我想大概只有面對離別的時候才會讓人忍不住的感慨延都，說好了藏在心底的東西會突然的冒出來节猿，總是恰到好處的勾起你的情緒骂铁，不多不少的就是那樣讓你覺得酸溜溜卻又道不明到底是感動還是感傷吹零。我的確是個容易矯情的女人，不然又怎么會有此刻的不知所云拉庵。
我向來是個隱藏不住自己情緒的人灿椅，我一直覺得高興就應(yīng)該開心的大笑，難過就該放肆的大哭钞支∶Ｓ迹可是后來，我慢慢知道開心不一定都要用笑來表達烁挟，難過也不一定非要哭出來婴洼。我應(yīng)該是屬于比較敏感的，我總是會不經(jīng)意的捕捉到一些微妙的瞬間撼嗓，有時候真的討厭自己的敏感柬采，因為這些微妙的瞬間經(jīng)常會一直困擾著我，卻又都是沒有辦法求證的猜測且警，自己折磨自己選比別人來的更痛苦粉捻。不得不承認有些東西很長時間不碰觸真的就會生疏，比如文字斑芜，比如聲音杀迹，曾經(jīng)自己為之瘋狂的事情終會在似水流年里被擱淺。很多次想拿起卻總是因為這樣那樣的原因放下押搪，于其說是自己忙倒不如說是自己懶树酪。
懶真的是件奇妙的事情，你看不管什么樣的懶什么時候的懶我們都會找到一個非常完美的借口大州。記得奇葩說有一期節(jié)目就是討論懶這件事续语，好與不好各持一方，好像說的都對厦画，但自己還是默默站在好的這邊疮茄，因為這樣就可以把懶當做一個堂而皇之的理由滥朱，可以不洗衣服，不看書力试，不收拾家務(wù)徙邻，所有不想做的事情都可以理直氣壯的說:我懶！
額畸裳，我真的是一個很自我的人缰犁，你看不管怎么扯，扯什么怖糊，我最后都能扯進我自己的小情緒里帅容。在自己給自己營造的小世界里沉溺，無關(guān)痛癢的說著不著邊際的話伍伤，嚴重膨脹了我這個偽文藝青年的虛榮心并徘。就像現(xiàn)在，明明一開始只是因為在朋友圈看到之前的同事離職扰魂，卻不知道從哪由來的傷感麦乞，也許是想起了自己當時也是從同樣的地方離開，總覺得人家現(xiàn)在的心情跟自己離開的時候一樣劝评，總覺得自己是可以感同身受的姐直。畢竟那個地方也是我待了三年多的地方，從實習(xí)到開始就一直這樣待了三年多付翁，想想過去的三年简肴，如果非要用一個詞來形容，就只能用瀟灑百侧。如果大學(xué)是一座象牙塔砰识，那foxconn就是一個溫室，在這個溫室的三年里過得任性佣渴，隨意辫狼，這三年里真的被包容了很多，以至于都沒有讓我意識到辛润，這個曾經(jīng)我來的第一天就想離開的地方竟然如此閑逸的度過了三年都全然不知膨处，如果不是年齡在不斷的增長，我真的都意識不到三年過去了砂竖。
我相信每一個選擇離開的人都有自己的原因真椿，不必去深究為什么，不管誰離開乎澄，不管以后要去哪突硝，我們都該祝福，離開的人可以懷念但不要后悔置济。我們都不應(yīng)該為自己的任何一個決定而后悔解恰，因為至少我們在做決定的那一刻真的是發(fā)自內(nèi)心最真實的聲音锋八。遵從本心，不管未來挑戰(zhàn)還是機遇护盈，都不該后悔挟纱。請讓我們相信未來的我們都一定是越來越好的，生活不會一直都虧待我們腐宋。既然選擇了就該尊重自己紊服，相信自己。任何時候都不要懷疑自己脏款，我們都會越來越好围苫。
