向領(lǐng)導(dǎo)提加薪访圃，領(lǐng)導(dǎo)總是能找到“正當”的理由來回絕你厨幻，你想堅持，但一時找不到合適的理由腿时，無法開口克胳；女朋友的總是對你挑刺，你不是回避就是向她發(fā)火圈匆，問題根本沒有解決，雙方漸漸冷淡捏雌；父母一周一個電話打來催婚跃赚，你心里想著為什么他們不能體諒年輕人的工作壓力，但就是不知道怎么開口……
每當遇到這類難以繼續(xù)對話，我們就陷入了高難度談話纬傲。
這些的情節(jié)在我們的工作生活中不少满败，為了升職加薪、愛情美滿叹括，我們不能回避這些問題算墨，那該如何應(yīng)對呢？
《高難度談話》該書由哈佛談判項目組成員經(jīng)過分析和研究了數(shù)千人不同種類的高難度談話后汁雷，總結(jié)出的一種能夠緩解談話壓力净嘀，并使得談話更加有效的方法。
談什么侠讯？
當你陷入高難度談話中挖藏，你的思想和心緒已經(jīng)完全被談話的細節(jié)和焦慮所占據(jù)，發(fā)現(xiàn)不了客觀的事實厢漩，運用三層對話結(jié)構(gòu)——“發(fā)生了什么”對話膜眠、情緒對話和自我認知對話將談話的內(nèi)容進行梳理，將事實清晰的呈現(xiàn)在我們的面前溜嗜。
“發(fā)生了什么”對話
絕大多數(shù)高難度談話往往都伴隨有不和與爭執(zhí)宵膨，而分歧的焦點無非是發(fā)生了什么事、誰對誰錯炸宵、誰的話是什么意思辟躏，在這三個問題上我們通常都會先做出一個普通卻極端的假設(shè)。假設(shè)事實真相——我是正確的焙压，你是錯的鸿脓；假設(shè)對方有不良意圖；假設(shè)各種理由證明不是自己的責任涯曲。
很多假設(shè)都是我們自己編造出來的野哭，與事實的偏差非常大，這會讓我們忽略事實幻件。
在應(yīng)對高難度談話時拨黔，我們必須糾正這三重假設(shè)。將談話的重點轉(zhuǎn)移到事實本身上绰沥，不要急于判斷誰對誰錯篱蝇，不要胡亂假設(shè)對方的意圖，先了解關(guān)注他的想法徽曲；不要急于指責零截，引導(dǎo)對方說出事實的原委。
采用歸責秃臣，通過描述是自己責任的問題來引導(dǎo)對方涧衙，通常這樣做對方不會太抗拒哪工，能有效達到摸清真相的效果。
有時錯誤的責任完全與我們無關(guān)弧哎，我們很難找出自己的責任雁比，對此書中給出了四種不易察覺擔責方法，供參考
- 你一直逃避撤嫩，在你的縱容下偎捎，事情發(fā)展到今天的地步
- 自己處處設(shè)防，回避人際溝通序攘，別人難以接近你
- 交差集茴她，兩人生活背景不同、溝通方式不同產(chǎn)生了矛盾
- 你在局中的角色是什么两踏，下意識地假設(shè)我應(yīng)該承擔這個角色的責任败京，但事實上我還沒反應(yīng)過來。
但要記住梦染，你擔責不是真的要來承擔責任赡麦，你只是為了做引導(dǎo)，責任該是就是誰的帕识，不推責也不替別人擔責泛粹。
情緒對話
每一次高難度談話同樣會牽連出情緒問題，我的感受正確嗎肮疗？應(yīng)當承認還是否認呢晶姊？我應(yīng)該當把事情提出來討論還是隱忍呢？
常見的談話模式是將情緒置于談話之外伪货，形成一個獨立問題來解決们衙，我們相信當自身解決問題的能力提高后，情緒就自然迎刃而解碱呼。
