女人真的是貓變的嗎

其實知道你不會提前從單位出來接我。收到你說工作還要再做一會兒的消息時卻還是有一些苦味上涌漩绵。我躲進地鐵站的衛(wèi)生間里發(fā)呆担钮，涂上一會兒就會被吃掉的口紅你雌。摸索著找到了那家店，帶你進來烤宙，客氣的像是兩個久不見的朋友遍烦。飯間，聽你說到下周要和老師出差躺枕，居然會占用工作日的時候服猪，我?guī)缀醮_定了你去bw的事實，只是我還沒有被告知屯远。終于還是沒忍住蔓姚，問了你，當然慨丐，得到了肯定的答復坡脐，時間也跟我預想的差不多。Interesting房揭，生活真的會比戲劇更荒誕备闲，但也更真實。大概我也真的是應當知道這個消息里的最后一個人吧捅暴。

去地鐵口的小路上恬砂，我忍著不去牽你的手，你也并不會牽起我的手蓬痒。開始變得沉默泻骤，我不知所措，面對這幻影般的前路，我難以預測狱掂，究竟會發(fā)生什么演痒，一切都交給時間去解答。下周是七夕趋惨，或許能給我們答案鸟顺。

思維的漩渦

人一旦陷入到一種情緒或是一種思維里的時候，往往難以自拔器虾。近日來讯嫂，我常常處于一種忽明忽暗的狀態(tài)里，情緒起伏如過山車一般兆沙，肯定繼而否定欧芽，思維的漣漪像窗外烈日的余溫，在暗黑的夜里不斷翻涌挤悉。突然渐裸，有一個念頭就這樣閃現(xiàn)，男生常用的對付不太喜歡的女生——不主動装悲，不拒絕昏鹃，我不禁感到害怕。你幾乎沒有主動告訴過我是否可以正常下班或是需要加班诀诊，往往是我想要有所安排的時候迎面向我砸來一個已有的安排洞渤。我竟被動至此。想來属瓣，這些年载迄，我何曾這樣卑微的喜歡一個人呢。即使我心甘情愿喜歡你抡蛙，但也想再次對自己說护昧，得不到回應的喜歡（我想也談不上愛）真的值得一再堅持嗎？

我用一個人生活帶給自己的快樂不斷填充兩個人羈絆里帶給我的悲傷粗截，但這悲傷就像是一個如影隨形的黑洞惋耙，無時無刻不吸收著我的能量。

自己和自己不斷較勁

悲傷是熬過長夜寂寂的一劑甜味毒藥

今天是七月初七熊昌，七夕節(jié)绽榛。早在上一次17號約你吃晚飯之前，我已經從日歷上圈出了這一天婿屹，這應當是一個值得期待的日子灭美。儀式感始終是我向往的生活里的小確幸。從圈出日子的那天開始昂利，該做些什么的念頭就像一個后臺程序始終在大腦中運行届腐，時不時也會跳出來占用我的前臺內存铁坎。月亮和星星是我最喜歡的可以看得到的宇宙縮影，也是我無數(shù)美好遐想的寄托犁苏，也會是我難過時情緒的出口厢呵。突然有一天，我想到傀顾，為什么不能送你一顆行星呢，把我喜歡的碌奉，我想你應該也會喜歡的短曾，和你分享。但赐劣，只有一件物品是不夠的嫉拐，我希望你也可以從星星那里找到屬于你的獨特意義，《小王子》會是不二選擇魁兼。

買好了禮品婉徘，包裝，寫好了明信片咐汞。我穿上新買的裙子盖呼，很滿意。等你回來化撕。下班了几晤，走出地鐵站，你在門口等我植阴，我跳下臺階蟹瘾，側坐著上了你的小車。吃飯的時候掠手，你忽然說憾朴，一會兒要去陪老師打球，先陪我吃完飯喷鸽，然后去打球众雷，之后再來陪我】茫——————也應該是一片空白吧报腔。我無言以對。不知道你是否會看到這篇文字剖淀，一個女生記錄一段戀愛關系中充滿消極情緒的一面纯蛾。好像剛剛才說老師開車一下午有點兒累了，為何晚上又精力滿滿要打球纵隔。算了翻诉，我無謂深究炮姨。其實，答案也很明顯碰煌，就像你自己告訴我的舒岸，你在逃避。

我回到了住的地方芦圾，看著裝好的禮物蛾派，難免心酸。抱起我的書看个少，卻滿腦子都是情緒洪乍，我不安的在床上滾來滾去，按住太陽穴夜焦，其實我知道原因壳澳，但并不想接受。

時針從七點指向九點茫经，你終于有了消息巷波，是讓我再等等。真的有一瞬間是心灰意冷卸伞，卻還是掙扎著想要把準備好的禮物如期交到你手上抹镊。

我騎著電動車去學校門口等你，走到熟悉的墮落街瞪慧，放下車髓考，我來回踱步，突然一聲沉重的嘆息弃酌，連我自己都嚇了一跳氨菇，那聲氣仿佛是從肺部直直的呼出來的，連忙看看周圍有沒有注意到這個姑娘的低氣壓妓湘。心越等越涼查蓉，有幾句話在心頭翻涌，仿佛是劇本里的臺詞榜贴，我不斷演練豌研，想要把自己積壓了一陣子的情緒一吐為快，我越走越快唬党，情緒就要到達頂點鹃共，你還沒有來。去給你買瓶水吧驶拱，打完球會很熱霜浴，我一邊想著，一邊氣著蓝纲，卻還是快步走買了一瓶冰水阴孟。你終于來了晌纫，而我在一股強大的情緒支配下，仍然面帶微笑向你遞出了水永丝，說我們就不散步了吧锹漱，我累了，先回去了慕嚷。頭也不回的走了哥牍，心臟一陣絞痛。終究是不希望你難受喝检，寧愿我難受砂心。

我沒有回頭看，不想知道你是否就這樣直接走掉了蛇耀。走到車子停靠的地方坎弯，我再次做到了又長又深的嘆息纺涤，面對這樣的場面，我也不知道該怎樣面對我的這份小心翼翼的喜歡抠忘。