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一個黑影從窗戶的正中掉落下來特石，＂嗖＂的一聲，自由落體式向下疙咸，隨后县匠，便如石沉入水中般，在漆黑的夜里蕩開一層漣漪撒轮，很快又恢復(fù)了平靜乞旦。

我掙扎著從夢中醒來，額頭滲出密密的細(xì)汗题山，胸口如壓著巨石般兰粉，瘋狂地亂顫，惶惶不安顶瞳，呼之欲出玖姑。這一次我能看見那個黑影的半邊側(cè)臉了，我已經(jīng)忘記了這是第幾次做這樣的夢慨菱，相同的夢境焰络，卻又不盡完全相同。我清楚地記得符喝，第一次我只能看到背影闪彼，然而，每一次落下协饲，黑影都扭轉(zhuǎn)了身體的角度畏腕。

我清楚地感覺到她會在經(jīng)過我的窗戶前停留1秒鐘，好似要讓我看清那張臉茉稠。 可是描馅，這一次的半邊臉仍然看不太清楚，夢里的世界像是由碎片組成而线。

每一次醒來铭污，時間都停留在3:18分恋日，我困惑于這樣的時間有什么意義。然而况凉，我又想不起那是一個怎樣的夢谚鄙。每一次都只記得最后那一幕各拷，黑影在窗戶前的自由落體刁绒。我想去抓住她，卻又動彈不得烤黍，只能眼睜睜地看著她落下知市。悲傷在心底蔓延開來，夢境是那樣虛幻速蕊，感覺卻是那樣真實(shí)嫂丙。

想到那旋轉(zhuǎn)的身體，我感到背脊發(fā)涼规哲，可能下一次夢里或下下一次夢里跟啤，我就能清楚地看到她的正臉了。我既渴望看見又感到無限恐懼唉锌。好似沉浸于心中的某些東西被喚醒了.......

2

清晨隅肥，陽光透過窗戶照了進(jìn)來，心底聚集的悲傷慢慢化為烏有袄简，只留下不真實(shí)的感覺腥放。我睜開疲憊的雙眼，拖著沉重了身體绿语，走在晨光中秃症，開始一天的工作。

白天吕粹，我是一個幽默風(fēng)趣的職場青年种柑，工作認(rèn)真務(wù)實(shí)，勤勤勉勉匹耕；黑夜聚请，我是一個被夢境纏身的幽魂。我是一名平面設(shè)計師泌神，總是隨時在大腦里構(gòu)造那些設(shè)計圖紙良漱，有時候會想到思維枯竭，也不能設(shè)計出自己滿意的圖紙欢际。有時候僅僅是一個靈感母市，便是一張圖紙，一個無與倫比的設(shè)計损趋。

我參加工作以后患久，便搬出了家獨(dú)自居住，逃也似地離開了自己熟悉的城市，一個人來到遙遠(yuǎn)的北方蒋失。家庭總是帶給我壓迫感返帕，盡管他們都對我很好，但那種壓抑的感覺本能地迫使我遠(yuǎn)離篙挽。

3

我的父親是一個沉默寡言的人荆萤，也算年少有為，在體制內(nèi)工作铣卡，既穩(wěn)定又刻板链韭，終身干著一份工作，如同他的人一般煮落，雖踏實(shí)穩(wěn)重敞峭，也毫無樂趣。閑時喜歡聚友品茗蝉仇，跋山涉水游玩旋讹，是一個清閑自在的閑散人，從不操心家里的事轿衔，只專注于工作與自己的生活之間沉迹，活得逍遙自我。

而我的母親呀枢，在我的記憶里卻是很模糊的胚股，我只記得她永遠(yuǎn)板著一張臉，我從沒有看見她笑過裙秋，也沒有看見她哭過琅拌；對父親則是諸多挑剔，說話尖酸刻薄摘刑，卻又嘴硬心軟进宝，不停地嘮叨你，又一面細(xì)心為你準(zhǔn)備飯餐枷恕。像母親這樣的人是最不討喜的党晋，盡管做了許多事，付出了許多徐块，卻總是遭來埋怨未玻。

父親對母親的百般挑剔總是置之不理，像是沒聽見一般胡控，連眉頭都不會皺一下扳剿。像父親這樣活在自己內(nèi)心世界的人，我不知道是幸還是不幸昼激？

然而庇绽，不幸的是在我8歲那年锡搜，母親離開了我，據(jù)說是因病去世瞧掺。但是耕餐，事情就是這么奇怪，我忘記了母親是怎么離開的辟狈？我的記憶里沒有一點(diǎn)關(guān)于母親生病住院的記憶肠缔。她像是人間蒸發(fā)一般，我只感覺到耳朵邊喋喋不休的嘮叨聲在某一個清晨戛然而止上陕。

無論過去多少年桩砰，只要一談到母親，父親便把自己關(guān)在房間里释簿，直到他出來時，我看見他的雙眼紅腫硼莽。我不知道母親的離開對于父親來說到底意味著什么庶溶？是解脫還是禁錮。我只記得有一次我看見父親枕頭里的棉花發(fā)了霉懂鸵，像是水泡過一般偏螺，全是黑色的印記。幼時的我不明白為什么匆光，直到成年后套像，我發(fā)現(xiàn)我的枕頭也發(fā)了霉。

4

我的繼母在我母親離開的第三年來到了這個家终息，她和父親是中學(xué)同學(xué)夺巩，聽鄰居說過，父親和繼母在中學(xué)時代是戀人周崭，由于爺爺?shù)膹?qiáng)加阻攔柳譬，他們被迫分開，父親聽從父母之命续镇，娶了家世較好的母親美澳。

而繼母在嫁給父親之前，一直孤身一人摸航，漂泊他鄉(xiāng)制跟。繼母是一個溫柔恬靜的人，對父親百依百順酱虎，與母親的性格可以說是截然相反雨膨。

繼母對我也是照顧有加，生活中大大小小的事逢净，都是她為我操心哥放，親戚鄰居們都說我命好歼指，有福氣。失去母親的孩子甥雕，本該命如草芥踩身，可是，我卻擁有了一個幸福的家庭社露，有一個對我無微不至的母親挟阻。

我不知道是我太貪心還是因?yàn)椴恢悖且驗(yàn)闆]有被命運(yùn)扼住過咽喉峭弟，所以對愛也無動于衷附鸽。

繼母的愛如同窒息的牢籠，我總是想方設(shè)法地回避著她瞒瘸。我們一起生活的屋檐下坷备，我總是感覺有一雙無所不在的眼睛窺視著我的一切。在中學(xué)時情臭，盡管家住得很近省撑，我依然選擇住校，我總是本能地遠(yuǎn)離她俯在，在她那張溫柔的面龐下仿佛隱藏著不為人知的秘密竟秫。

我總感覺曾經(jīng)窺見過那個秘密，可是每每去想跷乐，便頭痛欲裂肥败，心臟的位置隱隱作痛，一種窒息感讓我難以忍受愕提。我的腦海中對于母親去世那年的記憶如同被抽離了一般馒稍，一片空白。

5

現(xiàn)在揪荣，我越來越害怕黑夜筷黔，黑夜里我便會陷入那個夢境。于是仗颈，我想了許多辦法佛舱，我刻意避開凌晨那個時間睡覺“ぞ觯可是请祖，總是事與愿違，我總是在那個時間前昏昏欲睡脖祈，又在那個時間點(diǎn)醒來肆捕。

像是上天注定一般，我終究要去找回失去的記憶盖高。