但很多時候蒙挑，情緒還是事情的核心，比如這件事已經(jīng)造成自己很生氣愚臀，我們卻在對話中盡量將情緒隱藏起來忆蚀，這反而不利，因為負面的情緒可以通過很多方式為談話染上一層感情色彩姑裂，比如你的表情馋袜、肢體語言都可以泄露出你的情緒，這容易讓聽者錯誤理解你的想法舶斧。不僅如此欣鳖，你的談話也可能變得不理性，開始評價和攻擊對方茴厉，最終造成談話更加矛盾观堂。
這時讓情緒融入到談話中去让网，通常都會有助于談話的順利進行。
在表達時师痕，有些情緒我們很樂于表達出來，比如憤怒而账、傷心胰坟，有的情緒比如羞愧、失敗我們卻不愿意說出來泞辐，或者根本就沒意識到自己有這些情緒笔横，因為在長期的教育中，他覺得一個好人不應(yīng)該有那樣的情緒咐吼，從而一直避免承認吹缔，事實上情緒就在那里，你不承認也不行锯茄。有一些小技巧可以幫我們發(fā)現(xiàn)身上的情緒并上表達出來厢塘。
1、通過標簽牌肌幽，發(fā)現(xiàn)隱藏在后面的真實情緒晚碾。列一張清單，寫出關(guān)于某件事的全部感受喂急，然后篩選找出影響最大的幾項格嘁，從新審視自己。
2廊移、就問題論情緒糕簿，不要隨意發(fā)泄。在表達情緒之前狡孔，你可以先讓對方知道懂诗，自己因為這些情緒而倍感不安，或告訴對方步氏，你并不確定將情緒表達出來是否有意義响禽，但是你想和對方分享它們。
3荚醒、不做評價芋类、不隨意歸因和指責〗绺螅“你就是個騙子侯繁，我感受到了傷害”、“我恨你泡躯，你騙了我”這類語句就帶了評價和指責的因素贮竟，對方受到指責丽焊，通常會強烈的反駁。如果變成“我很受傷咕别，你今天約會遲到了”技健，遲到是事實，對方無法反駁惰拱，你的情緒也很好的表達了出來雌贱。
4、一種簡單有效的提示法偿短，“我感到……”一個簡單的開場白會讓雙方的焦點始終凝聚在情緒上欣孤，這樣就避開了評判或譴責所造成的理解誤區(qū)。
自我認知對話
我稱職嗎昔逗？我是一個好人嗎降传？我值得他們的關(guān)愛嗎？這三大核心認知問題勾怒，時常阻礙談話的繼續(xù)婆排。
當我們面對別人對自己的認知發(fā)起挑戰(zhàn)時，比如說“你怎么這么笨”控硼、“沒想到你是這樣一個人”泽论，通常我們的反應(yīng)就是舉起盾牌開始防御，然后就會爆發(fā)激烈的爭吵卡乾，最終問題也沒得因溝通得到解決翼悴。
遇到這種情況，你可能會被迫放棄自我認知當中最寶貴的一部分幔妨，承認自己就是很笨鹦赎，這時你的內(nèi)心會感受到非常痛苦。過段時間后误堡，又對自己打氣古话，心想絕對不能再發(fā)生這樣的事情。然而當下次遇到時锁施，仍然重復(fù)著相同的循環(huán)陪踩。
通過提高管理自我認知的能力，能輕松化解別人對你認知的進攻悉抵。
通常肩狂，我們會認為別人對自己的看法是要么覺得我好，要么覺得我不好姥饰，這是典型的思考方式過于極端傻谁。要提高認知能力，首先就要改變這種思考方式列粪，好與不好并不是絕對的审磁，能力再強的人也會做錯事谈飒，別人的看法并不是就代表你是那樣的人。
簡單一項思考方式轉(zhuǎn)變态蒂，說著很簡單杭措，其實人很難改變。有些方法可以幫你捍衛(wèi)你的認知吃媒。
