拋棄了不喜歡的工作贯涎,鐵了心要遠(yuǎn)離這個大城市听哭。

那時的我慢洋,在鄭州這城市已經(jīng)生活了四個月塘雳,快的跟不上的生活節(jié)奏和擁擠的公交地鐵讓我不止一次的心生惡感,盡管這是哥大城市普筹,繁華的讓人頭暈炫目败明,處處可見的高樓,行人太防,霓虹燈組成了這個城市基本的樣子妻顶。

可我不喜歡,甚至有些討厭蜒车。

但凡大城市讳嘱,大都充滿了奇遇和理想,那些早起晚歸的人酿愧,誰還沒點故事呢沥潭?這城市最不缺的就是故事,可是話說回來嬉挡,那些故事終究養(yǎng)活不了故事里的人钝鸽。恨不得把一天當(dāng)成48小時用的人,在這個城市里拼了命的掙扎著庞钢,把最好的自己連同剩余的那點青春拔恰,都耗在了這個白天車水馬龍,夜晚燈火通明的大城市基括。

明明可以過得更舒服一點的颜懊。

我不是那種人,但凡可以過的舒服一點风皿,我一定不會讓自己太過勞累河爹,但凡可以過的自由一點,我一定不會拿著枷鎖往自己脖子上套揪阶,并非沒有激情昌抠,只是不想把自己為數(shù)不多的青春斷送在這座大城市,只是不想讓時間變得毫無意義鲁僚。

只是不想把自己往后幾十年的生活都耗在那個朝九晚五強(qiáng)制加班的工作上炊苫,我才二十歲裁厅,不想給自己的人生定型。

帶著離職報告穿梭在各個領(lǐng)導(dǎo)人之間侨艾,每個人都勸我留下來执虹,但是已經(jīng)做出了決定的人,又怎么會因為他人的一點建議而改變呢唠梨?

那些建議大都沒什么用袋励,所有的交接手續(xù)辦完,就差組長的簽字当叭,我把筆丟給副組長茬故,一同丟過去的還有離職報告。那是個跟我玩的不錯的男孩子蚁鳖,知道我要走磺芭,沒說什么挽留的話,只是說了一句出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)也挺好醉箕。

嗯钾腺,世界那么大,這里不是家讥裤。

剩余的事情都一股腦委托給他放棒,走出辦公室門的時候,我能感受的到那些一雙雙投射來的目光己英,大家目送著我離開间螟,誰也沒說什么話,這個辦公室常有人進(jìn)來剧辐,也常有人離開寒亥,大家對于離別已經(jīng)麻木,再加上本就是和自己毫不相關(guān)的人荧关。

所以目光里沒半分傷感溉奕,他們所羨慕的,是我可以鼓足勇氣走出去忍啤,是我可以丟下一切走出去〖忧冢現(xiàn)在的榮耀和光環(huán),曾經(jīng)的屈辱和不甘同波,都一并被我丟在這里鳄梅。

毫無疑問,繼續(xù)待下去未檩,我會有更好的發(fā)展戴尸。但是喜歡這種事情,不是你說了算冤狡,內(nèi)心開始抗拒一個人一座城市一份工作的時候孙蒙,你能做的只是逃離项棠,你想做的只是逃離。

回到租的房子里面挎峦,該收拾的東西都已經(jīng)打包香追,那時我還沒學(xué)會獨立,亂七八糟的東西碼成了一堆又一堆坦胶,我躺在空無一物的光板床上透典,心想著怎么樣才能把這些東西運出去。

嗯顿苇,三個月的房租馬上到了日期峭咒,要是不趕緊把這些東西打包帶走,我怕是會和天橋上面那些乞丐一樣岖圈,拖著大包小包的行李流落街頭讹语。

打電話叫來了這個城市里唯一認(rèn)識的朋友钙皮,那個比我高比我壯比我?guī)浀哪泻⒆臃淇疲皇至嗥鹆藘芍话妥吡顺鋈ィT口是他叫來的一輛車短条。說好了的导匣,東西都先丟在他那邊,等我有時間了茸时,就過來取贡定。

朋友同樣是一個漂在這個城市的人,一只行李箱和一個雙肩包能帶走所有行囊可都,卷起了鋪蓋這里就是異鄉(xiāng)缓待,走出了房門這里就是流浪。

忙碌了一天的搬家和離職總算是告一段落渠牲,我?guī)е【坪屠睏l走回去旋炒,一邊跟朋友喝著杯里的酒,一邊想著明天的火車可千萬別誤了點签杈。

那天是3月31號瘫镇,距離第二天的發(fā)車時間,不足20個小時答姥。距離我離開這個城市的時間铣除,不足20個小時。

我用最后的時間告別鹦付,杯子里的酒添了一次又一次尚粘,窗外的霓虹燈黑了又明,好像一切從未改變敲长。此時已是凌晨黑夜郎嫁,我睜大了眼睛想要在關(guān)了燈的屋子里捕捉到一些東西互捌,但是抱歉哦,除了入目不堪的黑暗行剂,我什么也沒逮到秕噪。關(guān)于這個城市的一切,關(guān)于這個城市的離別厚宰。

我像個過往的行人腌巾,周圍的一切都跟我不相關(guān),來的時候沒有攜風(fēng)帶雨铲觉,走的時候也沒有亂了四季澈蝙。

沒有接風(fēng),也沒有歡送撵幽。

這個城市冷漠的不近人情灯荧,我沒必要斷送我的大好前程。

帶著那些必要的行李去了車站盐杂,沒有半分的不舍逗载,滿滿一腦袋里都充滿了逃離的欣喜,此時的我就像是一個成功越獄的勞改犯链烈,但未來不會是亡命天涯那么凄慘厉斟。依舊是一個人,背著雙肩包强衡,拉著行李箱擦秽,脖子上還吊著一個筆記本電腦。

包里裝著是生活漩勤,箱子里卷著故鄉(xiāng)感挥,脖子上掛著未來......

這一天是四月一號,西方愚人節(jié)越败。

諾大的車站擠滿了行人触幼,這里的鄭州像是一個巨大的聯(lián)絡(luò)點一樣,將去往全國各地的人都集中在一塊眉尸,大家相互不認(rèn)識域蜗,能搭訕的寥寥無幾。不知道什么時候起噪猾,我們對陌生人總保持著一種本能的警惕霉祸,善意被放在角落遺忘,生活在這個時代里的人袱蜡,慢慢的也都開始變得冷漠丝蹭,麻木,不近人情坪蚁。

好在奔穿,我還沒變镜沽。

我如同一個小丑,拖著自己的行李離開贱田,不帶有一絲傷感缅茉,慶幸自己還沒改變。我自18年的4月1號男摧,離開了一個叫做鄭州的城市蔬墩,我自愚人節(jié)那天,逃離了一個不近人情的城市耗拓,離職時間還不到24小時拇颅,我?guī)е粋€不堪的自己同很多人一起,集結(jié)在這個城市的聯(lián)絡(luò)點乔询,馬上要前往下一個目的地樟插。

那時幼稚的我,絲毫沒有意識到竿刁,之所以對這個城市有怨恨黄锤,是為了和解的那一天;離開们妥,也是為了更好的歸來猜扮。

若非為了和解,怨恨沒有任何意義监婶,若非為了歸來,離開不具任何價值齿桃。

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