談話前瓤介，先進行自我認知對話。了解你的認知問題赘那，想一想有哪些問題會讓你在談話中認知失衡，比如一提到你就是個沒用的人氯质，你就不知道如何繼續(xù)談下去募舟。而后再問問自己，這是為什么闻察，什么樣的行為讓你覺得認知受到威脅等拱礁。
第二步，讓自我認知復(fù)雜化辕漂，對每個人而言呢灶，真實的自我都是一個復(fù)雜的混合體，你有能力钉嘹，但你也可以有情緒鸯乃，采用“和”的姿態(tài)，接受幾個事情跋涣，人人都會犯錯缨睡，你也不例外；你的意圖很復(fù)雜陈辱，你的過去做過的很多事并不都出于好意奖年，你也有私心；問題發(fā)生了沛贪，你也有責任陋守，不要完全推脫給別人。
在高難度談話中時利赋，則要學會重新獲得平衡水评。當別人開始挑戰(zhàn)你的認知時，你不應(yīng)該直接反駁回去隐砸，想讓對方改變自己的想法之碗，這很可笑，因為這是一件很困難的事季希，可以轉(zhuǎn)變難念褪那，采用“和”的姿態(tài)——你說得對幽纷，但我不聽你的。你有你的觀點博敬，我也有我的看法友浸。
如果在某些場合必須與對方就認知一戰(zhàn)時，也要提前準備好方案偏窝，在心中想好如何應(yīng)對這樣的局面收恢。實在沒想好，也可以暫時停止交流祭往，思考一下剛才聽到的話伦意，用三層結(jié)構(gòu)來理清邏輯，然后再想法一一化解硼补。
如何談驮肉？
關(guān)于如何談，那就要學會創(chuàng)造學習型談話已骇。
創(chuàng)造學習型談話
談話前要注意离钝，不要試圖找到你認為正確的話題，這只是浪費時間褪储÷芽剩“正確的”根本就不存在，我們無法預(yù)知結(jié)果會如何鲤竹，與其這樣浪读，不如依次完成三層對話，理清自己所知道的和不知道的宛裕，再針對性解決瑟啃。
開始談話：從第三個故事開始。
我的故事揩尸，你的故事蛹屿，第三個故事——中間人來講這個故事。嘗試用中間人的方式來描述“我的故事”時岩榆，很多成見错负、對談話對象的指責就不容易出現(xiàn)在對話中，還能涵蓋雙方的觀點勇边，避免一開始就上來攻擊對方犹撒，對方自然開啟防御，結(jié)果就沒法再聊下去粒褒。
如果你不是談話的發(fā)起者识颊。你也一樣可以用第三個故事的原則繼續(xù)對話。你可以記住對方所說的話，將它們當做第三個故事中的他們那一部分的描述祥款，既不偏離他找你談話的目的清笨，也引導(dǎo)到你能掌控的方向。
第二步刃跛，發(fā)出邀請抠艾。
表明你的目的，邀請他“我們一起來談一談”桨昙，在邀請時检号，可以讓對方擔任一個更有誘惑力的角色，他們接受邀請的可能性就會更大蛙酪。比如“你能幫我弄清晰……”齐苛，而不是”你是個新手，讓我來告訴用什么方法來解決這個問題“桂塞。
談什么：三層對話
探索每個故事的來源脸狸。
告之對方你所受的影響。
承擔自己應(yīng)擔的責任藐俺。
描述你的感受。
回顧自我認知泥彤。
也就是前半部分所講欲芹。
學會用心傾聽，是引導(dǎo)談話繼續(xù)的好方法
只有你傾聽對方的談話吟吝，對方才能認真聽你講菱父。傾聽時可以用引導(dǎo)提問來獲取更多關(guān)于事實的真相、他的情緒變化和認知剑逃。提問時要注意幾點：
不要用提問來掩飾自己的觀點浙宜。比如”你打算這樣讓冰箱門開著嗎？“代之以”請把冰箱門關(guān)上“蛹磺。
不要把問題當做盤問對方的工具粟瞬。”你似乎認為這是我的錯萤捆。不過裙品，你肯定也同意，你犯的錯比我多俗或，對吧市怎？“這種提問的立足點就錯了，他們的目的是為了說服對方——你才是正確的辛慰，他是錯的区匠。
提出開放性、不受限制的問題帅腌〕叟”你打算怎么做麻汰？“而不是”你這樣做對嗎？“
當對方回答你的問題時揩懒，你可以用自己的理解來復(fù)述對方的觀點什乙，詢問是否是這樣理解的，以免出來雙方理解上的誤差已球。
當對方表達出情緒臣镣，也應(yīng)該回應(yīng)他們的情緒，比如對方說”你的謊言讓我感到很困惑“智亮，你可以回答”聽起來忆某，這似乎讓你感到很煩惱“、”這似乎對你很重要“阔蛉、”如果是我弃舒，我也可能會感到困惑“……認同不代表你就贊同他們的情緒，這兩者是有差別的状原，認同是我完全理解你現(xiàn)在的處境和情緒反應(yīng)聋呢，但我仍然可以對你所說的內(nèi)容提出異議。
表達：清楚地說出你問題的核心
只有雙方都真誠表達自我颠区，彼此理解時削锰，雙方的關(guān)系才會越來越緊密。表達遵循三大原則：
- 不要把自己的結(jié)論當成真理毕莱，你不是神器贩，也可能會錯。
- 告訴對方朋截，你的結(jié)論從何而來蛹稍，不要過分簡化你的故事，”你的桌面非常亂“簡單幾個字部服，別人不知道你為何這樣唆姐，容易做出各種錯誤的假設(shè)。
- 不要讓”往往“或”從不“夸大其詞饲宿，給他們改變的空間厦酬。當你說出”你總是這樣，以前……”時瘫想，對方改變自己行為的可能性就會降低——我本來就是這樣仗阅，為何要改。
引領(lǐng)談話的技巧
在談話中国夜，如果對方只想和你探討誰對誰錯减噪，誰該負責，你極力向著良好的結(jié)果方向溝通，對方卻極力將談話引向無意義的爭論上去筹裕，這時就要學會引導(dǎo)談話醋闭，你可借助——再構(gòu)造、聆聽朝卒、以及適時重擬話題证逻，讓談話方向重新步入正軌。
再構(gòu)造——即吸納對方話語的中心思想抗斤，然后將它轉(zhuǎn)化成能夠為你所用的內(nèi)容囚企，也就是可以納入三層對話當中的內(nèi)容。如果對方不聽瑞眼，還是按他的方法來龙宏，你可以繼續(xù)使用再構(gòu)造，直到對方放棄他原有的談話模式伤疙。
時刻聆聽——這時對方很容易顯得有情緒银酗，你要注意聆聽他所講，然后適當表示認同徒像，再問問他為什么黍特，如果對方對你指出控訴或指責，你可以先聽聽他怎么說锯蛀，然后再為自己辯護衅澈，后發(fā)制人。
適時重擬話題——單憑再構(gòu)造和聆聽無法應(yīng)付談話中出現(xiàn)的全部危機谬墙，無論你表現(xiàn)得多好，對方就是不理會你经备，打斷你的說話拭抬，這時就需要重擬話題，將你在談話中發(fā)現(xiàn)的問題提出來侵蒙，以此作為一個新話題造虎，與對方展開討論，以此來扭轉(zhuǎn)氛圍纷闺。
談話步入正軌算凿，你要做的就是開始解決問題。解決問題目的就是要雙方達成一致犁功，必要是做出一定的讓步氓轰，。
總之遇到高難度談話浸卦，不要瞎猜署鸡，用三層對話去了解事實的真相，然后雙方尋找共同的解決方案。
